兒童的幽默笑話1
1、一個繁星閃爍的夜晚，媽媽和兒子在院子裡玩。媽媽對兒子說：“寶貝，你數數天上有幾顆星星呀?”
兒子仰起頭認真地數了起來，過了一會兒，他說：“媽媽，天太黑，數不清。等天亮再數吧。”
2、幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎麼做。
兒子說：“老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯著前面小朋友的後腦勺，準保丟不了。”
3、家裡打掃衛生，媽媽不想幹，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸幹。
兒子：“媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛生吧。”
爸爸就逗他說：“不行，先打掃完衛生才能休息。”
兒子：“那我幫你打掃。”
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說：“媽媽我們報警吧。......”
4、老婆接四歲兒子回家的路上，兒子說：“今天老師誇我很有才。”
做媽媽的瞬間心花怒放：“當然了!也不看看是誰生的。”接著又問：“老師為什麼誇你啊?”
“我今天把屎拉褲襠裡了!”
兒童的幽默笑話2
1、一個小男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。
保安：你為什麼不拉著媽媽的手呢?
男孩：媽媽手裡拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。
保安：那你為什麼不拉著你媽媽的裙子呢?
男孩：我夠不著。
2、由於老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄託在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上國小的女兒朝他激動地大喊：“爸爸!我上報紙啦!”
老公既高興又激動：“啊?快告訴爸爸上的什麼報?”
女兒說：“我把報紙放在地上，然後站上去了。”
3、父親下班回家，孩子們圍攏過來，按次序彙報自己在家幹了些什麼活兒。
“我把所有的碗碟都洗乾淨了。”老大說。
“我把它們抹乾了。”老二說。
“我把它們放進碗櫃裡了。”老三說。
最後，輪到年紀最小的女兒，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了。”
4、早上，我剛準備去上班，老闆打來了電話：“小孫，我過會兒就去外地出差了，你新來咱們公司上班，一定要多跟老員工碰碰，這樣才有利於你更快地融入咱們這個團隊!”
“是是是，我昨天剛跟老陳碰過，今天準備再跟小李碰碰，等跟他們那兒碰完後，我再跟您碰碰!”我學著老闆的語氣說。
掛完了電話，我剛要出門，兒子忽然跑了過來，拽著我問：“媽媽，今天您去遊樂場上班嗎?我也想去!”
5、同事領著女兒來家裡玩。這是我第一次看到他女兒，沒想到長這麼大了，聽說上國小二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。
晚上，我問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
兒童的幽默笑話3
第1條 爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆裡找食吃。
第2條 老婆在一邊道：“這魚、蝦看起來是真沒白吃啊！”
第3條 女兒輕聲的道：“體育。”
第4條 媽媽：你要是男孩就不用這麼麻煩了。
第5條 今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什麼是繼母啊？
第6條 剛才我侄子哭著跑來問我媽：“奶奶。凳子上的報紙是幹嘛用的？”
第7條 小時候，我們都捱過爸媽的打吧，爸媽打一般都是有分工的。
第8條 家是農村的，院子大，老人都喜歡在院子晒東西。
第9條 女兒：你說不好看，媽媽就要去買衣服，咱倆的周未遊就沒戲了！
第10條 那天考試成績出來了，我問女兒：“寶貝，考得怎麼樣？”
第11條 陌生人：“小朋友，你的名字叫什麼？”
第12條 女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。
第13條 爸爸。
第14條 小紅說：沒有。小明問：那你有什麼？小紅說：我什麼也沒有。”
第15條 媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，
第16條 爸爸負責打，當媽的負責勸！一個唱紅臉一個唱白臉！
第17條 女兒：媽媽，給我編小辮兒。
第18條 女兒：怎麼，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？
第19條 小男孩：“我不知道。”
第20條 國小老師讓我們用“沒有。沒有。也沒有”造句，讓一個2貨國小生起來念他造的句子
兒童的幽默笑話4
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭髮黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什麼動物
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 丁： 媽媽打扮得有點像聖誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你為什麼要吃我?
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪裡呀? 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎?
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞? 什麼叫生了個反義詞? 她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家裡人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，願意和我結婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 為啥? 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休後學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的那麼嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個學生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
先獎我一半吧
兒子： 媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀? 媽媽： 十塊錢。 兒子： 那就先獎我一半吧，我得了50分。
兩頭牛在一起吃草
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛： 喂!你的草是什麼味道? 黑牛道： 草莓味! 青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到 你騙我! 黑牛輕蔑地看他一眼，回道： 笨蛋，我說草沒味。
難道你的飛機是真的?
一個小孩拿著一張假錢走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說： 小朋友，你的錢不是真的! 小孩反問道： 阿姨，難道你的飛機是真的?
如此速度
媽媽帶我去放牛，媽媽在前面牽著牛，我走在牛後面，路過一個3米的坎時，我到了他們前面。媽媽問：你怎麼這麼快就下來了?我拍著全身的土說：你家牛嫌我走得慢，直接給我踢下來了。
兒童的幽默笑話5
打麻將
四個學生在宿舍裡打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了......
兩位莫驚，帳篷還在
福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!
入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什麼?
華生：一彎明月!
福爾摩斯：這意味著什麼?
華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!
福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!
包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
兒童的幽默笑話6
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票視窗爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽後小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裡唸叨：“兵來將擋，水來土掩。”
兒子突然問:“媽媽來了怎麼辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支菸裡，結果我把那支菸遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
兒童的幽默笑話7
芭比
想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞，就從最簡單的開始吧!
知道嗎，外國人叫媽媽是叫“mummy”的，你叫叫看?
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什麼嗎?
女兒認真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父親問兒子：如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼?
兒子回答：那我就把它當零用錢。
數雞 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數!
"分數"受到影響
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣衝衝地問道： 伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。
噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎?
為啥揍兒子
每天下班都去樓下超市買東西，
和老闆已經很熟，今天去買東西時見老闆正在揍他兒子，
問其故， 老闆曰:他媽的，
這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼......
人頭和鵝頭
出差，一日晚在網上和上幼兒園的.女兒聊天;
看到女兒額頭上有一朵老師獎勵小小紅花，就問女兒："你額頭上是什麼東西呀!"
女兒馬上回答："我這是人頭，不是鵝頭，人頭就是人頭，鵝頭就是鵝頭"。
石頭
媽媽：和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?
兒子：可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。
媽媽：當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。
兒子：那有什麼用?我打得比你準。
釣不到魚
姐姐：沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下......
妹妹：怪個得我每一次都釣不到魚。
打敗我的真的是無邪啊
表表買了新車，在車後面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終於找到元凶，是隔壁小盆友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。暈，打敗我的真的是無邪啊...。
對我說謝謝
奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，便生氣地對孫子說道："看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢?"
孫子："奶奶，你應該對我說“謝謝”。"
我要摸太陽
一天下午我帶著果果出去玩，果果看見了正要落山的太陽，就高興地指著太陽說：我要摸摸太陽!
我說：太陽離我們很遠，果果夠不著的。
果果說：媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。
小花招
傑克：媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的時候，我還得用叉子吃餡餅嗎?
母親：當然，孩子。
傑克：那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。
孩紙呀，你暴露身份了
下午出門買菸，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。
好奇就問他幹嘛呢，那小夥可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。
我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋......
晚上又聽到孩紙哭聲了。
免 檢
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼?
媽媽說：這是“國家免檢產品”。巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎?
巍巍笑著說：我是“國家免檢產品。
掃黃新解
電視裡一臉嚴肅的女播音員，正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的檔案，小明問爺爺：什麼叫“掃黃”?
爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：去，到幫爺爺幹活的時間了。
噢!小明好象明白了，指著電視嚷，別念了，我天天都得替爺爺掃黃。