1.A：如果你撞見你男人和別人上床你會怎麼辦?B：扭頭就走。A：好寬容吶!然後呢?B：然後把頭扔了喂狗!!!A。。。
2.向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。王警官認為：死者雖然處於密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置於密室之中。而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅遊時說這些沒用的。
3.現在老王越發猖獗，為了防止女友出軌，我每天上班前都要把氣放掉，不然在工地搬磚都不踏實。
4.跟同事一起吃飯，一同事說，時間過得真快，後都老了，聽得老子一身冷汗，後來仔細想想，這關我屁事啊，我一個後。。。
5.太陽下山明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的嗨!
6.今天的你對我愛理不理，明天週五 晴轉多雲 氣溫~度。。。
7.昨天我走在馬路上，看到對面來了個帥哥。好激動。當我們擦肩而過時。我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
8.多年以前，我發巨集大誓願，以後要做一個好老闆，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子開業了!
9.當初背井離鄉時，我對鄉親們說：“混不好我就不回來了!” 如今我回到家鄉，就是為了向鄉親們證明，混不好也是可以回來的.。
10.今天看完了甄子丹的錦衣衛，裡面有句臺詞：我們錦衣衛從不問因由，我們只問時間，地點，何人。看完了我怒了，你TM不就是個送快遞的嗎!
11.“被車撞了爬起來說什麼最帥?”“下一輛。”
12.“人生最大的恥辱是什麼?”“作弊都TM不及格!”
13.“怎樣用一句話把別人祖宗十八代罵完?”“基因有問題!”
14.“你在不在意我過去?”“神經病，過個橋能別矯情了好嗎?”
15.為什麼我感覺《何以笙簫默》這個名字很美?答：因為讀書少。
16.問：怎麼區分妖精和妖怪?回覆：按波劃分。問：???詳解!再復：大“精”小“怪”!
17.問：現在的年輕人都喜歡說愛情要經得起平平淡淡，而不是轟轟烈烈，你們知道什麼是平淡嗎?答：上街不帶錢，炒菜不放鹽!
18.給老婆下了死命令，老婆說目前還不想死。
19.人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看著自己手裡的萬變成萬，再從萬變成多萬。我想要告訴大家的是：手機畫素越高，拍出來的照片越清晰。
20.閨蜜給路邊一個乞討老人錢，她男朋友在後面看見她說：這敗家玩意兒，我拿錢養你，你拿錢養老頭!
21.女友對我說她很喜歡光頭，但是剃光頭看起來真的很醜啊，沒辦法，我太愛我的女友了，只好忍痛把她剃成了光頭。
22.你們腦子進水的時候一般都往裡面養什麼魚?
23.老師經常說走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左邊留著幹嘛啊!!!
24.兄弟因為口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地對他說，老虎不發威，化肥會揮發。”
25.家裡來客人了，我媽進廚房做飯，我家那客人很講禮貌的對我媽說：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什麼都能吃下，要是大便能吃我都能吃兩坨。。。
26. 人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣….
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結!
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..
人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦!」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
27. 一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好訊息、也有壞訊息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!
這個傢伙說：我的天啊!那好訊息呢?
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
28. 某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢?
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試!
29. 有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問：「女兒怎麼了?」
蟑螂妹妹說：「爸!為什麼別人都說我是害蟲!嗚嗚嗚…….」
這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：
「爸!這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎?他們怎麼說?」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨!～～～～～～蟲～」
30. 唐僧：此番取經應當找個捷徑!
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天………