1、今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”然後他真的講了張化學卷子。。。
化學老師下午來上課知道這件事後仰天長嘯“他神經病啊!!!”
2、老師A：什麼叫求學?
老師B：求學，就是求著學生學。
3、“你信不信我打你?”
“不信，我又沒犯錯。”小明話音未落，我就扇了他一巴掌。小樣，竟然不相信老師。
4、一學生抽菸被抓，老師把他拉過來照著頭就是兩巴掌，並說：小小年紀，你還抽菸!
老師把他煙拿出來一看，玉溪!說：抽菸!還抽好煙!啪!啪!又是兩巴掌。。。
老師把煙盒開啟一看，裡面是紅塔山。啪!啪!啪!叫你虛偽!叫你裝B!
5、上歷史課，講到二戰是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室瀰漫著一股臭雞蛋味兒。。。
這時老師發話了，二戰的特點，就像這個屁，影響範圍比較廣，持續時間比較長，破壞性特別大。。。從此二戰的特點我再也忘不掉了。
6、晚上去理髮，遇到推卡時，機智的我用網上學到的新技能：你聽過安利嗎?
洗頭小妹愣了一下：安.......利?哦，你是說安小姐吧，她是這的常客，昨天剛把卡辦了，要不今天你也辦吧。
我直接給跪了。。。
7、教妹子一防狼大招，屢試不爽百試，不靈。如在深巷邂逅色狼，你可以淡定的對他說：帥哥，你先把褲子脫了嘛。待色狼脫了褲子後，你丫撒腿就跑。要是色狼還能追上你，我願替你挨槍!
8、古人尚武，戰士們以身前受傷為榮，後背受傷為恥。前者代表進攻，後者代表逃跑。
有一次，一位將軍當著皇帝的.面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時回頭看了。”
9、廚師問領導今天多來了幾個人菜不夠，咋辦?
領導鄙視的道：笨，加把鹽啊!
10、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋幹什麼?”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
軍官鄙視的看了他一眼，道：沒看出來，你智商挺高的啊!