1、A：我想20天減20斤，怎樣能做到?
B：截肢!
2、A：我就納悶，這牛奶賣不掉為什麼會選擇倒掉?
B：你自己去拿人家是會給的，但你們這些壞人白拿還想包郵。
3、A：你知道為啥妹紙們都喜歡穿低胸裝坐公交車麼?
B：不造!
A：這樣才有人給讓座麼!!!
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什麼地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十裡都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
5、A：哥們，你說魚放在大點的缸裡會不會長得更大一點?
B：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒救了
6、中午和同事在食堂吃飯，聽到後面倆老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次!
另一哥：切，我一次最起碼半小時!
同事小聲對我說：草，一個尿頻!一個尿不盡說的尼瑪還真內涵!
差點沒把握噎死。。。
7、要和新女友第一次滾床單，她表示讓我戴上套套。
“等等，你不是說過你想要孩子的嗎!”我急了。
她說：“沒錯，只是不想讓孩子們長得像你這樣啊。”
8、A：今天知道了一個新名詞，叫“千金頂”，就是連備胎都沒當成，只是換胎的時候用了一下!
B：還有 一種叫“打氣筒”!連換胎的時候都沒用到，就在打胎那會用了一下。
9、昨天老媽安排相親，禁不住老媽的軟磨硬泡，就去了。
尼瑪，相親物件居然就是這貨，他看見老孃的第一句就是：“尼瑪居然揹著我相親。”
10、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人?
鏡子回答她：是你是你，美麗的.主人。
她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子後面出來了。
11、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
12、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。。。”
13、同事老婆吃火腿腸泡麵，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然後就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
14、男：“火車票我買好了!”
女：“幾張?”
男：“兩張!”
女：“算你還有良心!”
男：“一張是去的，一張是回來的!”
女：“你妹，滾。。。”
15、戀愛中的表妹今天突然心情不好，我問她怎麼了?她一臉委屈的樣子：“談戀愛就對我動手動腳，結婚了還不得上床?”
16、A：在大街上突然發現自己的褲子穿反了，咋辦?
B：那還不簡單，倒著走唄。。。
17、陳赫離他婚，搞到處都是陳赫，坐公交車睡著迷迷糊糊聽到公交車念：“要下車的陳赫(乘客)請提前做好準備”，猛地驚醒。。。陳赫，在哪?
18、一哥們300斤重，那天外出打的，突然司機對副駕他說：哥們你能坐過來點嗎，我這邊開起來有點飄!