我媽被附體了嗎，每次罵我之前就要加一句“不是我說你。”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看絕對爆笑笑話大合集吧!
絕對爆笑笑話大合集(一)
1、顧客：“奇怪，你這家的東西好便宜啊。”
老闆：“您要買什麼嗎?我可以給您漲價。”
2、今天跟一哥們借錢，一通電話跟他說明借錢的原因後，他說：“你等會兒，我撿個菸頭。”
3、去寵物店給狗狗剪毛，問老闆多少錢，老闆說100元。
我大驚：“臥槽，我剪個頭髮才20，你們這也太貴了吧!?”
老闆說：“它敢吃屎你敢麼?”
我不服：“我要是敢呢?”
老闆說：“那我給你剪也收100!”
4、我：老闆，你有沒有搞錯!我們60個工人，而接送班車的座位才40個。
老闆：沒錯，只有這樣，你們才肯提前上班。
5、今天早上起來去吃飯，看見小攤邊上買電子蠟燭的，有一個大嬸問這東西別幾分鐘就壞。
結果小販來了句：“要是壞了叫他們晚上找我。”
絕對爆笑笑話大合集(二)
1、A：你說奇怪不，每到換季，女人們的.視力都會急劇下降，具體表現為，開啟滿是衣服的衣櫃，驚呼一聲“我怎麼又沒衣服了!” 堪比盲人!
B：這是病，週期性發作，特別可怕，得治。有錢人馬上就能治好，沒錢就沒救了。
2、我今天問一哥們，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋還死追不放呢?
他是這麼回答我的：不可能在一起的人追起來才爽啊，每句對白都是獎勵啊，每個互動都是彩蛋啊，回憶能製造一個是一個啊，豆腐能吃一點是一點啊，追不到是人生如夢，追到了就是藝術人生啊!
第一次聽人家把不要臉說得這麼有雞湯味。。。
3、生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”
工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
4、一人失眠，找醫生看病，醫生：“你晚上從1數到1000，就可以睡著了。”
第二天病人愁眉苦臉地來了，對醫生說：“你的法子不管用，我昨天數到500就困得不行了，起來喝了杯濃茶才挺著數到了1000。”
5、有關清華教授被騙1760萬的五個經典評論：
1,清華老師真有錢;
2,清華老師也能被騙?
3,這麼傻的老師怎麼也能在清華?
4,這麼傻的人怎麼能賺這麼多錢!
5,騙子是北大畢業的吧?!
絕對爆笑笑話大合集(三)
1、我弟：哥，我今天被騙子騙了500塊，我去報案說，金額不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然後我又給騙子打了2500。
我：後來立案了嗎?
我弟：那騙子給我打回來1塊錢。。
2、“手機實名制意味著什麼?”
“自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，親切了好多。”
3、剛收到一個詐騙電話：你的手機兩小時後將停止服務。。。
我說你們騙子也太不敬業了，這麼嚴肅的詐騙怎麼能用這麼沒緊張感的事情呢?你應該說：你的手機兩小時後將爆炸。。。
他把電話掛了。。
4、接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元，請問是您本人消費麼?
我說：是我本人消費的。
詐騙沉默了5秒後說：您真能吹牛B，把我思路都打亂了!
5、教授：你們是天之驕子，作為市場經濟專業的一名學生，你如何實現首富王健林“先掙它一個億的小目標”?
學生：只需騙到6個清華老師。
教授：滾出去!
6、接到170開頭的電話，我接起來就說：“親人被綁請按1，境外消費請按2，某寶退款請按3，快遞發現違禁物請按4，去領導辦公室請按5，嫖娼被抓請按6，幸運中獎請按7。。。”
還沒等我說完他就掛了。