精選段子十萬個冷笑話：我兒3、4歲時，我給他一本英語的看圖識字一類的書。最後是單詞表，一個小圖案下面一個單詞，排滿一頁。兒子翻到這頁大喊“連連看”。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
精選段子十萬個冷笑話(一)
1、新婚朋友QQ簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點;婚後，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
2、曾經的夢中情人：面板白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長髮，大波浪。
我找到的夢中情人：面板白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長髮，大波，浪。
3、iPhone5要出了，這可怎麼辦呢，就只剩下一個腎了。。。 喬不死真狠啊!!!
4、兩個黃鸝鳴翠柳，我連物件都沒有! 雌雄雙兔奔地走，我連物件都沒有! 我勸天公重抖擻，我連物件都沒有! 垂死病中驚坐起，我連物件都沒有! 路見不平一聲吼，我連物件都沒有! 問君能有幾多愁，我連物件都沒有!
5、送禮應該是體積小价值大，在樓梯口遇見熟人時能夠隨時隱藏起來的那種。這樣的禮物就像美國的“B2”隱形轟炸機，既隱形又能轟炸。
6、水是生命之源，於是我媽媽給我起名叫“水生”，後來我發現原來生命之源還有一個叫“畜”的。
7、“老婆，你是我見過最可愛的人!”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……”
精選段子十萬個冷笑話(二)
1、單位領導年歲有點大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱，過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
2、小陳是作家，經常接到讀者的電話，遇到讚揚的就會稱是自己本人，遇到批評的.就會稱‘我是小陳他爸，他手機沒身。’。
一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小陳：我是小陳他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀?
3、某小飯館。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：“老闆，看來這頓你請了。”老闆連連陪笑。
過幾日，這幾位夥計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺：“明明是五隻，怎麼只有一隻了?”
4、在網店上給買了床四百多的被子，遲遲不見到貨。今天，發現我前女友改的QQ簽名：不知哪位好心人送我床被子!我趕緊登入到的淘寶，杯具啊：收貨地址居然預設的是她。
5、有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩遊戲，女兒好奇於是湊到跟前問：“舅媽，你在幹嘛?”， 舅媽回答：“我在打遊戲呢!你媽媽會打嗎?”， 女兒：“不會，她會打我”
精選段子十萬個冷笑話(三)
1、一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了?”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了?”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了?’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋?”
2、一天,有一個瞎子和一個結巴去一個朋友家吃喜糖,走到一個地方,瞎子摸到一個東西,問結巴,這是軟糖嗎?結巴說：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞進嘴巴里。 結完說完了：“....糖雞屎....”
3、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何?
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累!好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會!
4、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來採訪他。
“您認為是什麼原因使您如此長壽?”記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽菸喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”
“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什麼呢?”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
5、小查利問爸爸：“你知道什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎?”
爸爸想了想說：“不知道。是什麼呀?我親愛的孩子?”
“騎在馬背上的一個人。”
6、話說一個哥們第一次搭飛機，登機時站到飛機門口，看著機身一臉的神往……空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機身啪啪啪就是幾巴掌，邊打邊感慨：“網上都說他們常打…飛機，今天我終於也打到飛機了。”