1、一個女人帶著她的金魚去看獸醫。
她對獸醫說：“我覺得它得了癲癇病。”
獸醫檢視了一下，然後說：“我看它很安靜啊。”
女人說：“我還未把它從魚缸裡拿出來!”
2、來喜六歲的時候遇到一個料事如神的算命瞎子，瞎子摸著來喜的頭高瞻遠矚地預言，這孩子將來要做大官!
全家一片歡騰，來喜幼小的心靈從此立下志向，絕不辜負算命先生的期許。
多年以後，手拿推刨的來喜坐在棺材鋪後院，遙望著瞎子當年來的方向，滿眼淚花地說，CaO尼瑪啊~
3、“今天吃什麼?”
“西紅柿炒雞蛋吧。”
“怎麼又是我去炒雞蛋?”西紅柿委屈的說
4、劉備死命逃出，卻聞說幾位夫人仍陷重圍，不由得大哭起來：以後沒女人了，這可怎麼辦那!
孔明湊上前說道：主公莫慌，亮有一計。
劉備破涕而笑：尼瑪，有一 女支 ，你不早說!
5、白龍馬躺在懷裡問沙悟淨:“淨哥哥，我是你的什麼阿?”
“你是我心中最美的雲彩…”
“阿?原來我是浮雲啊?”
“對啊，神馬都是浮雲阿。”
6、Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。
另一個問：怎麼蹊蹺?
那個Police答到：不知道，狄仁傑老這麼說。
7、醫生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎?”
病人陰沉著臉，道：“絞刑。”
8、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。
剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”
理工男拿上自己未收起的雨傘就往外衝。
女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”
理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推匯出你爸的長相了。”
9、我：“老闆，把這個三折的錢包多少錢?”
老闆：“1000。”
我：“這麼貴，不是打三折嗎?”
老闆：“這款不打折的。”
我：“這標牌上寫的三折啊。”
老闆：“哦，那標牌說的是錢包的結構。”
10、小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。
果園主人問：“你叫什麼名字?我要告訴你家長!”
小明神情自若地說：“不用了，我爸媽知道我名字的`。”
11、淘寶裡面賣棺材的都是包郵的!碉堡的是還有條評論寫到：已經入土五天了，感覺裡面很乾爽。今天才附體成功，借別人補個好評。好賣家!有空下來玩。
12、“這麵包都這樣兒了，還留著?別吃了，喂鳥吧!”
“喂鳥也只能喂啄木鳥了。”
13、有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。
後來甚至發展到吸桌子也能吸出血。
結果調查來調查去，終於發現這個人牙齦炎。。。。。。
14、相親完的回家路上，女方說還是不要發展下去了，因為她覺得我有點不夠男人。
“好吧，不過還是謝謝你陪我走回家。”說著，我關上了房門。
15、一個探險者在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。”
那人道：“朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。”
16、某男，重約220斤，已婚，人胖尿意濃，有前列腺。
經常性每天晚上起夜上廁所5～6次，時間長了，單位人送：著名企業(起夜)家。
17、一同學問我:你說鋼鐵俠死後會變成什麼?
我百思不得其解，最後那二貨幽幽地飄來一句:鐵軌(鐵鬼)!!
18、正在上國小的外甥女問我：“叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示範的，一個是監督的，示範的讓我們跟著他做，監督的不讓我們睜眼，我一看示範的同學就給我扣分，我到底應該怎麼辦?”
19、“你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程式設計師嗎?!他們該如何養家餬口?!”
“哈哈哈，別逗了程式設計師哪有家要養啊。。。”
20、一隻烏鴉口渴了，看見路邊有個瓶子，瓶裡水不多，瓶口又小。怎麼辦呢?
聰明的烏鴉就把小石子一顆顆叼到了瓶子裡。
等水快漫到瓶口的時候，一個老太太弓著腰走過來，倒光了石子，把瓶子撿走了。
21、某高管的年輕太太生了個兒子，高管想知道兒子長得像誰，急忙派他的副手到產科醫院去檢視。
副手回來對高管說：“完全像您!”
“那就對了。再說得詳細點兒。”
“細看了一下，您的兒子頭上光光，沒有頭髮，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人圍在身邊轉。”
22、孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”
女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心…”
孟非：“能再簡捷一點嗎?”
女嘉賓：“哦，他應該富有。”