世界上搞笑的笑話一：
一個頑皮的國小生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老孃捉到了，你就死定了。」只見此國小生漫畫一丟，狂奔逃跑...跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「...我為什麼逃跑呢?我又不是小明。」
一外地人慾進城，路又不熟，他問路邊趕車的車伕：
請問到城裡還有多遠?
步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。
我能搭乘您的馬車嗎?
別客氣，上來吧，年輕人!
外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城裡，他吶悶兒：
請問還有多遠?
噢，現在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦!
早上收到一陌生號碼發來的簡訊：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮!”
我納悶了好久，還是回覆過去：“請問你是哪位?”
答：“我就是你姐姐，剛換了號!”
神父對小修女說他的是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父的描述,大怒道:"他給老孃說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，你一定要……”
未來女婿馬上介面說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己!”
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人。
“為什麼打架?”法官問。
“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”
“這也怪不得你發脾氣了。”法官想了想說。
“還不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢。”
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢?
某乙：不知道耶，你今年幾歲了?
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。
一天，小明又說：『爸爸，講歷史故事給人家聽嘛!』
爸爸：『好～～從前，有一隻青蛙…。』
小明：『唉呀!人家要聽歷史故事啦!!』
爸爸：『好～～在宋朝，有一隻青蛙…。』
老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子!
找到該班班長，奶奶問道：請問xxx在嗎?
班長翻一下出席簿：xxx說他奶奶過世，昨天就請假回去了
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨， 河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂!我說，你是去割草嗎?河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀!河西的看見對岸的人衝他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢!
世界上搞笑的笑話二：
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性!
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何?
老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望!
老婦說：“我的夢想是周遊全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，譁!變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，譁!把老頭變成了90歲!
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!”
下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
有一對夫妻，老公非常的`吝嗇!
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭!女傭!”
女傭回答：“先生!什麼事?”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光!
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊?”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了!”
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的!我試過了，都沒用的!”