1.
哥們徵兵時是個後門兵。去了半年就遣送回來了。武裝部幹事說，你家小子太有才了，第一天開車把團長的車撞了，第二天怕他再撞人讓他出去練。他又把豬圈撞塌了，捎帶腳把訓練場大門毀了。據說部隊絕情到就連他撞死的豬，肉都沒讓他吃一口就給送回來了。
2.
昨天坐公交車上人超多，司機不給開空調，說現在收的半票不開空調的.。看到邊上有個小孩，我用手把眼皮往上一翻做個鬼臉，小孩哇的一下給嚇哭了。大喊一聲師傅快開啟空調，小孩都熱哭了。頓時一陣冷風吹來，想想我是有多機智啊……
3.
就在剛才接到一個陌生人電話，說我有快遞，讓我到樓下去拿，
可是當我到樓下的時候尼瑪什麼人都沒有，肯定是我的朋友尋我開心呢，
10分鐘後又一個電話說我有快遞，哼哼，想騙我還換電話打，果斷掛掉，
他竟然又打回來了，還是說我有快遞，再次掛掉，5分鐘過去終於沒再打回來，
gc是有人敲門，開門一看真的是快遞小哥，只見他滿臉黑線的說道你是被騙的多慘!
4.
唐僧：悟空，為師來晚了，害的你被壓了500年!
悟空：師傅，沒事，沒事。這500不算苦。
唐僧：如來把你雙手壓在外面，你還不苦?你是個男人嗎?
悟空：……
5.
吃完晚飯，丈夫忽然對妻子冒出這麼一句：“媳婦兒，要是我有了外遇可怎麼辦?”媳婦兒很淡然地說：“你放心，我會很溫柔的——最多整殘你，絕不整死你。”丈夫放心了：“媳婦兒，你真好。”媳婦兒笑了：“既然做不了夫妻，做姐妹也可以啊。”
6.
在一條比較狹窄的小路上，兩輛汽車相遇了。可是兩位司機都非常的固執，誰也不肯調頭，就這樣四目噴火地對峙著，誰也不讓步。時間一長，其中一位火氣小了些，拿起一張報紙，竟然看起報來。另一位司機探出頭，向對方說道：“你看完了，能借給我看看嗎?”
7.
老婆出差了，打電話給老公。
“老公，我不在家，有沒有想我?”“想啊!我現在看見啥東西都想起你啊!”“原來老公你這麼依戀我呵呵……”“沒你俺啥東西都買不起……”
8.
甲：俺在大街頭!
乙：俺在大樹下!
丙：俺在大門口!
丁：俺在老婆床!
其餘三人：還是你好!
丁：隔壁滴老婆……特麼老王幹啥扔下他醜老婆一人兒在家啊嗚嗚嗚……
9.
週六，幾個小孩湊在一起玩。其中一個稍大些的小姑娘正在給大家講她聽來的故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”一個小傢伙兒打斷了她：“這個‘但是’是什麼意思啊?”小姑娘想了想，說：“這是一種比貓大，又比老虎小的動物。”