1、幾個朋友吃夜宵，一二貨朋友一直在誇他女朋友：我的女朋友真的充滿了誘惑，充滿了性感... ...我實在聽不下去了，回了一句：那要是沒充滿呢?同桌幾人深以為是地點點頭，望著我!
2、A：你媽小時候拿什麼打你打得最多?B：小時候我媽為了打我特意找了一件兵器，招之即來揮之即去。而且不需要我媽動手。直接聲控，同時殺傷力增強一倍。A：臥槽!你媽用的什麼這麼牛B?B：我爸!!
3、公司小哥(銷售部)出門跑客戶，貌似吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然後一言不發，走到主任那裡：“誇我。” 主任頭都沒抬，回了一句：“就愛你生氣的樣子。”
4、昨天來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型什麼的，一坐下就對我說：“我懷孕了什麼都做不了，只要稍微剪一下就好。” 這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後，我膜拜道：“大哥，我服!”
5、要想抓住一個男人，首先要抓住他的胃;要想抓住一個女人，首先要抓住她的頭髮。
6、最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的?”“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎?初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了!
7、“不要把所有的雞蛋都放在同一個籃子裡”嗎? 想得美啊賣籃子的.公司們……
8、一天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶著兒子來到賣梨攤前質問：“你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙啊?小販滿臉無辜的說：“我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。”
9、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
10、「給你介紹個男朋友吧，就是比較胖」「啊，胖還是算了吧….有多胖?」「以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行……」「你憑啥說我老公胖!!」