1、新媳婦結婚好幾個月了。
一天，她問鄰居：“大嬸兒，俺……俺都結婚這麼長時間了，怎麼還沒那個呢?”
大嬸兒問：“你倆那個了嗎?”
小媳婦：“那個了，要不那個更不會有那個!”
大嬸兒：“那估計是你老公那個有問題。”
2、氣質高雅的女人猶如一幅精美的國畫，行雲如流水，形神兼備，舒展自然;
嫩萌的女人如印象畫，簡單抽象，內涵深刻，卻給人無限的遐想;
未婚的女人宛如壁畫，內容豐富，題材廣泛，形式多樣，耐人尋味。
已婚的女人宛如一幅精美的油畫，清爽神俊，濃淡相宜，越看越有味道;
彪悍的女人宛如水墨畫，色彩濃重，畫風蒼勁;
村姑宛如素描，自然、大方、真實;
3、一次，為了調動，我去找局長給我蓋章。
我買了一條中華煙放在挎包裡，計上心來：只要他給我蓋了，我就把煙拿給他，我可不做虧本的生意……
我見到局長說明來意，局長打量了我一下，說：“章在副局那裡。”我慶幸，幸好沒先把煙拿出來，否則章沒蓋成倒虧一條煙。
我徑自朝副局家去，心想：這回是靠得住的，得先上禮了。
我見到副局，先呈上“薄禮”，說明來意，副局笑納了。對我說：“章在局長那裡噻，怎麼會在我這裡呢?”
我又重新買了一條中華煙，見到局長，先呈上，這回蓋得相當順利。
4、岳父外出，媳婦發來簡訊問一路怎樣，我回簡訊：我、你爸很好!
媳婦又來簡訊：幹嘛把你放在前面!
於是我又回：你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號，媳婦沒看出仍舊回簡訊：這還差不多!
5、這兩天我實在忍不住了，就來到老闆辦公室。
我：“老闆，我要漲工資!”
老闆：“有什麼理由給你漲工資呢?”
我：“你難道沒發現我比別人更優秀嗎?”
老闆大怒：“你丫的太優秀了!讓你寫個計劃書，你寫五個字錯3個，讓你做個統計，我都替你國小數學老師難過;讓你和人家人事部經理談生意，你丫的死盯著人家胸部看，讓你做辦公室，你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我給你漲工資?你給我滾出去，當我什麼事都不知道!”
我愕然。。。。。。悻悻地走出老闆辦公室。。。。。
老闆見我走出辦公室，悠悠地說道：“丫的，給你漲工資!我還能看到你在笑話集上寫笑話麼?”
6、幾個人沒事在一塊閒侃。甲：那天我不小心闖了一次紅燈，結果罰了二百。
乙：那天我闖了三十次紅燈，一分錢沒罰。
甲：怎麼可能?
乙：真的，那天大學聯考，我送監考老師去監場，所以紅燈可以大膽闖。
丙：那算什麼?我不但敢闖紅燈，還敢撞人，而且還沒事。
甲乙：您是?
丙：哼哼，我開的是消防車。
戊：你們那算什麼，我不但敢闖紅燈，還敢撞警察，而且沒有任何事。
甲乙丙：您是?
戊：我玩的是遊戲。
7、語文課上，老師給大家講解中國古代文學:“每個朝代都有自己的文學特點和文學成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……”
“老師，那三國時期就沒有了嗎?”一學生打斷了老師的話。
“當然也是有的，“老師決定更詳細的向學生講解:“比如說三國時期的……”
“三國殺!”教室的角落裡猛的`傳來了一個興奮的聲音。
8、媽媽從市場上給三歲的小竹兒買了兩隻蝸牛，小竹兒很好奇的盯著它們看了一整天。
小竹兒：“媽媽，為什麼它們要揹著房子走呢?”
“你說呢?”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。
小竹兒低頭若有所思，突然雙目一轉叫道：“因為房子裡有空調!”
9、狗、雞、驢在一起聊天。
狗：你們知道嗎，人間有一個成語與我們有狗有關，叫‘狐朋狗友’。
驢：那有什麼，難道你沒聽過‘驢友’嗎?
雞：你們先聊著，我有事，先走了。
10、一日本人來到某飯館住宿，老闆得知她是日本人後，看似很熱情的對他說道：因為你是外賓，所以本旅館將給上你一個獨特的招待。
談了一會兒，老闆給了日本人房門鑰匙。日本人拿著鑰匙朝自己的房間走去，剛開啟門，只看見滿屋都是雞和狗。
頓時，日本人氣沖沖的找老闆理論。日本人問道：你為何給我那麼差勁的房間啊。
老闆回覆道：沒有啊，你那房間挺好的啊 我完全是按照你們的國民標準給的啊。。
日本人疑惑的說道：我們的國情?難道你不知道我的國家已是已開發國家嗎?
老闆笑道：也是啊，你的國家就像那房間的雞和狗一樣，女人靠當雞拉動經濟，政府靠當狗來獲得軍力，如今還想釣魚島，想法真的不容易，回去告訴你的國，莫要惹火我的國，否則你國必會雞犬不寧。