5則精選簡短冷笑話1
1、今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。
出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛?”
2、一回局裡向上司報告。
上司問：“有沒有什麼不尋常的情況?”
他：“沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當場摔死了。”
“這還不算不尋常?”
“噢，這種情況活著才不尋常吧。”
3、“哥，今天怎麼了，心不在焉的?”
“哎，還不是和你嫂子吵架了”
“怎麼了?”
“那婆娘最近懷疑我揹著她在外面找女人。”
“那不是冤枉你嗎?”
“是啊，算了，不提那掃興的事!”
“嗯，那我們早點睡吧。”
4、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回覆。。。
結果哥們來了一句，“艹你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回覆造不造!”
我。。。
5、A：聽說你調職了，高升了吧?
B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現在調我去大門那裡看整個公司了。
A。。。
5則精選簡短冷笑話2
1、泰山崩於前而色不改，第一次看見把反應慢說的那麼清新脫俗。
2、辦事一定要講效率，比如我把十天的減肥餐提前五天就吃完了!!
3、“寧拆十座廟，不毀一樁婚”這句話，從本質上來講，就是欺負和尚老實。
4、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病;二是為了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養不良。
5、之所以有密集恐懼症，是因為那些東西本來就不美，你怕的才不是密集，是醜陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個毛線啊!
6、現在的朋友不關心你飛得高不高，也不關心你飛得累不累，只關心你飛去哪，能不能幫忙代購……
7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8、吃火鍋沒有蒜泥了，我拿來顆大蒜，誇它說：“你好漂亮!”把它誇高興了，沒準它就自拍呢!我想。
我看不見
9、西蘭花偶遇菜花，問到：兄弟，幾年不見，頭髮怎麼還全白了呢?
菜花嘆了口氣說：唉，還不都是因為你，你看你成天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了!
10、蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠很不解：“為什麼?我有什麼地方做的不好你可以說，我可以改啊!”
麻雀：“俺娘說了，長得黑也就算了，重要的是總愛晚上出去的男人都不是好鳥!”
11、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
12、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時懶，吃東西時你們誰能比我們勤快啊。
13、兩個新生見面。
“你們班女生多嗎?”
“我們班女生都是成噸計的。”
“我艹，這麼爽?”
“不過數量不太多。 ”
14、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。
由此引發了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。
看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎麼可能有輕生的念頭?
15、“同行時，一定要讓胖子先走!”
“為什麼?”
“這叫尊重!”
16、一白遮三醜，一胖毀所有!終於知道衣服號碼的含義了：S=S身材;M=美;L=爛;XL=稀爛;XXL=稀稀爛!
17、火車上，朋友A：呼嚕聲真TM大，把她從車窗扔出去!
朋友B：扔她得從門，車窗出不去。
18、越野車看見大卡車倒在路邊，便上去詢問，大卡車說：“今天碰到一個可愛的小跑車...”
“撞上了?”
“不，被她萌翻了。”
19、菜花：我像小樹。
蘑菇：我像小傘。
核桃：我像大腦。
香蕉：我......
荔枝：咱們換個話題吧...
5則精選簡短冷笑話3
1、你的付出別人不一定領情，比如：杜甫一生為李白寫了很多詩，但，李白不僅不領情，還寫了一首《贈汪倫》......
2、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它髒，那是因為你走的路不乾淨，最瞭解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人並不可怕，可怕的是假好人。
3、我特別羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風，自己事業賊牛B誰都不屌的那種;
一種是嬌滴滴會撒嬌任誰看見了都想拼了命保護的那種。
剛好，我是卡在中間上不去，也下不來的那種，不牛B還TM不會撒嬌。。。關鍵還累死累活的活著!
4、昨天剛發的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。
當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡麵湯......
5則精選簡短冷笑話4
1、外出遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事，給哥說說!”
她掙扎著：“放開我，放開我!”
俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼?臭流氓!”
2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我說：“那都是逢場作戲!”
女友：“那怎麼還泡了男的?”
我說：“因為我戲路寬!”
3、“我想搞個紋身，比較有攻擊性，但最好又比較低調，你說咋整。”
“哦，好整，你後脊樑上紋個二維碼，有事沒事露出來閃一下，別人一掃就是一行字：誰TM允許你掃了?”
4、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”
然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤!”
我去。。。馬上取錢，五分鐘後送到......
5則精選簡短冷笑話5
1、晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西遊記》，她問：“如果讓你選擇， 你願意做唐僧師徒中的哪個?”然後她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧豔遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什麼，她說：“一個字：瘦!”
2、一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在後，
當gg開到70邁的時候，收到mm簡訊：別開那麼快了!我都開到90邁了還被你落那麼遠…
3、親戚問：“你還在西安那個什麼交通大學上學嗎?”
我說是。
他又問：“第幾年了?”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業啊?”
4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎?
隔日有人回覆。
A：哥們，不好意思，這是我創作並能發表的最後根據地了……
B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!
5、話說gg和mm一陣熱吻後，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑：你怎麼知道的?
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫裡的肉了，嚐了嚐，紅燒肉是不是?
mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什麼菜了?現在我嘴裡又鹹又滑的，嚐了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨裡剛好被一口濃痰卡住了，然後突然就沒了……
5則精選簡短冷笑話6
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！
2、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我揹你吧..然後..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終於說:愛女生又問:那你要怎麼證明?忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經證明了啊！！！四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什麼！自己去買！！！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」然後隔週，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「Surprise！」
11、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有9條命...那請您賜給我9條命吧..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閒來無聊...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結果一輛火車開過去....那人還是死了...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...殯儀館管理員很納悶的問：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的？：中間那一個喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..他開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結果..掛了...管理員回答說：唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...
5則精選簡短冷笑話7
1、"昨晚宴會如何?"
"令人憤怒。"
"菜不好吃嗎?"
"我旁邊坐一個斜眼，把我盆子裡的東西吃光了。"
2、一次在鄉下，想問路，見一老大爺捧著一個大西瓜在前面走，就趕上去。"大爺，請問XXX怎麼走?"
大爺和藹可親地笑笑，示意我將西瓜接過來，然後兩手一攤，"我也不曉得。"
3、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說："你要敢喊，我就給你點顏色看。"
他妻子忙說："他色盲，什麼顏色也看不清。"
4、"我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處......"
話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說："大家叫我小聶就好了。"
5、老爹沒退休前,是我家那裡知名商場家電部的小頭頭。由於職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服。
比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克......
6、年輕女兒要搬到外面住，費了半天脣舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
幾天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
她媽媽緊張地問："你沒有讓男孩到你房中嗎?"
女兒："沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。"
5則精選簡短冷笑話8
1、如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎麼熬過來的? 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫"想死又不敢死"......
2、一群朋友在炫富，有土豪金的手機，金戒指，金手鐲，金錶等等~~~都特麼是金子!老子就不能忍了，果斷拿出了金嗓子!老子是老師，也有帶金的東西!
3、看新聞!居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。 尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!真後悔當初去北大沒去藍翔......
4、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至於令我有了非分之想。於是，經過激烈的思想鬥爭，我終於鼓起勇氣，大膽地想了起來。
5、中午爸爸有飯局，我說"你帶著我吧，就說孩子在家沒人看!"
我爸說"閨女你都21啦!"
6、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，於是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。
7、科學研究發現晚睡會造成心血管疾病甚至會引起猝死，在報紙上看到這個訊息後我不禁開始反省，自己真的不能再這樣下去了，我必須要做些什麼。於是我買了一瓶速效救心丸，然後才安心地繼續熬夜。
8、為了減肥，我辦了張健身卡。雖然我很懶，可能不會去，但是辦卡的過程也是消耗熱量的。
9、一聽到路虎車有問題真是嚇死我了，仔細想想還好我買不起，又想想走在路上很危險，又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。
10、同學聚會，看到當年追我的吊絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心裡後悔極了。
忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，吊絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，5年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了......
5則精選簡短冷笑話9
1、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧...
2、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了?小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎麼回事?小明憋了一會說道：老師，我便祕，拉不出給我憋的...
3、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過後，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!
4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞裡的朋友，大家都稱讚小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢...
5、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什麼是空白的?小明委屈的說：老...老師我不想篡改歷史。
5則精選簡短冷笑話10
1、 問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什麼？答：朋友醫生一起走。
2、 牧師問教友：“當你躺在棺木裡，你希望別人說什麼?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂於助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
3、 一個上班族準備上19樓去，因為有急事。然後他進入電梯後，按下1個1，一個9，並想：我們家財經頻道是19，應該是先按1再按9。
4、 “方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閒暇，那對於平日難得休憩的本宮，定是極好的。”“說人話！”“我不想上課。”
5、 sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。cos說：哪裡不對呢？sin說：我總覺得我們是在三角戀。
6、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
7、 古代人物中哪個人算是白領呢？孟母三遷（千）
8、 嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
9、 有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
10、 臺灣什麼時候會想要統一？買方便麵的時候！
11、 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
12、 有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！
13、 水餃是男生還是女生？答案：男生，因為水餃有包皮！
14、 大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
15、 兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…
16、 一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）！
17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什麼沒人叫花姑娘呢？
18、 過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然後走回去。我手裡攥著五百萬，現在終於有底氣了，看誰吹得過誰！
19、 剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這麼默默注視著對方，時間彷彿都靜止了……直到我痠痛的放下了拿著鏡子的手臂。
20、 在幼兒園門口，看到一個老師，牽著一個小女孩兒，從學校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊迴應，一邊不斷的翻包，找著什麼……小蘿莉鬆開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家裡了？你說你那麼大的.人了，怎麼就不讓人省心呢！然後回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……
21、 記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
22、 昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！
23、 感冒了去醫院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子紮好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往後退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……
24、 吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來幹什麼的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的！
25、 門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在誇我吧！！！
26、 什麼叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結果現在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機。
27、 本人公司技師一枚，從業十餘年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你幹了這麼多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！
28、 那日微信上，我對一陌生MM發訊息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復( 閃點情話網)！”
29、 兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關係！
30、 青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”
31、 警察小明在黑-社-會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！
32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。
33、 一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，後來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然後說：我想媽媽了。想回家。
34、 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默唸：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！
35、 一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧！”男：“停戰？怎麼停？”女：“我們依照歷史慣例吧！”男：“和親？”
36、 小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”
37、 後他就開始講起我那些令人髮指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜裡感覺流鼻涕，就一把一把抹牆上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，牆上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。
38、 雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！
39、 我已經不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現在五毛錢都要深思熟慮！
40、 飯館鄰桌，一國小生興奮地跟他媽說學校給發了個獎，他媽問班裡幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構建生活的能力，此後喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。
41、 一天夜裡發生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區空地上跑，當地震過後她發現自己的配槍還在家裡，於是他讓愛犬鑽進廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鑽進廢墟里了，不一會叼著根警棍就出來了！
42、 下班和領導喝酒，領導：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人。”
43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河裡，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
44、 二胎政策剛出臺，女友便問我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰？我......
45、 今天單位來了新同事，出於新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。” 臥-槽！這不是挑戰我呢麼？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
46、 昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的讚不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！