最流氓搞笑的笑話一：
1牛X的整容
八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜?我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙!
2請問貴公司還缺人嗎?
一位男作家在雜誌闢一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的衝動，你說我該怎麼辦?
這位作家的答覆是："請問貴公司還缺人嗎?"
3心急的神仙
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。
人："……餅。"
4超酷的醫生
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。
"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼?"
"太陽。"病人回答。
"那你還想看多遠!"
5當兵
frank和fred兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。frank曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛幢而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當frank排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用食指在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒牙齒，不用當兵!
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎?卡車司機說道，我患有嚴重的痔瘡。班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格!
再來輪到fred，班長又問：那你的問題是什麼?
fred凝視著他的食指，答道：沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。
6掛鐘
大學裡有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
7有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他："你的大便規律嗎?"
"很規律，每天早上八點鐘準時大便。"
"那你還有什麼問題?"
"問題是，我每天早上九點鐘才起床。"
醫生："……"
8宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶"你們都怎麼診斷病人的呢?"
醫師回答道∶"我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?"
醫師說道∶"比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次?"
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?
9別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢?
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些?
10醫院證明
百貨商店裡，布匹櫃檯前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難道你有精神病嗎?"
"對，我有醫院證明。"顧客說道?
有關寶寶的搞笑發言
11媽媽叫皮皮起床："快點起來!公雞都叫好幾遍了!"皮皮說："公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!"
12女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"女兒說："那醫生為什麼不打個蝴蝶結?"
13父親："皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。"皮埃爾："爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。"
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問："小天使，你為什麼老站在這裡?"小孩說："這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。"
15小毛上幼兒園了，有一天，老師問："誰知道世界上有多少個國家啊?"小毛說："我知道!"老師說："那你說說都有哪些國家。"小毛說："有兩個國家，就是中國和外國!"
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說："這魚真好吃，要是不放刺就更好了!"
17替我大爺謝謝你
在北京的公交車上，大驢踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："************!"
大驢馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你。"
18當青蛙太太生下一窩蛤蟆以後
青蛙太太生下孩子後,青蛙很開心,忙裡忙外,家務事全包了.
轉眼間,孩子長大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎麼長得都象蛤蟆呢?從此,臉色也越來越難看.
青蛙太太看出了老公的心思,對青蛙說:不好意思,老公!在認識你之前我做過美容手術.
19老婆眼裡的好男人
有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.
先生看了下，說：給你抽支菸吧.
乞丐說：我不抽菸，給我點錢.
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.
乞丐說：我不喝酒，給我點錢.
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.
乞丐說：我不賭錢，給我點錢.
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽菸，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣?
20
律師："老同學，我來幫你辯護，你放心好了"
被告："全指望你了。"
"證人甲，可以描述一下你看到的那個人嗎?"
"身高1.7米左右，光頭，留著小鬍子"
"直接點，是男的還是女的"
"。。。。。。。。"
被告汗。。。。。。。
"證人乙，你說你也見過被告，那麼你的記憶力正常嗎?"
"正常啊"
"我問你幾個問題，你中午吃飯了嗎?"
"吃了。"
"吃的什麼?"
"蛋炒飯。"
"我問你的第一個問題是什麼?"
"中午吃飯了嗎?"
"錯，我問你的第一個問題是你的記憶力正常嗎?顯然你不適合作為本案證人。。。"
"。。。。。"
"反對"
"反對有效，不得在法庭內進行腦筋急轉彎"
"。。。。。。"
被告大汗。。。。。。。。。。。
"此案的關鍵就是我的當事人是不是一個酗酒者，那你憑什麼說他是個酒鬼。"
"他自己親口說過一頓最少要喝一斤白酒。"
"不可能，我很瞭解我的當事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。"
"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"
被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯!!!"
21有些事就是女王也無法控制的
美國總統去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，總統為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統抱歉地說："對不起，有些事就是女王也無法控制的。"總統哈哈一笑說："你要是不提，我還以為是馬放的呢!"
最流氓搞笑的笑話二：
1.一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
2.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
3.一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
4.三隻老鼠在吹牛。一隻說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。”另一隻說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三隻老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”
5.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
6.屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。
一天他對祕書姑娘興奮地說：“你是屬於豬的。”
中文裡用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裡無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的`愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
7.安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關係，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。
8.量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意?他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
9.各種各樣的“汁”
有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈!“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’
10.有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”!」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
11.又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道：“你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一國小生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
12.國小生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋(楓)了......"~~·#￥**......
還是一國小生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下!"
國小生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：(
13.這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢(獨)子笛奏......"(注："犢子"在東北方言裡有罵人意)
觀眾傾倒一片·#￥-
14.我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎!媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
15.有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
16.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美?"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
17.我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他(他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重複這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
18.記得上國小的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
19.全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒?
20.電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈。檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉!”
21.醜孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這麼醜的孩子!”
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我!”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子!……”