導語：你想成為聚會的人氣王嗎?你想在聚會裡不尷尬地聊天嗎?多看一些笑話，就可以滿足你，今天我們就一起來看看新版經典爆笑笑話吧!
新版經典爆笑笑話(一)
1、甲：“你說，為什麼我一直找不到女朋友呀?”
乙：“可能是因為你比較醜吧”
甲：“……我是不是世界上最醜的人了”
乙：“不是，還有許多人比你更醜”
甲：“真的嗎?誰?”
乙：“以後的你、以前的你和照片裡的你!”
甲：“……”
2、大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進來。
小兔子：不開不開我不開，我還沒拉完，誰來也不開。
大灰狼：兔子，趕緊的，老子快憋不住啦!@丙璇大哥
3、經過我的多次邀約之後，女神終於同意與我吃飯。
到了約好的那天，我內心十分激動，但是入座的時候我猶豫了：我是坐女神對面好呢，還是坐女神旁邊好呢?
正當我猶豫不決之時，女神抬頭說了一句：“你坐我旁邊吃吧。”
聽到這句話我真是欣喜若狂，立馬就要入座。
然而女神下一句話接上來：“你坐我對面我怕我吃不下。”@琴小守
4、老李：“我兒子，剛工作，工資一月才1600，真愁人”
老張：“你就知足吧，起碼工作是自己找的。”
老李：“工作?是我花了十萬塊託人給找的!”
老張：“你就知足吧，起碼是個大學畢業，要不然，你花十萬塊也幫他找不到工作。”
老李：“大學?他上大學，也是我花錢給他買進去的。”
老張：“你就知足吧，起碼是你親兒子!”
老李：“親兒子?他是我從孤兒院領養的!”
老張：“你就知足吧，起碼能賺錢給你花。”
老李：“賺錢給我花?他工資才1600塊，還不夠他花的，我還得倒貼!”
老張：“尼瑪，讓老子怎麼開導哦!”
5、吃貨的世界和普通人的.世界是不同的，同樣一個事物，吃貨眼中完全是另一番景象。
1.蓮花
普通人看到蓮花以後：接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅
當吃貨看到蓮花以後：蓮子煮粥能補氣，糖醋蓮藕內中空。
2.桂花
普通人看到桂花以後：亭亭巖下桂，歲晚獨芬芳。葉密千層綠，花開萬點黃。
當吃貨看到桂花以後：亭亭桂花樹，足足三丈高。既能做月餅，還有桂花糕。
3.草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊。
當吃貨看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨頭湯。
6、暗戀小美，去她家提親，她父母叫來大師，算算我們八字合不合
大師：“你家小美屬虎，這小夥子小李也屬虎，一山不能容二虎，這婚事恐怕...”
我向大師偷偷打啞語：“我給你500塊”
大師繼續：“這婚事恐怕也沒有什麼困難，雖然一山不能容二虎，但是一陰一陽正好調和...”
大師邊說，邊偷偷暗示我，向我伸手，暗示：“要800塊”
我搖頭，大師話鋒一轉
大師：“陰陽調和也沒有用，你女兒的命硬，屬於白虎，恐怕。。。”
我一看情況不對，連忙暗示：“800我給，我給還不行嗎”
大師繼續說：“你女兒命硬，屬於白虎，恐怕只有這小子的青龍的命格才能承受的住。。。”
未來岳父聽罷，拍案而起：“好!這門親事我同意了。”
7、玉皇大帝坐在凌霄寶殿，拿出一堆民間投訴神仙的摺子，大發雷霆。
玉帝：“孟婆何在?”
孟婆：“臣在。”
玉帝：“有民間百姓投訴你，你的孟婆湯嚴重過期，不但味道差，而且喝了以後容易患上老年痴呆，什麼都記不起來了，你
作何解釋?”
月老替孟婆辯解：“陛下，那都是凡間刁民的誣告，請陛下詳查。”
玉帝：“月老，你還敢替她狡辯，也有凡間百姓投訴你，亂牽紅線，28歲小姑娘嫁給82歲老頭，男人和男人搞物件，你可知
罪?”
財神替月老辯解：“陛下，月老工作量太大，偶爾有所偏頗，也在所難免!”
玉帝：“哼哼，財神，你也好不到哪裡去，民間百姓也投訴你，亂髮財物，窮人越來越窮，富人越來越富，智商低下的，有
點權力，在股市了發橫財，無權無勢的，有點頭腦的，全都賠個底朝天!”
聽畢，孟婆、財神、月老三仙嚇的癱坐在地。
8、經過38位歷史學家的長達10年的苦心研究，各行各業的祖師爺終於考查明白，現公佈如下：
燒烤行業的祖師：商紂王，他率先發明炮烙燒烤法，令食材的香味和軟嫩完美結合。
碰瓷行業的祖師：武媚娘，想當年，王皇后就抱了她女兒一下，她就說自己的女兒被王皇后弄死了，硬生生的訛下了皇后尊
位。
小偷行業的祖師：匡衡，對，你沒看錯，就是他，他老人家，連光都偷，不是祖師是什麼!
手yin行業的祖師：蔡倫，沒錯，要不然他千辛萬苦的發明紙來幹什麼，不要給我說用來擦屁股，擦屁股有廁籌。
新版經典爆笑笑話(二)
1、說出來大家可能不信，所以我就不說了。
2、街頭小廣告涉嫌嚴重詐騙，小廣告上寫著包學生，事實上她們根本不是學生!
3、我想有個家/一個不需要華麗的地方/當我走到門口的時候/Wi-Fi會自動連上它。
4、最近和幾個商界的朋友去上海蔘加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋薰爐，感覺挺不錯的。雖
然我的手機畫素不是很高!
5、那天我跟你打招呼，你卻對我翻白眼。真沒想到你是這種人：翻白眼也那麼好看。
6、當你發微信訊息給我，我沒有回你的時候，為什麼不試試發個紅包呢?
7、聽說你在的城市被傳染病攻陷了，我想問問，是先到先得嗎?
8、為什麼女友今天突然問我：“你看我的頭髮，像不像亮黑色256G?”
新版經典爆笑笑話(三)
老師讓小明回答，小明站起來想了想，說：我可能打不過你，但是我可以詐唬住你!
老師。。。
2、小明跟同桌吵架，差不多快打起來了，小明一氣之下把她同桌東西全摔了。
老師大喊：你想幹什麼?
小明大聲說：上你的課，不關你的事兒!
老師。。。
3、課堂上，老師讓用“ 有 有 有 有”造句子，提問到小強時，小強：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌
。
提問到小明時，小明：我今天去同學家玩，結果是關門的，我敲著門問：有人嗎?有人嗎?有人嗎?沒有人我就回家了!
老師。。。
4、課堂上，老師出上聯：“香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。”
小明：“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。”
老師：“滾出去放屁去!”
5、小明：昨天，媽媽給我買了兩條金魚，可惜今天淹死了一條。。。
老師：小明同學，你見過淹死的魚嗎?
小明：是我昨天魚缸裡鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%