一個哥們和網友見面開房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個小時，退房的時候，人家女的來了句：充電五分鐘，通話兩小時，是不是給你做的廣告啊!更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞日常段子冷幽默!
日常段子冷幽默(一)
1、張姐約李姐下班後去掃年貨!
李姐問：“你老公不是出差一個月剛剛回來嗎?你晚上不陪他?”
張姐笑嘻嘻的唱了起來：“天空飄來五個字!那都不是事兒，是事兒也就那一會兒，一會兒就完事!”
2、晚上，老王約了個MM，兩人到了賓館，一頓piapiapia，完事後老王點了根菸愜意的看電視，突然身邊的妹子問老王：“怎麼你們男人完事後都喜歡抽菸”?
老王脫口而出來了句：“習慣了”
兩人互相對視了一眼，竟然都TM笑了!?
3、收到一條詐騙簡訊：“這是你老婆偷偷跟人開房的視訊，請點開下面的連結!”
我一看就哭了，感動的回過去：“哥們，單身這麼久，只有你一個人說我有老婆”。
不一會那邊回覆了，而且說的還很有道理的樣子：你還是看看吧，說不定是你以後的老婆呢。。。
4、和女朋友去西餐廳浪漫一下，吃飯間突然她放了一個屁，雖然不大但是周圍的人肯定聽見了。
我心想這臉丟大了看她怎麼收場，誰知道她一臉哀怨的說“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我現在都漏氣了。”
5、男：我喜歡你!
女：我也喜歡你很久!
男：有多久?
女：至少二三十分鐘吧。。。
6、爸媽成天說我“成天看動畫片，跟小孩似的`”
我一般都反駁說“動畫片和動漫不一樣，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了卻沒有什麼意義;後者就像老男人看美女，看著表面平靜實際卻都腦補完了。”
日常段子冷幽默(二)
1、據斯坦福大學研究，觸屏手機的病菌量是洗手間的18倍。因為建議觸屏手機使用者要常消毒，為防止觸屏手機汙染，可經常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白乾最佳。
2、大家都笑小孫的臉長的像屁股，小孫不信。
有天小孫探頭往井裡看……
這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了!”
3、：“你當時都做了什麼?老實交代!”
我：“當時就是到李女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
：“問題是你拍人家李女士的屁股幹嘛?”
4、地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。
我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!
我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
日常段子冷幽默(三)
1、今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。
她聽完立馬問了句：你姐夫有物件了嗎?介紹我認識下啊。
2、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在一個星級酒店，明明我已經拉完便便擦乾淨出來了，門口的服務生竟然遞給我一塊毛巾。
沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，併疊好還給了他。。。
3、陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。
天冷，那姑娘打了個噴嚏，我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。
這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴。。。”
4、體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子麼，裡面滴一點就好了。
但是我看見一個小夥子雙手捧著滿滿一杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下……
醫生是個大媽，直勾勾地看著他說：“小夥子，你這是來敬酒啊?”
5、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務。
我說：沒錢。
那女的急忙說：先生很便宜的。
我說：我有女朋友。
那女的鬱悶罵了句：現在女孩真隨便，搞的老孃生意都不好做了!