笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的同音字笑話爆笑，希望對你有幫助！
同音字笑話爆笑 1
1、學校來了一位新老師，姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外倒水，領導一閃身，問：“是小卞嗎?”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗髮水。”——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。
2、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
——這又是同音字鬧出的笑話啊。
3.一天我問美眉你結婚了你第一件事情是幹什麼?美眉想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什麼。”我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!”(注：東北話裡結字用在詞裡面常常讀三聲，後來給南方的美眉講她直接就說：“送醫院啊!”，我爆汗。)
4、一天在水房洗衣服，進來一個美眉我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著幹什麼，快把衣架給我。”
5、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”(注：水房的結構是外間是盥洗室，裡間是淋浴室)室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，於是問我：“完事了麼?”我說：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來後信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我 和一個美眉說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!”——請注意讀音喔!同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。
6、請你的傷要看哪一科 大清早，有個老阿婆買完菜要回家。穿過一條大馬路時，她慢吞吞的走，一輛小車剎車不及，輕輕的撞上了她的胸部。老阿婆，嚇了一跳摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢!想要帶老太婆去醫院，但心裡想：“到底要帶她去看哪一科才好?”
於是，司機就說道：“婆婆，請問您的傷要看哪一科呀?”老太婆氣說：“廢話!當然‘兩顆’都要看羅!”
同音字笑話爆笑 2
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裡邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家裡是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的.妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑說：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這隻烏鴉是隻黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什麼，他說：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人誇說自己必能中舉，說：我夜裡夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官;買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這隻狗的嘴怎麼老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎麼善於偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。捱打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老闆買了新車，可是對僱用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
“是怎麼回事?”老闆問司機。
“沒什麼，先生，我只是換了個檔。”
老闆轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
同音字笑話爆笑 3
那美女怎麼了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎麼了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁矽磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
傑士邦
一女人去超市買菜，
她男人說買盒傑士邦回家。
女人回家的時候遞給男人一個盒子，
男人開啟一看：一對雞翅膀。
男人說：我擦，我說怎麼換包裝盒了呢!
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭髮短了，
我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班裡有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”
去把你是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有(室友)叫來!”
既然這麼跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標籤一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這麼跪，我就不買了。”
妹紙，你兄長哪去了？
去哥們家玩，他妹開的門，
我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置......
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林裡迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？
大笨熊點點頭，領著孩子走了好遠，來到了麋鹿的家......
找死，不太好聽
劉備：“趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。”
趙雲：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙雲：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”