1.警察：“說說吧，你當時為什麼想起拿菜刀去搶銀行的?”嫌疑人：“我自認為我的刀天下第一快，甚至能快過子彈。”警察：“那你還被人家徒手製服了?”嫌疑人：“我也沒想到，那哥們手那麼快，後來才知道，他是個宅男。”
2.物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了……”
3.我們班一群二貨集體把簡訊鈴聲調成屁聲…… 討厭的政治老師進門的時候，某呆逼全班群發了一條簡訊……
4.男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
5.小新：我好高興，我的作文終於寫通順了!媽媽：何以見得進步這麼快?小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!
6.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上，一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
7.丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。親愛的，今晚的菜你可以選擇。丈夫問：“都有些什麼菜呢?”妻子：“只有蘆筍。”“那有什麼選擇呢?”“你可以選擇，吃還是不吃?”
8.一個小孩腦袋像磚頭別人笑他。他問媽媽：“我腦袋像磚頭嗎?”媽媽怕傷他自尊心，就說：“你到井邊照照就知道了。”於是他就去了。到井邊剛一身頭，就聽井裡有人喊：“孫子，你丫要是敢扔，我上去不收拾你!”
9.古時一些男性迫於生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。 相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。 允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。 為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”，切的時候可以吵鬧，這三個字閃爍著人道主義的.偉大光輝。
10.兩歲半的兒子特喜歡吃巧克力，為了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都會被打屁股。今天早晨起來，他自己脫了褲子趴在沙發上跟我說：“打吧。”接著跟他奶奶說：“拿巧克力。”
11.講個勵志故事：有個人在朋友圈賣東西，開始的時候完全沒人搭理他，但功夫不負有心人，他每天堅持上貨、拍照、修圖、發到朋友圈，堅持了三個月，終於有了回報——所有人都把他拉黑了!拉黑了!!拉黑了!!!
12.今天想出來一個去圖書館找座位的絕招： 步驟一：尋找一個有妹紙的座位。 步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：“同學，我喜歡你很久了，希望和你交往”步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了 如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊。
13.洞外巡邏的小妖發現了唐僧師徒，急忙跑回洞中：“大王!” 金角大王看了看小妖，冷冷地說：“要不起。”