冷爆人的十萬個冷笑話：我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼?你哥的媳婦兒太多了?
篇一：冷爆人的'十萬個冷笑話
1、那天吃飯，旁邊一桌的大姐結完帳說：“開張發票。”
大姐答：“照錢上面寫!”
2、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
3、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”
姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”
黃巨集：“網際網路風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”
郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!”
4、基友聯絡不到了，他心急如焚的撥打他的手機號碼，聽到手機裡傳來的聲音，他淚如雨下——“您撥打的使用者已停基”。
5、一個出版社的編輯一天收到一位年輕的小說家的來稿，連同小說稿寄來的還有一大盒杏仁糖。
看完稿子，編輯給她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我們收下了，以後只寄杏仁糖就可以了。”
篇二：冷爆人的十萬個冷笑話
1.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
2.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡!”
3.一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
4.“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
篇三：冷爆人的十萬個冷笑話
1.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。
張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 。
2.丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼?他是假裝瞎子!”
妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫：“看來他還真是個瞎子!”
3.小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”
妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”
4.青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。