精彩笑話故事笑死人：我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡。我的現狀：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著，醜得沒法談戀愛，矮得會影響後代。。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
精彩笑話故事笑死人(一)
1、老婆閨蜜帶著4歲兒子來我家做客，我沒事逗她兒子：你爸爸媽媽有什麼不同啊?
“爸爸有槍，媽媽沒有。”
“真聰明，這你都知道啊!”
老婆閨蜜立刻解釋說：別誤會，孩子爸爸是警察。
2、司儀：新郎，你確定娶她為妻，忍受以後跟哥們兒吃飯時從褲衩兒裡鞋墊子裡掏出私房錢的尷尬和臭味兒麼?
新郎：我樂意!
司儀：新娘，你確定嫁他為妻，以後看著閨蜜老公又送她一個新LV包包後忍著回家不罵你老公窩囊廢麼?
新娘：我樂意!
司儀：行~你倆心都TM賊大，結吧!
3、陪女朋友去婚紗店試伴娘服。 旁邊一對新人也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價，說了好多，新娘突然冒出一句：“老闆，你便宜點嘛，我下次還來你這兒租!”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。
4、二貨媳婦看團購的衛生巾太便宜了，一下買了一大箱，說夠差不多一年用的!
這不，一個還沒用呢就懷孕了!
現在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的衛生巾，方便又衛生，擦的還特乾淨!
精彩笑話故事笑死人(二)
1、今天晚上回家和老公一起換衣服。。。
脫了褲子準備換睡褲，老公突然說：老婆你的內褲穿反了。
我說無所謂老夫老妻了沒人看。
老公看了我半天說：我記得你早上出門的時候穿的是正的。。。
老婆。。。
2、半夜，我終於忍不住把身邊的老公推醒了，他迷迷糊糊地問：“你不睡覺，折騰啥?”
我嘿嘿地笑：“睡不著。”
他揉揉眼又問：“咋啦?失眠了?”
我不好意思地說：“你也知道我是個心裡存不住事的人，有祕密不說出來，憋得睡不著。”
他一聽我有祕密，警惕性立馬就來了，瞪大眼睛說：“跟我還有祕密?趕緊老實交代。”
我眉開眼笑地說：“下午我在沙發墊子裡撿了一千塊錢，本來不想跟你說的，可不說出來，愣是睡不著。”
他一聽騰地就坐起來了，半天沒說話。
我說：“說出來心裡暢快多了，好了，睡覺!”
就聽到黑暗中有個聲音幽幽地說：“我睡不著。”
3、晚上，客廳裡：“老公，我發現最近我的'胸可以夾手機了!”
“我不信，就你那小，難道被我的手改造了?”
“不信我夾給你看。。。”
“額，我看看!”
“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了。。。老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個iPhone 6s吧!”
。。。
4、老婆對我說：老公，我發現你婚前婚後差別好大，以前平安夜都送我禮物的，現在什麼都不送了，哼!
我嘆了口氣：以前我經濟自主獨立，如今卻成了你的殖民地，平日裡收入上交也就罷了，這過個節你還要貢品，你不覺得很殘忍嗎!!!
老婆。。。
精彩笑話故事笑死人(三)
1、我老婆特別厲害，有多厲害呢?別人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽褲子。
2、老公：冬天的時候少網購吧，讓快遞員早點兒回家陪老婆。
老婆：那我為什麼不讓快遞員多賺點兒錢，讓快遞員老婆也多點兒錢網購。
3、今天，媳婦很突然地問我：“你愛我還是愛她?”
我當時就懵了：“她是誰啊?”
然後她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰!”
我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦!”
沒想到她哭鬧得更凶了：“好哇!原來你外面真的有人了，離婚!”
4、哥們幾個在打牌，玩的正嗨，其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說：爸，敢快跑吧，媽媽知道你在這打牌了，馬上就過來。
哥們：我不是告訴你媽，給咱的狗打預防針去了嗎?然後轉身大叫：臥槽，我的狗呢?
他兒子說：別找了，你還是跑吧，咱家的狗自己回家了。