最新精品笑話一：
1、子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”
父：“沒關係，我有肌醇片。”
子：“你都這麼胖了，別吃肥肉了。”
父：“沒關係。我有減肥茶。”
子：“你要加強鍛鍊身體，否則......”
父：“你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”
子：“沒關係，你有複方降壓靈嘛!”
2、老師佈置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。”
4、父親：“小明，考你一道題：樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻?”
小明：“一隻。”
父親：“笨蛋!那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股!聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?”
小明：“一個。”
父親：“怎麼還是一個?”
小明：“我嚇跑了。”
5、兒子：“爸爸，《史記》是什麼?”
爸爸：“笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎!”
6、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：“爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?”
爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”
阿福想了想說：“啊.我知道了，因為眼鏡比眼睛大。”
7、一家人在吃飯.兒子十分感慨地說：“先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。”
“你是不是嫌輕了點?”父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，“給，你用這個吃，也是金屬的。”
8、兒子：“老師說.爸爸打兒子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋!老師說的國法，我打你用的是家法。”
最新精品笑話二：
1、有次交友會要填個人資訊。 偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。 本來這不是什麼問題!但我生肖是雞呀…
2、瑪麗與丈夫傑姆同去看望婆婆。閒談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在只剩下傑姆了。”
3、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：“可記得新婚之夜你熱情地吻我?”
“我怎麼敢忘記呢?”
“那麼，你現在再試一次。”
丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻子催促道：“怎麼啦?”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
4、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：雞在烤箱裡，啤酒在冰箱裡，麵包在碗櫥裡，我在床上。
5、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
6、一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎伕聽了很
不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何?”
新娘子答道：“那我不哭了。”
7、法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢?”
被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡只有男人們的衣服。”
8、一天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在一邊看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男的對女的'說：“親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。”
妻子聽後，很受感動。於是，她對正聚精會神看書的丈夫說：“喂!你呢，你何時曾把我視作你身體的一部分呢?”
丈夫心裡很討厭妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
“喂!我在問你吶!我到底是你身體的哪一部分呀?!”妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：“是盲腸!”
9、一個鄉下人第一次進城。在一幢辦公大樓裡，他看見一位又矮又胖的老婦人走進一間小屋。門關上後，門框上面的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會，門又滑了回來，開啟後，一位年輕貌美的摩登女郎從裡面走了出來。
鄉下人驚奇地眨著眼睛，拉長聲音說：“我真該把老婆帶來啊!”
10、女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天?”