那些喜歡對我講“我走過的橋比你走過的路都多”的人，我是打心眼兒裡佩服他，但我佩服的不是他比我懂的多，我是佩服他命大。生活需要笑話，今天我們就一起來看看生活精品幽默段子吧!
生活精品幽默段子(一)
1、有一位大爺，來到了城裡。在街上想大便，結果就問路人：“哪裡有公共廁所?”
路人想電影院應該有吧，就說：“一直向前走，前面燈最亮的就是。”
老大爺來到了電影院，問售票員：“整一次多少錢啊”
售票員說：“50元。”
老大爺說：“這玩應也這麼貴?好吧給我來一張。”
老大也進了電影院，蹲在地上。
旁邊的人問：“大爺你幹啥呢?”
大爺說：“別說話自己整自己的.”
電影開播了。旁邊的人說：大爺你年糕掉我腳上了。
2、一人暗戀一女孩不敢表白…就用一紙條上面寫著“我喜歡你，能和我交往嗎?…”
讓他家狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來了上面寫著“我不跟狗談戀愛”…
3、莉莉去衛生間途中看到一打扮時髦美女急匆匆的朝一位保潔上的阿姨走過來，急促的問：“阿姨，你知道這裡的wc在哪嗎?”
保潔上的阿姨一愣，歉疚的捏著手說：“哎呦姑娘，真不好意思，我還真沒聽說過這個品牌。”
4、看宮鎖心玉，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”
莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行麼。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”
5、A：今天我在路上碰到有人裸奔!
B：那人估計智商有問題吧!?這年頭正常人哪丟的起那人啊!
A：可是，那人給我的感覺是精神很正常!
B：不會是要飯的吧!?!
A：有這可能，不過那人挺乾淨的。
B：那，這就難辦了
A我估摸著吧!估計是那人找不到他媽了，他媽是賣瓜的
B：滾!小孩子啊!?
6、白娘子經觀音指點下凡，白娘子：“菩薩，我要怎能找到恩人。”
菩薩：“只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。”
數天，白娘子終於發現了一位善良的許姓公子，上前激動的問：“相公可是許仙麼?”
那人：“你認錯人了，俺是許三多。”
生活精品幽默段子(二)
1、某日我把車停在教學樓前，便匆忙去上課。
下課匆忙取車，抄起鑰匙就開始捅，突然發現捅的不是自己的，尷尬的是主人來了，正想怎麼解釋呢，鎖捅開了，怎麼辦……怎麼辦……
2、在一個非常寒冷的早晨，一哥們與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問那哥們：凍手不?
那哥們冷冷地回一句：凍手!
結果四杆槍瞬間指向他倆。。。
3、一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐攔住青年：先生，行行好，給我一點吧。
青年：什麼?我給你?我乘車還差五毛錢呢!你給我五毛怎麼樣?
乞丐從他的乞討的碗裡拿出五毛遞給青年：給你!!!
青年：“...@%*!·#￥￥%
4、婚禮正要進行時，一年輕男子突然衝了進來。
漂亮的新娘立刻大聲說道：“我看過笑話，也做好了心理準備!說吧，你是來搶新郎、新娘、伴郎還是伴娘?”
年輕男子一臉飽受驚嚇的模樣：“我，我是司儀，不好意思來晚了。”
5、歷史課，老師讓我們自己背誦課文。我看了十分鐘的書，實在無聊，想跟後排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，發現老師沒在教室，就大膽地轉過頭，說：“老師出去了，聊一會兒。”
然後我就發現歷史老師坐在我後面，用一種奇怪的目光看著我。
後來我才知道，那天后排女生根本沒來!
生活精品幽默段子(三)
1、急著上廁所，快要忍不住的時侯，突然發現了個公廁。
2、發現不常穿的衣服口袋裡面竟然有一百塊。
3、剛到車站，車就來了。上了車，車裡人多，自己站的位置座位上剛好有人下車。
4、剛走到電梯門口，電梯門開了。
5、你正要買的東西降價了。
6、一下子將廢品扔進了垃圾箱，太準了。
7、排隊時，你站的隊比邊上的速度快多了。
8、開車外出，竟然一路綠燈。
9、在大雪上面留下你的腳印。
10、廣告時間上個廁所，回來的時候節目恰好開始。
11、別人為你撓背，他一下子撓到了最癢的部位。
12、正在想某個人，突然他(她)的電話打過來了。
13、終於解開一個死結。