1、在商場裡看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。本來一直是那女的是主力， 男的負責拉架。沒想到其中一個老太罵那女的狗日的。然後女的對自己男人說： “老公，她罵我就算了，她還罵你是狗。”於是男的也開始加入吵架的隊伍中了……
2、相親的時候女孩上廁所去了，媒人趁機會給我說話 “一會她回來，沒話也要找話說。” 我說：“知道了!” 女孩回來了，我馬上問她 ： “那個。。。男廁所人多不多 。。。。
3、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊? 王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。 張姐，你閨女呢?不是也剛畢業。 張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
4、今早洗完頭自戀的甩了一下頭髮，老媽恰巧路過，然後就出現了下面這一幕。 老媽：“怎麼這麼醜?” 我：“還不是你生的!” 老媽：“放屁，我生的是松樹的苗，你自己長成歪脖樹了怪誰?” 我低頭，下樓，吃飯。
5、一哥們去網咖上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。 收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行?他說只要五毛錢。 收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖
6、說個國中的搞笑，笑瘋了，哈哈…..上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍， 分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當先，我方有一個很色的`傢伙， 扯開嗓門喊了句：先奸後殺…殺….殺….，當時老師的臉都綠了。
7、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發， 會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來： “上帝呀，趕緊把他弄走吧。”上帝問：“怎麼回事?” 閻王說：“十八層呀，全改成地下商業街了!”
8、起步價8元有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網咖等我，人生地不熟的， 只好打車去，不用問路還方便，等我上車後告訴司機到某某某網咖。 司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵， 掉頭，熄火，拉手剎：“到了，起步價8元。”
9、老婆剛來到自家開的那個小店鋪，就看見老公把兒子打地哇哇大哭。 連忙拉過來說：“兒子才三歲，你打他做什麼?” 老公氣鼓鼓地說：“你不知道，他把家裡的財神爺換成奧特曼了， 我拜了好幾天才發現。” 老婆：“。。。。。”
10、大街上，一老太太不慎摔倒。一個國小生剛好路過，連忙把老太太扶起， 關心道：老奶奶，你摔痛了嗎?老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊? 他眨巴眨巴的望著老太太，自豪的回道：叫我雷鋒好了!說時遲那時快， 老太太突然對著街道的人群咆哮道：“抓住雷鋒，就是他把我絆倒的!!!”