經典的趣事小笑話：毒舌男：你相貌平平，胸部平平，屁股平平，還想找一錢包鼓鼓的?更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
經典的趣事小笑話(一)
1、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
2、勞資14歲時，國中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這裡炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒車的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都問我晒啥?我只能說～ 我尼瑪晒的倍兒黑!
4、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我後面，每次利用車裡有人移動，她就把胸在我後背蹭，經過一番理解的`思想鬥爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站了。。。
5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。有病，買那玩意幹啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。
6、室友聽見一陣連環機關槍似的屁響，愣住了，半天才反應過來問我：“你真噁心，哪下的鈴聲!?”
我特得意自豪的說：“響吧?昨天拉肚子我錄的!”
經典的趣事小笑話(二)
1、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終於長出了果實...我擦...不說了，被打的血到現在還沒止住呢!
2、一哥們姓王，大家都調侃的叫他“隔壁老王”，有天他終於給他說急了，他強忍住後淡定的和我們說：以後你們就叫我老王吧!後來...我們就叫他“老王八...老王八”
3、老王經常和他媳婦吵架，一吵架他媳婦就會孃家了，老王也不管，過了幾天後又回來了，久而久之就習慣了，一天又和媳婦吵架了，老王事後想想挺對不住媳婦的，就去孃家接她，到了孃家老丈人說：幾個月不見你們回來一次，怎麼?你媳婦沒和你一起回來啊?
4、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑...然後指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了!
5、老王說：我打錯我媳婦了。我說：怎麼了?老王說：我發現我媳婦在日記本里寫著和隔壁鄰居偷情的事。我激動的說：恩...這種事打就對了!老王說：不是，後來我才想起那個隔壁鄰居是我...
經典的趣事小笑話(三)
1、微信上，我：你好，看你照片身材那麼好，平時生活中是怎樣保持的?
微友：P的。
我。。。
2、和老婆結婚5年了寶寶三歲了，昨天去醫院檢查醫生證明孩子不是我的，心裡別提多難受了，難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅決離婚。
想想那些我們曾經的歲月莫名的痛，老婆堅持說沒有背叛說是醫院出錯了再去做次檢查。
這次去了家大醫院更有權威的，結果出來了孩子已然不是我的現在我已經全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
3、好閨蜜留洋回來，我和老公去機場接她。幾年不見她是越來越漂亮了。見面後我們居然沒有了當初的那種甜蜜感，取而代之的是怨恨。
雖然我不知道要怎麼做才能讓這種恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
4、到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎?”
按摩師：“當然了大哥!”
我：“我怎麼看著不像!”
按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營!”
5、我：“老闆，上網。”
老闆看了兩眼，問我哪年生的?
我答88年。
老闆又問屬什麼?
我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了。。。老闆嘆了口氣說：“記住，你屬龍，進去吧!”