1：今天開車看見前面路上有十塊錢，我立馬停下車，上前撿起錢，抬頭一看不遠處有一交警，沒辦法我只好把錢拿給交警，我說：警察同志，我撿到10塊錢！交警看看我說：還差90！我楞了
2：“老闆請問你這裡招人嗎”“是啊現在招人” “那請問你這裡的工資多少啊？” “現在1800三個月過後2500” “三個月過後2500？” “是的” “那好就這樣 說好了。
3：蘇州那個車震，本來就是男人和妹妹談朋友，姐姐心機婊故意勾引上床懷孕結果沒辦法和姐姐結婚，但是還是和妹妹有來往，被抓到之後就索性離婚和妹妹結婚了，他們本來就住在蘇州郊區的。
4：我一高中同學，高三第三次模擬考試化學考了3分，四模考了4分，五模考了五分。。但我們以為她六模要考6分的時候，她退學回家了，原因是心理壓 力太大。
5：今天跟朋友說：“把兩塊麵包，一塊放南極，一塊放北極，把地球夾中間，豈不是變成漢堡了？” 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把麵包換成被子跟褥子，那 全世界的女人都跟你同床了，快去實現吧。” 說的好像很有道理。
6：戀愛紀念日，我對女友說：“咱們結婚不買鑽戒好不好？” 女友對我擺了個剪刀手的手勢。 我說：“難得你明事理，那就不買了。” 女友說：“不買你妹，兩克拉。”
7：結婚不久和老婆去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點分木耳吧，你抽菸多，木耳清肺！ 我看後跟她說：看人家多關心老公！ 只見二 貨老婆直接大吼一聲：服務員！一斤牛鞭，兩斤豬腰子！！！
8：今天看老《神鵰俠侶》，楊過打聽自己身世，想知道他爹的為人，但是問了很多人都不肯說。。。 這時候老婆看不過去了，說：“真笨，他去買個《射鵰英雄傳》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什麼樣的人了。”
9：她第一次和男神有身體接觸，是在學校的操場上，男神緊緊地擁抱著她說：“感謝有你的參與，我們班才能獲得男子拔河比賽第一名。”
10：都說電話騙子一口不標準的'普通話是業務素質低，今天才聽說，原來這種濃厚的口音，以及各種露出馬腳的騙術是為了篩選掉精明的人，降低自己的行騙時間成本，最大化自己行騙的最終成功率。真是隔行隔山啊！
11： 148cm「好想長到150啊」 153cm「155+就好了」 158cm「長到160就好」 160cm「要是有164就好了」 170cm「太高了啊好羨慕低一些的女生好希望能再瘦。
12：“小雷，聽說你大學的專業是流體力學？”“是的，領導。”“那好，去幫我倒杯水。”“領導，請你尊重這門專業，流體力學是……”“請你談談非等熵的穩態可壓磁流體力學方程在持續電漿體約束受控熱核融合中。
13：看別的女生把男朋友的衣服穿身上，因為太大而鬆鬆垮垮，衣身太長遮住大半個身體，衣袖太長手指都沒法露出來，感覺特別可愛又超有愛，於是你也想試試，就把男朋友的衣服往身上套，結果穿得比他還合身。
14：剛在網上看到一句話：每當我遇到極度討厭的人時，我的腦海裡便會浮現出一句“老天又派傻逼來考驗你了”，然後一想到這我也就隨之釋然了。
15：我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、醜成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。
16：這幾天頭疼，尤其今天最疼，回家跟媳婦說頭疼的快要炸了，結果這貨來了句：“離老孃遠點，炸傷老孃咋辦。”
17：致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情現在沒有打過胎的青春都算不上青春，不如電影名取的直白一點好了，致打胎，打胎的你， 打胎那年，那些年，我們一起打過的胎！
18：女同事特牛，每天都要換一套衣服，各種炫…… 今天又來了：怎麼樣？我這衣服3000多呢，好看吧？ 經理：嗯，好看，就是不配？ 女同事：什麼還有什麼不配？ 經理：衣服很好，就是你臉不配…… 哈
19：剛在網上看到一句話：每當我遇到極度討厭的人時，我的腦海裡便會浮現出一句“老天又派傻逼來考驗你了”，然後一想到這我也就隨之釋然了。
20：下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。 進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了。