終究還是和她分手了，曾經一起說的一輩子，一起說的面對，在現實和生活面前敗得一敗塗地，什麼都沒有，兩年的時間，就換來這樣的結局，什麼都沒有，真的什麼都沒有。
她說的，家裡要有房，最起碼的，這樣她嫁過來才不會顯得寒酸。是的，房子，我家沒有，本來我是有的，本來是在城裡買房的，後來，不知怎麼了，就沒了，莫名其妙的，更加莫名其妙的是，連家都這樣散了。老爸說老媽把錢全拿走了，是的，老媽也承認，但她說她拿去了，全輸了。再後來，她和老爸離婚了，一個家，就這麼散了。時臨大學聯考，灰心喪志的，也就糊塗了，連個三本都TM沒有考上，後來，在學校一個學期，又失去了信心，就出來了。外面的世界很無奈，剛出來的時候，彷彿自己可以肩挑大海，可以力勉狂瀾，可以靠借自己的努力做起一棟屬於自己的房子。可笑的是，兩年時間，不僅向家裡拿來幾千塊錢，還什麼名堂都沒有闖出，真TMD窩囊。
是的，自己很失敗，這樣的人生，過得很昏暗，當每個人說自己無能時，真的好想去死，一了百了，可終究沒有死去，那是弱者的行為，在我艾勇字眼裡，我從不認為自己是弱者，所以我活下來了。一直自卑著，沒錯，自己很自卑，本身的缺憾是無法彌補的，我不知道別人怎麼看我，但，每當他們好奇的問起我的面板時，我的內心，每次都會閃現出自卑的情緒，一直圍繞，整整二十一年，多麼渴望，這具皮囊的主人不是我。上網的時候，都會去網站瀏覽一下是否有哪家醫院可以治療這樣的先天疾病，可笑的是，居然沒有一家，就連那種可以抑制的，醫療費都TMD高達幾十萬，這叫我這樣的家庭怎麼承受？她不肯帶我見父母，除了家裡沒房，我的面板，又何嘗不是一個阻礙？
我還是有自知之明的，自己那看似堅強的外表下，隱藏的是顆如此脆弱的心。現在，或許很多人都會笑，畢竟不是自己一個人是命運坎坷的，很多人都在經歷或者已經經歷過這些，所以，在一些人看來，自己這樣的表現，就是懦夫的行為。我不敢說自己是多麼的堅強，也不想說自己有多麼堅強，那些話語，在現實生活裡就是放屁。是的'，我不想再這樣的表達自己的感情，也無語表達，真正痛的時候，才覺得說過的那些堅韌的話，就是一個簡簡單單的笑話，在這樣的境況下，我情願自己身上的傷疤多加上幾道，也不願有人在我心上劃上幾痕。
我在乎很多很多，似乎是那種天生的悲天憫人，我多想顧及這一切和自己有關的事或人。其實我也是這做的，我不忍心違背爺爺奶奶的意願，不要老爸那麼的辛苦為我，不想其他親戚有為難的事，也不願看兄弟好友陷入困境，所以，一直都默默的付出著，無奈的是，自己顧及的越多，失去的也越多，並不是每個人的觀點都是一樣的，當他們想法不同時，我所做的，就成了他們的笑柄，然後，鋪天蓋地的責問和質疑，漸漸將我掩埋……在這樣的感情下，自己慢慢的，也學會了去不理會，我要，我只要自己活得更好，就行了。記得自己，曾經也為你們努力了，卻什麼也顧全不了，最後傷的，卻是自己一個人！
我好恨，本來我是不恨的，可現實告訴我，我該恨。我恨外公外婆，當年如果不是他們從中插上一腳，我老爸老媽也就買了房，自然而然的就不會發生這麼多事情，我本來是不恨他們的，甚至還想著小時候他們對我的好，對我的照顧，現在想想，其實，那些年，他們並沒有歧視我的意思，甚至在一些方面還是很照顧我的，只是，他們不該啊，不該毀了我的家庭，以後，再也不會去見他們了，沒意思，只會增加自己對他們的那些悲天憫人，畢竟他們已年邁，我不想被這感情羈絆；我也恨老媽，不是嗎？以前我也是不恨的，反而因為她那樣的做法導致我徹底看透了那些人性，感覺沒有什麼可以比著更加打擊我內心的事情了，一步錯，步步錯，可這次，真的好恨，無與倫比的恨，這個世界，再也沒有我的“母親”，或許以後嘴裡喊的還是“媽媽”，但，不再會有以前那樣尊重、敬愛、親情的意味，或許她在外面可以過得很好，她是尊重自己的父母，是愛自己的兄弟姊妹，可是，她卻忘記了，在她的身後，同樣，也是有子女的；我恨自己，自己的不爭氣，讓我失去了太多太多，當初為何自己不想多一點，那麼天真幹什麼，難道不知道世態人心冷暖？無能的自己，導致太多的失去，現在想想，自己真的是很無知。
今後的生活，就是一個人了，似乎好早好早以前就註定了這樣的孤獨，自己的網名取得多麼的先見之明：獨行者，百年孤獨，死亡者……該是怎麼的態度，導致這樣的我
老爸說，我們要好好的齊心協力。我想，這一時刻，該是自己真的明白的時候，也是自己該放下的時候。
感謝有你，兩年零兩個月！