1、分手之後依舊終日思念前女友，終於他忍不住給她發去資訊：我落枕好了，不信我回頭給你看。
2、有一天一個女同事開玩笑說：康師傅我能泡你嗎?誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那麼多水了。全公司都安靜了...
3、我有一逗B個女同事，我們上班閒著無聊猜腦筋急轉彎，有一題問：“什麼帽子戴了不想取?”
她脫口而出：“綠帽子”
現在我們都想見見她老公!
4、天貓：真心便宜，不然是狗。
京東反擊：拒絕假貨，不玩貓膩。
糾結到底誰能戰勝女人的心思呢?
5、今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應聘。現在的年輕人學習真厲害啊，一開始還以為她是辦假證的呢。
6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝? ”然後他說：“別扯我的寶貝衣服…”.我：“...”
7、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
8、女：你可不可以誠實的告訴我，你一年到底能掙多錢?男：30萬!女：你誠實了麼?男：已經乘十了…
9、列車上乘務員態度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務員”……她已經被煩死了…
10、從菜市場回來，我家狗狗嘴裡叼著一塊肉，我想一定是在那個肉攤前叼的，幸虧店家沒看到，要不又要和我要錢，中午，我翻遍我的菜籃子，也沒找到我買的那塊五花肉。。。
11、我問哥們兒：“狗為什麼吃屎?”
他說：“因為狗的`鼻子太靈了。”
我：“這跟狗鼻子有什麼關係。”
他說：“你傻啊，屎臭味那麼大，與其聞著難受還不如吃了算了。”
我。。。
12、魯迅寫過“我家院子裡有兩棵樹一棵是棗樹另一棵也是棗樹 ”
一直不理解，今天看到有人說“我有兩個女朋友，一個是手，另一個也是手!”
多年的疑問瞬間化解。
13、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
14、哥們前幾年迷戀完絡遊戲，有一次在網咖一次呆了一星期，臨走結賬的時候跟老闆說，能不能便宜點，都連續玩了一星期了，老闆笑了，你們玩了一星期了，時間很長嗎?老闆指著一位穿著秋褲在角落上網的年輕人說，他來的時候穿著短褲，現在天冷了褲子還是借的我的呢
15、剛下完晚班，在回家的路上發現一個小男孩在巷子邊蹲著，於是我善心大發走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那?姐姐送你回去好不好啊”這時小孩慢慢的抬起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”
16、提問：()，()2，4，6，7，8空格里該怎麼填寫?回覆：(快來快來)，(數一數)。
17、圈裡看到女神的動態“你點讚我私信對你的第一印象”，我滿懷期待，點了贊，之後女神私信了我三個字…“你是誰?”
18、本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這麼瘦小能不能懷孕呀?我就說：阿姨你放心，我就是為我肚子裡孩子來找爹的!
19、今天一朋友給我說他做了一個夢夢見他搞外遇被他老婆發現了。
我安慰他說夢都是相反的。
朋友問我：“那現實是怎樣的?”
我隨口就道：“你老婆搞外遇，你沒發現。”
20、前段時間，和我關係不錯的女同事問我：你喜歡咱單位哪個姑娘?
我告訴了她。
女同事說：喜歡為什麼不表白?萬一成功了呢!
我說：我向你表白你會答應嗎?
她：我。。。我們不合適啊。
我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。
這下可好，到現在她都不理我!