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1、老婆騎車外出，晚上才回來，發現忘了帶車庫鑰匙，讓我從樓上給她扔下來。
我一下把鑰匙甩下來，結果掉進花叢中，找不到了。
老婆大罵：你個笨豬。於是我趕緊下樓幫助她找。費了半天勁。鑰匙終於找到了。
等我上到11樓卻發現，由於匆忙家裡的鑰匙忘了帶出來。。。
老婆：尼瑪啊，沒見過你這麼蠢的蛋!你TM去車庫住去吧!
2、兩位文學愛好者聊天。
甲：“武松打死了幾隻老虎?”
丙：“你有沒有看書?這麼簡單的問題還要問，當然是一隻。”
甲：“你傻了吧，打死了兩隻好不好，一隻是景陽崗上的，一隻是大哥家的
3、大頭在二丫的要求下買了一臺新洗衣機，二丫說道：“大頭，洗衣機是你花錢買的，洗衣機所有權屬於你的還是屬於我的呢?”
大頭一愣，不知說什麼好。
“快點!洗衣機到底屬於你的還是屬於我的?”二丫逼問。
“是屬於我的。”大頭額頭冒汗了。
“嗯，”二丫點點頭，“你的東西我不敢動，以後只能你才有洗衣機的使用權。”
大頭急了：“不不不，我就大度一點，洗衣機屬於你的，好不好?”
“你是想無償轉讓洗衣機所有權?”
“對對對。”
“那好，我也不能太貪心了，我們要平分一下權力：我有洗衣機所有權，你有洗衣機使用權
4、早晨，老唐準備送小孫子去幼兒園。看到孩子眼角不乾淨就說：“擦乾淨眼屎!”
小孫子調皮地說：“爺爺，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那為啥嘴巴沒屎?”
老唐急吼道：“你屁話真多，敢緊點，別遲到了。”
小孫子不高興地嘟噥：“原來屎沒有，有的是屁!”
老唐窘迫地搖搖頭。
5、老婆坐在沙發上看電視，嘴裡不停地吃著零食，一會兒花生瓜子，一會兒蘋果橘子。
老公嘆口氣說：“一邊吵著要減肥，一邊甩開腮幫子胡吃海喝，你屬啥的啊?屬豬吧?”
老婆眉頭一揚：“我屬蛇的你不知道?而且是貪吃蛇!”說完又大吃起來。
6、大林正在和老婆親熱，酣暢淋漓。
大林得意地問：“我厲害吧?”
老婆嫵媚地笑了：“跟書上寫的可差多了!”
大林不解：“什麼書啊?”
老婆悠悠地說：“就床頭那本《‘上下’五千年》!”
大林暈了。。。
7、包青天夫人難產，包大人和展護衛急匆匆趕到醫院。
醫生問：“你是保大人還是。。。。”
展護衛忙說：“這當然是包大人了!”
醫生點點頭，然後問包大人：“你保證嗎?”
包大人連連點頭：“我包拯!”
於是，包青天自此後繼無人
8、學校舉辦聯歡晚會，鳳姐踴躍登臺：“自古英雄愛美女，說實在話，我也愛英雄!那我就唱個《英雄讚歌》吧!”
臺下鬨笑聲一片，這時主持的男生示意安靜，大聲解釋：“你們這是不懂鳳姐的心聲啊!”
同學們大惑不解，主持人悠悠地說：“向我開炮啊!”
9、“同志，醒醒!”
“咋了?警察同志!”
“睡得挺香啊!”
“我都習慣了!整天坐火車，就像在家裡一樣!謝謝你，還給我蓋好被子!”
“這裡不準裸睡!你下鋪的女同志已經投訴你了!”
10、大林有點看不起主任見了經理那點頭哈腰的樣子。
中午在食堂吃飯時，大林見主任過來，就招呼說：“主任，來嚐嚐我帶的'蝦皮炒雞蛋!”
主任滿臉堆笑：“你太可氣了，謝謝你!”
大林笑著擺擺手：“不用客氣!這東西能補鈣，吃了骨頭就沒那麼軟了!”
主任頓時就黑了臉。。。
11、老唐為人很是摳門，自己獨創了很多節約的方法。
這天早晨，老唐尿急要去廁所，碰巧老伴兒在裡面。老唐就敲敲門，老伴兒不高興地說：“等會兒!”
老唐連忙解釋：“你如果在拉屎的話就先不用衝，等我一會用小便衝，這樣能省不少水呢!”
一會兒，老伴兒氣呼撥出來：“你把屎吃了還能省不少飯呢!”
12、大林出差一個月，回來後深情地對老婆說：“我把這一個月虧欠你的連本帶利都補償給你!”
老婆嘿嘿地笑了：“咋補?”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆說：“二選一!”
大林不解，老婆慢慢滴說：“按次數你今天得做三十次，按時間你得做三百分鐘!不算利息!”大林差點跌倒。
13、一隻貪玩的小蒼蠅，老是飛來飛去的不正經吃屎。
蒼蠅媽媽招呼說：“快點吃吧，而且發揚光碟精神，杜絕浪費!”
蒼蠅爸爸也搖頭晃腦地說：“覓屎日當午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦!”
14、英雄聯盟，匹配排位，日日月月歲歲。白銀黃金時候，最難應對。三局兩場超神，怎奈他、順風超鬼?掉段也，正傷心，卻逢代練雙飛。
滿地菸灰堆積。中路崩，如今來誰堪退?守著塔兒，獨自怎生保衛?神龍更兼大龍，逼高地、水晶被推。這次第，怎一個坑字了得!
15、陽光明媚，與女友壓馬路，突然之間女友牽起我的手，然後口中碎碎念道：牽著你的手，閉眼跟你走，你就是我的導盲狗!
尼妹。。。我應怎麼做。。。把她帶到溝裡頭?!!!
16、今天是愚人節，可是卻看見有人在燒紙錢。出於好奇，我走上前去問這個人：愚人節是整人的節日，你為什麼燒紙錢呢?
這個人說：誰說愚人節只能整人，也可以整鬼嘛。
這時，我奇怪的又問：那你是怎樣整鬼的呢?
這個人悄悄的回答：實話告訴你吧，我燒的紙錢是假的!
17、小紅對小明說：今天我在學校門口撿到了十塊錢。
小明回答：這錢是我昨天掉的那張。
小紅又說：我撿到的錢是十張一塊的啊?
沒想到小明答：這錢就是我的，只不過是被汽車給壓碎了!
18、乞丐甲：老兄，為啥我老要不到錢?
乞丐乙：你要把自己說得可憐還得能引起人家共鳴才行，你都怎麼說的?
乞丐甲：我說我被老媽趕出家……
乞丐乙：改了。
乞丐甲：改成啥?
乞丐乙：老媽改老婆……
甲照做果然賺得盆滿缽滿……
19、哥們兒，聽說你從不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢?教教咱!
聽歌吧!
聽啥歌?
老婆罵你時就聽‘沉默是金’，老婆揍你時就聽‘越傷越愛’，跪搓衣板兒時就聽‘倍兒爽’，老婆血拼時就聽‘老公賺錢老婆花’，老婆來查崗就聽‘熊出沒’，老婆把你趕出家你就聽‘海闊天空’，趕腳老婆太胖就聽‘新貴妃醉酒’，陪老婆逛街就聽‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥們好上了你就聽‘有難同當’,傷心掉進婚姻墳墓多年就聽‘時間都去哪兒了’……
20、屌絲男日日祈禱上帝改變自己命運，至誠感天，上帝終於賜給他三個願望。
屌絲男道：
第一個願望：俺想要座金山!
第二個願望：俺想要天下第一美人兒當老婆。
第三個願望：俺想練成天下第一滴神功!
上帝爽快滴實現了他滴願望……
屌絲男哭了……不是高興滴，而是桑心滴!
“尼瑪上帝，俺要的不是法海住過滴這座山好不?”
“這就是金山嘛!”
“尼瑪上帝，俺要滴不是人妖好不?”
“這就是天下第一美人嘛!你又沒說要美女。”
“尼瑪上帝，俺要的是神功不是自宮好不?”
“這就是天下第一神功葵花寶典嘛!”
21、從前有隻豬，好吃懶做，長得肥肥胖胖的，於是主人都喜歡它，於是很多時候好吃的都給它吃的，其他的豬看了很不順眼，於是合謀汙衊它說把其他豬的飯都給搶吃了，主人得知後很生氣，覺得它被寵慣了，就想宰了它，問它有什麼臨終遺言。
它說：我沒做過就是沒做過，清者自清，你要殺就殺吧。
於是它就這樣掛了。後來主人得知實情後很後悔，只能給它起了個好聽的名字：豬自清，來紀念它。
到了地府之後，判官也得知它的枉死，判它下世為太子，本該享榮華富貴，但需要經歷一些磨難。所以它就進入了平民百姓之家。
一天它去打獵的時候，卻被皇宮的人射到了屁股，頓時痛得暈過去了，說到那個傷口，肛門都裂開了，後來這件事被世人得知，笑稱它為豬肛裂(豬剛鬣)。再說回那個射到它的人，馬上送它回皇宮醫治。
之後它適應了皇宮的生活，還跟小燕子戀愛了，但是逐漸相處的過程中，小燕子發現它本來就是流落民間的太子，於是跟皇上說了這個情況並且得到核實了，小燕子因為找到了太子，就被封為還豬格格。
重新做了太子之後，要應對皇宮的明爭暗鬥，恰好有幾位太子策劃造反，憑藉它的智慧，將它們一網打盡，然後建立了一個新王朝，自稱豬元璋。
多少年過去了，這隻豬的前世今生都充滿了傳奇，如今這世，他正在看著笑話，暗自偷笑呢。
22、大綱是個資深剩男，在一家醫院幹勤雜。
昨天，大綱手提懷抱著東西往一科室送。在自動迴轉門處，一位漂亮的護士對他嫣然一笑：“小帥哥，幫我開啟門唄!”
大綱聞聽，激動得魂不附體。
他心想，莫非這姑娘對自己有意?這麼想著，大綱趕緊用自己的身體蹭動了旋轉門。
見護士進了門徑直走了，大綱緊走幾步追了上去，笑著搭訕道：“美女，你是不是力氣太小，打不開門?”
護士皓齒微露，嫣然一笑：“不是力氣小，是我嫌那門太髒了!”
23、女：老公，有一個厚臉皮大賽，我幫你報名了。
男：什麼?我臉皮不厚啊。
女：沒事，慢慢練就厚了。
男：怎麼練?
女：厚臉皮，既要有外在的厚，又要有內涵的厚，我給你準備了兩種練習方法。
男：哪兩種方法?
女：來客人時，我當著你的面罵你，不斷踐踏你的自尊，你笑嘻嘻地聽著，這是練內涵的厚臉皮。
男：外在的厚臉皮怎麼練呢?
女：我閒著沒事就不斷扇你的臉，什麼時候你的臉能承受幾百下重擊都面不改色，厚臉皮就算練成了。
24、過年的時候在外打工的都回了家，我問鄰居大哥在城市幹啥的?鄰居大哥說是開店的，“我真羨慕你能在城裡開個店，當老闆多風光，開店也很辛苦吧?”
鄰居大哥說：“風光談不上，也沒啥辛苦的，也就是晚上在店裡住，早晨把店門開啟就沒什麼事了!”
“噢!開店……看店的吧?”
25、商場裡一女人大聲的喊著“妞妞、妞妞……!”一服務員跑過來：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”
那女人說：“快幫找找我的狗，它叫妞妞!”
過了幾日，又有一個女人在商場大喊：“毛毛、毛毛……!”
這位服務員趕緊跑過來：“阿姨，商場裡是不能帶寵物的!”
那女人著急的說：“看見我的兒子了嗎?”
26、清明三天假，安排——
第一天回國小祭奠——那裡埋葬了我們的童年;
第二天回中學祭奠——那裡埋葬了我們的青春;
第三天回大學祭奠——那裡埋葬了我們的理想;
第四天回單位祭奠——這裡埋葬了我們的半生.......
27、生財之道
學校教師：我要把三尺講臺變成收銀臺。
高校校長：我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教練：我要把游泳池轉化成資金池。
水利官員：我要把江河系當作銀河系。
林業主管：我要把綠化樹修剪為搖錢樹。