1某歌手唱完，汪峰轉身：來，說說你的夢想。答：太激動了太興奮了，我想大聲對我的女神說我愛你，我想給你一輩子的幸福!那英：好樣的，說出她的名字。答：章子怡，我愛你!【嘿嘿丶嘿】
2.最近一直減肥中午跟婆婆吃飯，婆婆說：多吃點身體好不生病我說：減肥呢，再吃你兒子不要我了。婆婆說：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五分……【灬 支離破碎 ζ】
3.記得國中學校體檢測肺活量，大家排著隊對著濾嘴呼氣。我當時測完後肺活量數值是3000多，後面一同學竟然吹出了個168。醫生一皺眉說：“就算是放屁，都比你這多!”【神一般的陳二狗】
4.另一個年輕人也去廟裡問禪師：2014立秋這天應該怎麼過會更有意義?禪師拿了兩個鴨蛋，一個是生的，一個是鹹的，砸在年輕人頭上。 禪師問年輕人：哪個蛋砸的疼? 年輕人回答：鹹的蛋疼。 禪師說：閒得蛋疼就去找點事做，沒事和日曆較什麼勁!【小北】
5.薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪!那誰來負責賠償人家?”【立早建日月】
6.因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種， 一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。當媽的趕緊問：那第三種呢? 孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋， 要下一代使勁飛。。。【愛就一個字】(箱姐從評論裡發現的，歡迎大家分享笑話哦)
7.和室友說我約了一個女孩過夜，臨出門室友提醒我：“要採取安全措施啊，保護好自己，你要沒有我借你。”“不用不用，我自己有。”說完我馬上開啟抽屜，翻出一把刀帶著出門了。隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧?”老媽說：“你就放心大膽地拉吧!”突然感覺哪裡不對。
8.在朋友圈問大家“如果有人拿著你以前只穿內衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就髮網上，你咋辦。”所有人都問了我三個直擊靈魂的問題“我當時瘦嗎?”“內衣好看嗎?”“那男的帥嗎?”要是答案都是yes那愛TM發哪發哪，他不發我自己還發呢。
9.理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外衝。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推匯出你爸的長相了。”
10.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了!” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”11.飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，發誓以後娶老婆一定要娶會做飯的!!!
12.老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭髮掉了一根，於是就撿來放到自己身上。媳婦說：“你撿我頭髮做什麼?”老公說：“假裝你審問我，問我這頭髮哪裡來的嘛!”她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭髮哪裡來的?”老公很淡定的說：“豬身上的……”
13.早晨收到一條簡訊，說我兒子在他們手上，不給10萬就撕票。我一看就是騙子就沒打算理，一會兒對方沉不住氣直接打來電話，很誠懇的說：“請尊重一下我們的工作好麼!好歹回個簡訊吧，我們團隊是有業績考核的!”現在噶啥都不容易啊!
14.老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：“為什麼我的臉上老長痘痘啊?”我說：“因為老天爺嫉妒你太漂亮了。”老婆很開心，看了看我又問：“那你長得也不帥，為什麼你也長痘痘了呢?”我說：“因為老天爺在懲罰我撒謊。”
15.去快遞公司應聘，9點了都沒人在，我把簡歷往門口一放就走，然後就被錄用了。
16.今天和一朋友吃飯 ，他帶著老婆一起。桌上我問他當初怎麼追上他媳婦的?還沒等他說話他媳婦就說：剛剛處那會兒倆個都矜持得很，手都不敢牽，請我去看電影，還是恐怖片，出來的時候就摟一起了!我佩服的對朋友遞個眼神。還沒來得及說什麼。他媳婦接著說：我就喜歡他那時一臉蒼白躲我懷裡的樣子!...的樣子.....樣子!
17.我：“爹、媽，我決定從現在起，自己獨立，一個人住啦。”父母：“好啊兒子，真棒!”我：“你們的行李我放在門口啦，外面住小心點哦。”
18.一天，我心血來潮，用老公和孩子的合影作為我的手機屏保。孩子看到了，就問我為什麼用她的`照片做屏保，我說：“因為手機每天都握在我手裡，你是我手心裡的寶呀!”老公很自作多情地問：“那張照片上也有我，我也是你手心裡的寶嗎?”我不屑地瞥了他一眼說：“你想多了，我是想讓你知道，你永遠別想逃出我的手心。”
19.“做為學生，我常在學校的自助銀行裡看書，有一天突然被校警帶走了。我勤奮努力，熬夜看書也有錯嗎”。“沒錯，但是這本《ATM機的工作原理》確實不適合在這看!”
20.朋友聚會到一半，一個朋友說要先開車回去，我說：“你喝了二兩白酒怎麼能開車回去?!”他自豪的說：“絕對沒問題，我交警隊有認識人!”“臥槽，你人脈挺廣啊!認識什麼人?”“我爹，上週醉駕剛抓進去!”
21.好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到後就及時的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給佔了。
22.作家的朋友約他吃飯，作家說：“今天應邀寫了篇稿子，需要時間來修改，明天吧。”第二天，朋友見到作家，說：“在我印象中，你寫文章是從來不修改的。今天是什麼人向你約稿，改變了你這一寫作習慣?”作家抿嘴一笑說：“是老婆大人，我把檢討書修改了5遍她才滿意。”
23.一天晚上，國小四年級的女兒在做算術作業。她問我：117除以3是多少?我幫她回答了。她接著又問：140除以4是多少?我再次回答。當她問我第三個問題時，我說：“為什麼你總問我，而不是你自己算出?”“哦，”她說，“書上說可以用任何一種方法，問爸爸最快啦。”
24.閨蜜：啊～你小腿怎麼跟大腿一樣粗。我：能委婉點說嗎?閨蜜：啊～你大腿怎麼跟小腿一樣細!
我們公司一次聚會，KTV裡喝什麼的都有，威士忌綠茶啦，金酒湯力水啦，紅酒雪碧啦，問我一個同事喝什麼。他說：“王老吉兌加多寶。” .......
25.聽到一個很有深度的句子，The king is always lucky，中文翻譯是神馬?國王總是幸運的?No，答案是：“王老吉”。
26.小時候媽媽餵我飯之前會看書，我問她看的什麼時，媽媽總是笑著告訴我：“是《育兒經驗寶典》啊!”我很感動，直到我認識字才發現，媽媽看的是《豬崽飼養手冊》。
27.小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓，完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。於是他爸果斷又揍了他一頓。
28.兩對情侶一起吃飯，男友給我夾了一塊肉，說:“燙，小心點!”旁邊妹紙看見了瞪了她老公一眼:“看看人家還怕燙著她媳婦，你管都不管我!”他男朋友淡定的說:“你智商比她高。”
29.第一次喝咖啡，真是發生的事，我旁邊有一個妹紙， 為了裝出我經常喝的樣子，我對服務員說了一句， 說：“給我加點香菜，”我看見那妹紙瞬間凌亂了
30.問：“什麼動物和貓一樣大小，和老虎一個長相?”答：“小老虎”