1、一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子說：“也沒什麼，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”醫生說：“你買條狗吧。”男子大驚：“怎麼?狗剩下的也我吃?”
2、哥前天去拜訪朋友，正好遇到他女兒放學回來，拿著試卷找他簽字。分數很低，他氣壞了，就問女兒：“考那麼低，你知道豬是怎麼死的麼?”他女兒低聲說：“氣死的吧。”
3、一位帶眼鏡的顧客對售貨員說：“小姐，你能不能把上面的那帽子遞給我，讓我試試。”售貨員：“對不起，先生，實在不能遞給你，因為那不是帽子，是燈罩----”
4、沷水節上，大家彼此沷水祝福。突聽一人大罵：“混帳，誰沷我?”旁邊的人勸：“沷你是祝福你。”罵人者：“少來這套，誰拿開水沷我來著?”
5、小強開會又遲到，領導面有慍色：幾點了?答：2964.97點。領導：我是問你什麼時候!答：收盤的時候。領導急了：出去!答：出不去，全跌停了。
6、“聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。”“我也聽說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
7、“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎?”
“沒留意看，但我把車號記住了!”
8、青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎?”老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮就好了。”“今天，這個願望算是實現了。”
都想找錢
一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了.強盜用槍指著他說-- -別動!我只找錢，你若亂動，馬上要你的.命!"窮人苦笑著說："我不亂 動，我只想起來，跟你一起找錢."
9、天颳大風，一個抽菸人走在路上，他掏出火柴點菸，一邊迎風劃火一邊說："點菸不過三，過三不點菸。"三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說："點菸不過七，過七不點菸!"又劃了四根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己："管他三七二十一，啥時點著啥時吸。"
10、甲："老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡?"
乙："因為我是個半瘋的人啊!"
甲："既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡"
乙："那我就成了完全的瘋子啦!"
11、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎?”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
12、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”
我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊?”
老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的!”
13、我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流了，於是向老婆請求，想換一個。
老婆說：“要換就換個一步到位的。”
我一聽很驚喜，誰知老婆來了句：“給你換個老人機!”
14、早上疊被子，老公想偷懶，就指著我肚子問：小寶你說今天誰疊被子?
接著老公腦殘似的學小孩子說話：我疊，我疊。
然後給我說：老婆，看吧，小寶說他疊，也就是先由你代勞。
我滿臉黑線的告訴他：我說你聽錯了，小寶說的是‘我爹，我爹!’
15、我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”
我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”
他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
16、老公錢包裡有1900元。
老婆對他說：“我給你湊個整數吧。”
老公高興的說：“好。”
然後，然後她就拿走了900。。。
17、老公：“七夕你想要啥禮物呀?”
老婆：“沒有。”
老公：“有沒有什麼衣服鞋子包包需要的呢?”
老婆再曰：“沒有。”
老公再次提醒：“有沒有什麼比較破舊的東西需要更換的呢?”
老婆思考了一會說：“老公!”
18、小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了!
老爸就一言不發地過去了……
19、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?