女漢子怎麼了!人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!想了解更多的幽默笑話，請跟小編來應屆畢業生笑話網咖。
真貨，我稱過了
“新買了一個128g的U盤，只花了15塊。”“這麼便宜，不是買到假貨了吧?”“真貨，我稱過了。”
好好幹兩年
樓主大四狗，有次和我媽吃飯時候討論起來我以後結婚什麼時候要孩子，我本來想說先好好幹，工作兩年穩定了再要孩子，結果說成了先好好幹兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。
我爸是急性子也很愛我
我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪裡了，找了我一天到處找都沒找到。然後我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六。現在每次去醫院複查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。
喪心病狂的爆笑老師
1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的'豬頭似的。
2、聽說有個女生上課時因為臉大覺得很累，然後把臉擱在桌子上被老師發現，問她：這位同學，你的桌子呢?
3、生物老師：我們有些學生，不進化反而退化，短短一節課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最後變成軟體動物。
4、課還沒開講10分鐘，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡!
5、學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麼? 老師：“要把字寫清楚”
6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個個，在家裡，就是螃蟹，橫行霸道，在學校，你就是龍蝦，腦袋裡面全是屎，，，
7、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
賣糖葫蘆的被揍了
一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙髮師傅：“為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙髮師傅說：“我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
你摸誰呢
徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀?”男：“誰他媽的摸你呢! ”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸! ”我特麼的想笑，不敢!
我能試試嗎
村裡一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎?然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
還好反應快
農村的，小時候家裡窮的連叮噹都沒有!國中那會兒得騎車去學校，話說那輛帶橫樑的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴鐺沒支架，記得那天蹬著上學去，沒出莊，前輪掉了!掉了!還好我反應快，嗖的，跳車了!
的確是很忙
老公：我現在很忙!老婆：忙著幹麼?老公：忙殺人，我已經殺了三個人了!老婆：我還以為是億萬大軍呢!老公：老婆，你邪惡了…
爸爸的防彈衣
女漢子怎麼了!人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!
沒文化真可怕
A：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘!B：你大爺的，敢罵老子是狗!
強大的女司機
一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!