精選微信笑話故事：兒子說老師教造句了，爸爸就讓他用“年輕”造一個句子。他想了想，造了一句：“媽媽減肥，一年輕了好多斤。”更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
精選微信笑話故事(一)
1、一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。
士兵便說了：“沒關係，我是軍人，還是您先用吧!但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在裡面數到三時，很不情願地出來了。
對軍人說：“你得快點，數完了還得換我。”
於是，士兵進去了，商人聽到裡面數著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛但說無妨。”
展昭：“您是不是剛親了包大人?”
公孫策：“擦。。。”
3、帥哥撿到一個神燈，燈神說可以實現他3個願望。他很興奮：“唷，不錯嘛，屌爆了!”
砰一聲響，下面就爆了。
帥哥急了：“快把我下面變回來!”
燈神手一揮，他拉開褲子一看果然又回來了，他覺得太神奇了：“唷，不錯嘛，真是屌爆了!”
砰又一聲響...燈神消失了...
精選微信笑話故事(二)
1、旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
2、今晚和兩個閨蜜一起去見一個新朋友，我說等等我換換衣服化個妝。
一個閨蜜說：打扮幹嗎啊?她是個女的，又不會看上你。
我翻個白眼，懟她道：萬一要一起自拍咋辦?
3、和女友去游泳，遊著遊著突然女友身後的水都變得渾濁起來。
我一時非常緊張：“親愛的，你是不是尿到水裡啦?”
女友回頭一看，瞬間石化了：“完了，我TM妝花了!”
4、閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。
孩子一進門就問我：“阿姨，你家沒寶寶啊?”
我笑著說：“阿姨還沒結婚。”
他：“我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個呢?”
我笑著說：“我還沒找到竹竿啊!”
5、好神奇，不信可以試試!
當你說“wo”時出來的是熱氣當;
你說“shi”時出來的是涼氣;
當你說“sha”時出來的是不涼不熱的氣;
當你說“bi”時你身邊的人會點頭說對。
精選微信笑話故事(三)
1、在醫藥商店裡，一顧客不滿地對經理說：“上星期，你們賣給我的潤膚膏我不要了，把錢給我退了吧。”
“為什麼?”
“你說，它是與脫髮作鬥爭的，可是沒任何效果。”
“您再試試看。我是說過，這種潤膚膏可用來與脫髮作鬥爭，但這可是一場持久戰啊。”
顧客將信將疑的又買了兩瓶回家用，兩週過去了，顧客怒氣衝衝的來到店裡，對經理說：“已經用了三週了，一點效果也沒有。你還要告訴我，它是與脫髮作鬥爭的嗎?把剩下的給我退了。”
經理說：“對不起，不能退，因為我從來沒有說，它一定能取得勝利。”
2、顧客：老闆，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭?怎麼不僅沒有褶子，而且裡面一點肉餡也沒有?
老闆：當然是包子啦!它可不是普通的'包子，而是引領時尚的“潮包”。這不，它去整容回來，除去了皺紋，拉了皮，同時順帶做了個抽脂手術，夠潮吧!
3、一位顧客氣呼呼地找到經理辦公室。
“您的售貨員出口傷人!我要求你們把這種侮辱人的話收回去!”她氣憤地說。
“那不行，夫人。”經理說，“本店概不退貨。如果您不滿意，可以另換一種。”
4、在工藝商品店裡，一名婦女在質問經理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑑定別過了，它根本不是用象牙做的!”
經理：“夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象曾經鑲過一棵假牙……”