最新原創十萬個冷笑話:小蚯蚓帶同學去家裡玩,席間同學忍不住問道:叔叔,您這一身傷疤是怎麼弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固,蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了,趕緊轉移話題:叔叔您喜歡足球嗎?
最新原創十萬個冷笑話1
1.老師,能不能把教室裡的蚊子放入回收站,然後徹底刪除?
--可以,但是你必須先選中它
2.據傳,某校流傳一首漂亮的對詩。上文由女生作:昨夜操場漫步,偶遇青蛙裝酷,嘔吐、嘔吐,只有拿頭撞樹。下文男生對:昨夜球場擺酷,看見恐龍撞樹,恐怖、恐怖,可憐那顆小樹!
3.為何你不懂我的悲催,就像白天不懂夜的黑;
以後,形容一個人的氣場大,我們可以說他整個就一核反應爐;
人生沒有裂縫,陽光怎會投射進來?
為什麼我每天除了睡覺其餘的時間裡都有一種昏昏欲睡的感覺?
最新原創十萬個冷笑話2
1.學校請來區裡的專家給學生上性知識講座,結果專家扯了一下午計劃生育工作進展,最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說,他問道:誰知道女媧為什麼要用黃土造人?臺下無人響應,專家有點尷尬,就點了他面前的.一個女生回答,女生小聲說:是不是她不知道怎麼造人?專家啟發道:那她為什麼不知道怎麼造人呢?女生答:是不是因為聽了您的講座?
2.某男生天生狐臭,自卑不已,每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭,驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室,本想從後門溜進去,沒想還是被逮了個正著。老師很生氣,嚴肅地說:跟你們說多少次了不要遲到!這樣非常影響正常教學——這位同學更過分,遲到就算了,怎麼還帶了羊肉串?
3.小老虎到了戀愛的年齡,他去相親,對方很挑剔,問他:
“你有車嗎?”
小老虎黯然地搖搖頭。
“你有房嗎?”
小老虎又黯然地搖搖頭
“你有四級證嗎?”
小老虎再次黯然地搖搖頭。
“那你有什麼特長嗎?”
小老虎猛然抬起頭,興奮地說:
“我會泡酒!”
最新原創十萬個冷笑話3
1、經理:“先生,我們公司的出納員逃走了!”
:“保險櫃檢查沒有?”
經理:“徹底檢查過了,他沒有在裡面。”
2、張三丰:“無忌,我教你的還記得多少?”
張無忌:“回太師傅,我只記得一大半”
張三丰:“那,現在呢?”
張無忌:“已經剩下一小半了”
張三丰:“那,現在呢?”
張無忌:“我已經把所有的全忘記了!”
張三丰:“好,你可以去參加大學聯考了…”
3、我們宿舍上下床用的插座都是兩個並在一起的,一次按學校的規定時候熄燈以後,還有一MM獨自坐在桌前亮著昏暗的檯燈沒睡,我在床上笑她某次的糗事,她過來要拔掉我床頭燈的插頭,誰知一拔,我的燈沒熄,她自己也在自言自語:“怎麼還是亮的?”倒是下床的MM(她正在聽電臺,沒聽到我們說話)說:“怎麼了?停電嗎?”