1、兩大劍客對決，一個抖了抖手裡的長劍說：“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍!”
另一個也毫不示弱抖了抖手裡邊長劍說：“有種放馬過來，我這把是陳小春。”
2、“我和你媽掉水裡了，你救誰?”
“救媽。”
“算我沒白疼你!”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。
3、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。。。
4、街上看到一個乞丐，我想過年時候還乞討肯定是真的，就走過去，讓他前面的碗裡面丟了一塊錢。
結果他對我豎起兩個指頭說還差兩塊，我納悶了說為啥，他解釋道：你不知道過年期間3倍工資啊?!
5、黑夜，包公帶展照一干人等去暗中調查案子，忽然找不到包公了，展昭說：“包大人，您快笑一笑啊!”
公孫策說：“沒用的，包大人剛吃了巧克力餅乾."
6、龍王父子喝過酒後。看見豬八戒站在天河岸邊，於是偷偷走到豬八戒後面。一腳把豬八戒踹進天河裡。。。
豬八戒看到岸上的龍王父子大怒道“我與你們無怨無仇，為何要戲弄我”。
龍王輕蔑的說“傻啊，沒聽過二龍戲豬嗎”。。。
7、最討厭和朋友吃飯，上菜了還不準動，要等他拍照後才能吃。
剛剛去吃火鍋，朋友說：“等一下，我拍一張!”
結果duang的一下，手機掉鍋裡了。
他正要撈，我說：“等一下，我拍一張。”
8、“喂，你好，請問是李先生嗎?”
“噢，是的`，請問你是哪位?”
“這裡是122，請問你是不是刮擦到別人的車了?”
“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下聯絡電話啊。”
“但尼瑪把你手機號碼刻在人家車上是幾個意思?
9、春寒料峭，公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊聲：“大哥，放我一馬!”
另一年長男子沉穩回道：“不行!”
“我給你車?”
“那也不行!”
“大哥，不要啊，大哥……”
伴隨著淒厲的哀喊，只見年長男子緩緩地抬起手，“砰”地一聲重重的砸了下去：“將軍!”
10、經驗豐富的王警官觀察一番後說道：“門和窗都是從裡面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，所以，這無疑是一樁典型的密室殺人案!”
同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最後忍不住將他帶離了車禍現場。
11、唐僧師徒取經路遇一戶人家，欲化齋。
男女主人正在行房事。
唐僧見狀：光天化日。。。!
話還沒說完女主人一鞋底摔在唐僧臉上，大罵：老孃長這麼大還第一次遇到和尚化這個的!
12、剛剛和一老同學電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。
他不解道：“現在都夜裡十二點了，你吃飯這麼晚啊?”
“我這邊才七點。”
他道：“啊??這麼久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。”
我：“唉，我家這破錶又停了。”
13、昨天開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：放心我養你一輩子。
妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：我沒事你趕緊走吧。
看著妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感嘆道：這世界還是好人多啊!
14、前些天遇到一國中女同學，寒暄了幾句，我說：這麼多年你還是一點沒變啊。
她不好意思的說：是嗎，呵呵。
我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎?
15、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。
店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意差!
正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了!
原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看著他們餓死!
16、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是“你電話咋一直關機?!我都打了一個下午了!你幹啥去了?一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎?!你知道你爸媽會有多擔心嗎?”
我弱弱的問了一句：“你誰啊?”
那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒!
17、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了!!”
我開啟窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊!
18、正在路上走著，一女孩跑過來攔住我：“叔叔，珍珠湖怎麼走啊?”
我微笑回答她：“我不造，阿姨。”