1、“盲人拉屎的時候怎麼判斷自己的屁股有沒有擦乾淨?”
“你以為導盲犬隻管帶路?”
2、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射溼衝進坑裡，原來蒼蠅翅膀溼了也能飛起來，不要問我怎麼知道的，洗臉去。。。
3、今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊!”
另一個說：“你好像一個屁啊!”
我聽了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
4、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親了一下，TM的她大笑，說上廁所沒洗手!
當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!
1、剛才惹女友生氣，她躺在床上不願出門吃飯了。
我知道硬拉她肯定不行，就說了句：“那我走了啊!”
開門假裝一個人走，希望她能跟上。
反覆來了十幾次之後，她終於不再無動於衷，坐起來說：“麻煩你穿條褲子再演，好嗎?”
2、我下班後向女友哭訴：我朋友都說我是撲克臉。女朋友看了看我，左右手一起輪過來，兩邊各一巴掌，“一對五。”
3、那天跟女友吵架，我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多得是，比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什麼?”
女友淡定地來了句：“因為她們看不上你。”
4、男：你覺得我娘嗎?
女：還好吧…
男：啥叫還好吧。
女：就是偶爾有點娘。
男：那不偶爾的時候呢?
女：忒娘了!!!
5、跟女孩表白之後，她說：“哪涼快哪待著去!”
我說：“請你明示。”
“這還不明白，我們倆不可能在一起，我怎麼可能看上你!”
“不，我是讓你指一個涼快的地方。”
6、女友抱怨：“你的家怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方?”
聽完她這句話我不敢想象她家是什麼樣子。。。
7、睡得正迷糊，猛的一顛簸醒了過來，以為公交車過站了，仔細一看才發現虛驚一場，嚇得方向盤上都是我的手汗。
8、我現在脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，根據我的醫學常識，我判斷我應該是太餓了。
9、昨天半夜回來，在小區樓下轉了兩三圈沒見停車位，對著樓上大喊了一嗓子：你老公回來啦!三分鐘不到，十幾臺車開走了。妹的，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
10、去醫院看病，醫生說我病得不輕，我嚇壞了，連忙站到體重計上稱了一下，果然重了不少!
11、今天請朋友吃飯，席間其樂融融相交甚歡
唯一美中不足之處就是有個大媽老看著我們說：真把超市試吃區當自己家廚房了啊。
12、進門後的第一眼我就愛上她了，我問她你喜歡這裡嗎?她不停地搖頭，我毅然走上前一把將她摟在懷裡，徑直走向門口，“跟我走你後悔嗎?”
她沉默不語，想來是受壓迫太嚴重，不敢表達心中所想吧，想到這裡我的心更疼了，但就在我快到門口的時候，商場保安一巴掌把我拍翻在地，“把風扇放下!”
13、去商店買東西一算帳1001塊，我對老闆說：“一塊錢算了。”
老闆說好的。
於是我放下一塊錢就走了，老闆死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。
14、女友總說我小氣摳門，其實是她貪吃任性，剛才在電影院非要我買爆米花，還說看著電影不吃爆米花受不了，真是奇怪，誰說看電影了，只是帶她轉轉而已。
15、我給女友買了一盒白巧克力，結果她說：“人家愛吃黑巧克力。”
我順手遞給她一副墨鏡，說：“戴著吃。”
然後就木有然後了……
16、我挑逗女友：“親愛的，你想玩強 女幹 遊戲嗎?”
女友害羞的回答道：“……想~”
我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的`話就不是強 女幹 了。”
17、近來聽說車震很爽，釣到一妹紙約好去車震。
到目的地後妹紙死活不同意，問原因，妹子說“這麼大個剷車誰震的動”……
18、站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶鬆了。
就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，繫好鞋帶繼續拿起飲料喝。
此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺乾淨，就是腦子不好使，可惜了。”
19、和同學用吸管比賽吹死蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學先把它吹飛了一米多。。。
輪到我來，我對自己肺活量特自信，好了，開始了，我對著吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了!!??
20、本人女，今天做公交車，人有點多，沒地方做就站著，妹的沒站穩，結果一個剎車一下子撲到一個男人的褲襠上了，那場面我。。。當場臉紅，這TM還有臉面見人麼。。。
21、今早上吐下瀉，老公就騎電動車送我去醫院，走到半路又想吐，老公就把車停路邊讓我蹲在綠化帶吐。
路人甲飄過，說了句：頭一回看到坐電動車都暈車的。