導語：生活中最少不了的就是笑話啦，它就是我們生活的調劑品，讓我們每天都有好心情，今天小編就準備了冷笑話最新經典，一起來笑笑吧!
冷笑話最新經典(一)
1、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕鬆的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”
兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”
2、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。”
立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見!”
3、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”
兒子：“你怎麼看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”
4、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什麼問題。前天夜裡看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們為什麼要追求我?”
5、小朋友聯歡，大家都表演節目。
其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完後，下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。
老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什麼還要我再彈一次?”
冷笑話最新經典(二)
1、最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做著吃，來友來電話讓去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。
我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個小時後，回來我們吃。”
妻子說：“我也要去看。”
我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”
看完比賽回到家裡，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有個便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的`精彩場面講給你聽。”
2、一妻子一塊看車展，看到那些年輕漂亮的車模，我就嘖嘖稱歎。老婆可就急了，悄聲問我：“你看我做車模也不錯吧??”
我笑道：“你做船模最合適!”
老婆不解，又問：“船模?什麼船?”
我壞笑道：“航空母艦!”說完，拔腿就跑。。。
3、我的好友在寫離婚協議書，因為他丈夫總是晚上回來很晚，問他也從不解釋，還滿臉的不高興，為此，爭吵過好多次。
她拿著離婚協議書對我說：“你來的正好，看看有沒有什麼遺漏的地方。”
我看到在一旁座著的她老公，便說：“你過來賠個不是，以後晚上早回來不就行了。”
她老公歪著脖子說：“她愛離不離。我晚上回來晚又沒幹壞事，我那是去聽炒股講座了。”
好友更生氣了，說：“你不是炒股天才嗎，還會去聽別人的講座啊?”
她老公嘆了口氣，道：“唉，我是怕你罵我沒敢和你說，咱投那十萬塊錢，現在虧的只剩四萬了!!!”
好友一聽，大叫一聲：“啊???”然後把筆一仍，說：“得，這離婚協議書先不寫了。”
我問：“怎麼不寫了???”
她一瞪眼說：“我要等到股票解套了再離!。。。”
冷笑話最新經典(三)
1、一男唉聲嘆氣地對朋友說：“昨天我妻子病了,今天我老丈母孃來家裡照顧她。”
“真是禍不單行啊!”朋友深表同情的說道。
2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”
小偷B：“為何?”
小偷A：“我偷了一條狗，賣給別人，誰都不要。後來送還原主，他很高興，給了我50元酬謝我。”
小偷B。。。
3、A：“怎麼還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”
B：“好吧。。。我想借兩萬塊錢。”
A：“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”
4、一無證司機醉酒駕車，問：知不知道酒後不能開車?
司機：知道，但是酒後就不知道了。。。
5、我外甥女特別任性，我姐老慣著她!
有一次我外甥女又不聽話，我姐也不管。
我氣的大吼一聲：這要是我的孩子我早就揍了!
我姐翻個白眼淡淡一句：這要不是我的孩子我也早揍了!