郭德綱經典笑話一：
1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎?”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的——我願意!”
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終於明白這句話的“含義”了!成都，今夜請將我送上火車!
3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支援、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
4.四個學生在宿舍裡打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……
5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子!”
6.售票員在拼命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”
7.學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電?
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月?
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：“兩位都在忙啥呢?” 考研男答：“在看高數!”
保研男曰：“me too...”
11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高階娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相姦·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。(
13.一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧!”
14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之慾來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~
15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙開啟檢視，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
16.出門逛街，發現一店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了!於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店!
17.今天我去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：“哎，這學校叫什麼來著?” 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：“我怎麼知道，我才上大一!”
18.辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待：突然一個人從門口跳出來，嬉笑著迎上來把我眼矇住……*^_^*當然是亂想啦，真有的'話也許會是賊～
19.新生開學，一哥們揹著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧?”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板!
21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕!
“我已經有喜歡的人了……”
“誰?”
“金城武!”
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦螢幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我!
“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼神看著我，然後冷冷說：“那也是我對你的答案……”
1：誰的手機響?
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)
MM1：哦，我以為是振動呢!
23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光碟的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光碟要不?沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不?只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒?婦女大駭，遂逃!同學追之，急呼：人和螞蟻的也行!
24.宿舍幾個哥們實在閒的無聊，於是拿起電話胡亂撥了個號，沒想到居然通了，對方還是個女的。
我用很淫蕩的聲音開玩笑地問：“你猜我是誰啊?”
孰料那女的立即破口大罵：“你個死鬼，又在外面喝多了，趕緊給我回來!”
25.小時候去杭州玩，路過杭大，爸爸指著外面破破爛爛的校門說：“以後考杭大還是浙大，你自己選吧!”
我當即豪情壯語：“如果以後我考上了杭大，我就去死!”
爸爸眼含淚花，“好樣的，以後娃準有出息!”
於是從那時起，我立志發奮，幾年後以優異的成績考上浙大。
報到那天，爸爸拿著報到證上的路線圖在杭大門口抱著我痛哭道：“孩啊，咱認命吧!誰讓浙大把杭大給兼併了呢……”
26.舍友課堂上語出驚人：“臺灣迴歸就靠阿扁了!”
眾人皆驚!這時那廝又緩緩說道：“只要阿扁一宣佈獨立，臺灣就收復了!”
27.導師：你沒女朋友幹活怎麼還總是拖拖拉拉的?
學生：找到女朋友就好了!
導師：為什麼?
學生：這樣就可以解放出雙手搞科研了!
28.北京公務員考試有道選擇題：
70.今年是長征勝利__週年? a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道是多少週年，正好這題的題號是70，於是我就選了b，也不知道對不對……
29.朦朧月下，小女友依偎在我懷裡發痴：如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢?
我：不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒黴了……
30.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費!”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了!
第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費!”宿舍其他同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費!”終於有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊?”
蒙古同學沉默了一會兒，然後說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”
31.期末考試，我到影印室影印，人很多，等了好半天才終於輪上。見後面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意……
於是鼓起勇氣上前搭訕：“同學，你要印幾張啊?”
女孩冷冷道：“3張。”
我滿臉堆笑：“那你先吧～”
“還是你先吧，我怕你等急了!”女孩道。
“我這10多張呢……”(這樣就可以多聊會啦^_^)
“哦，那謝了!” 然後女孩扭頭冰冰地對老闆娘說：“麻煩每張給我影印300份，晚上我過來拿!”
33.宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼，某兄心動，遂簡訊給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我!
34.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?
35.某MM為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……
36.老闆問：“你說哪個季節的美女多呀?”
某生：“冬季!因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多!”-_-!
38.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手錶!這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”
39.女友嗔道：“好好跟人家學學!”
我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”
郭德綱經典笑話二：
有一罈酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.
有一隻豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗，因為旺旺仙貝.
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣，因為無功不受祿.
動物園裡大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.
哪種水果視力最差?--芒果.
哪兩種蔬菜有手機?--蘿蔔青菜，各有索愛.
一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什麼?--有一隻腳捏著鼻子呢.
人為什麼要走去床上睡覺呢?--床不會自己走過來.
原來其實是斯巴達800勇士，為什麼到了電影裡面變成300了?--伍佰去唱歌了.
小強為什麼能用一隻手讓車子停下來?--打的.
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的
金木水火土，誰的腿長?————火腿腸