在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫徵文吧，藉助徵文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。那麼你知道一篇好的徵文該怎麼寫嗎？下面是小編幫大家整理的迎新春慶元旦徵文1500字，歡迎大家分享。
迎新春慶元旦徵文1500字1
今天我早早的就回到外婆家。剛下車就看見大舅在樓下和四周鄰居下棋，我如往常一樣走過去，在靠近他的地方喊道：“大舅。”大舅回過神，看著我說：“哦，汐汐回來拉。你媽媽呢？”我回答道：“媽媽在後面呢！”邊說邊一路小跑，穿過黑黝黝的鋼鐵儲存室直奔二樓，
在樓梯上就朝著上頭親切地喊著：“阿婆，我回來拉！”小的時候，外婆總是聽到我稚嫩的童聲後幾乎在我說完的1秒內說道：“哦~汐汐回來拉！”然後就用慈愛的目光，在二樓樓梯口，看著我從一樓爬到二樓。後來我大了一些，每次回家，外婆的迴應和等候就慢了些。現在等到我上來了才悠悠地從房間裡出來，說：“汐汐回來拉！”不知道是我快了，還是外婆慢了，反正這就是時間，不是嗎？
我照例在看到外婆這後現看看房間裡的外公，外公總是很懶得動，坐在他的位置上，裹著大衣，也不看電視或者報紙。也許是因為大病初愈吧！這時媽媽也趕了上來，看到外婆說了句“媽，我回來了。”接著就拉著外婆走進房間去，和外公一起看她給外公買的新衣服。根本沒有注意到廚房裡的大舅娘和小舅娘。我不一樣，從小大人們就交代我要懂禮貌，於是我跑到廚房說：“舅娘！”小舅娘立刻迴應道：“回來拉。”而大舅娘只是微笑地看著我後又繼續做事。我一直覺得大舅很賺，因為大舅娘總是沉默寡言，只是在說表哥的時候才顯得嘮叨。而且氣質非常好，不惹事，心不燥，看上去就像個大家閨秀，名門正派的大小姐，和性子急躁，說腔高調，嬌氣但能幹的小舅娘簡直是天壤之別。我故意問著：“喲，今天吃什麼菜啊？”小舅娘扯著嗓子說：“那你想吃什麼咯！”我說：“什麼都可以啊，以前桌上總有四五個菜是我喜歡吃的，現在啊，我可不挑，有得吃就好咯！”兩個舅娘都笑了說：“你這個小鬼頭。”
然後就走出廚房，來到客廳。
客廳沒有擺大桌，那個是在全家人一起吃東西的時候才擺上的`。我就拿了張小凳子坐下，開啟書包在小桌子上寫作業。房間裡是媽媽對外公外婆地不算噓寒問暖的噓寒問暖，廚房安靜得很，偶爾還聽到兩句損我的“她一大堆的衣服，都不穿。”我心裡嘀咕了：哪不穿了？就是不喜歡那個款式的。
過了一會，外婆從房間裡出來，拿著抹布開始一張一張小凳
子的擦。媽媽也出來了，坐在一邊吃著東西，知道外婆叫她幫忙才來搭把手。我又嘀咕了：原來天下的女兒都一樣啊，見了媽媽都成孩子了。其實我對我媽媽的印象就是“大舅娘加小舅娘”。意思就是：嬌氣但是能力強，喜歡扯嗓子，工作時又沉默寡言。
時間一長，我就不想寫作業了。跑去看電視，這時姨媽也回來了。於是我，姨媽和小舅娘就在小舅孃的房間裡看湖南衛視的跨年節目。邊看還邊討論誰唱得不錯，後來姨媽說：“這個湖南衛視比較適合年輕人，我看還可以，你姨爹看就想睡咯~”逗得我和小舅娘一陣笑。
晚飯快到前，依照慣例小孩子都要先吃，因為位置不夠多。所以我被喚去吃晚餐。家裡還有一個規矩，大孩子可以上桌，小孩子父母喂著吃，因此我就一個人孤獨地吃完晚餐，這說明我才是小孩子呢！
我吃完後就到外公的房間看書，大家就在客廳鋪上大桌子，開始吃飯。大概是吃完飯的時候，只聽間“彭”的一聲響，我嚇了一跳，但立刻就否認了是有人故意關得大聲的想法，因為家裡不會有人這樣做。隨後不知道放生了什麼，只知道後來小舅娘扯著嗓子說：“又是我們，我都不知道我們到底做錯什麼了。”“你們以為阿爸他批評我的時候他都好好說啊！”“剛剛大姐還說了……”大家的勸聲不斷“好了，沒說了。”“等一下爸爸又不高興。”“本來就是一件小事”可是小舅孃的聲音還是沒有停止。
我就坐在門後，也看不進書，緊張地聽著大家說什麼。爸爸走進房間，試圖跟外公談什麼引開他的注意力。小外甥也進來安靜地看電視，不吵也不鬧。客廳和外公的房間只隔著一層窗戶，這窗戶向紙一樣，客廳裡冷峻尖酸地爭吵像水一樣的浸過來，浸得人滲得慌。
我們家的人可能都有一種特質，因為祖上以前是國民高官，所以遇事總說兩句，也可能把自己當成人物了，自己也沒注意。如果是大舅娘遇到這事她就忍了，可是小舅娘才不管你三七二十一，要說的決不委婉。後來是外面的聲音小了，我和爸爸說回家吧！爸爸同意了，大舅來幫我們開門，就像什麼事也沒有發生一樣鎮定（不愧是家裡的長子）。出了家門，才聽到大家在陽臺上爭吵。
迎新春慶元旦徵文1500字2
我是不是該停下腳步想想。還是繼續下去呢？如果我在這樣下去，我的命運會怎麼樣呢？我一直都沒有想過。那天，我想了，想了一節課。我在那裡發呆，可是卻一點思緒也沒有。我該怎麼辦才是最好的呢？
正如，我面對她時，連話都說不出，只能尷尬的一笑。那時，我是難過的。畢竟我們相識了半個學期，竟然連句話都談不上。那個時候，我是在害怕什麼？害怕我們的友誼破碎還是害怕我們談不上呢？
我看著那些大寫字母，想不出我們究竟會遇到怎樣的命運。我想慢慢的走下臺階，不想再繼續站在那個臺階上。可是，我能做到嗎？我能忘記嗎？那些逝去的年華是我們的記憶，那些逝去的歲月是我們的臺階。我們乘著臺階往上走，可是卻不曾停留在同一個臺階上。你站在臺階上，我站在臺階下。我們的距離已經隔得太遠了。甚至讓我不敢想。
A、B、C、D、E、F、G這是一首樂章嗎？我們之間彷彿也有樂章，但是卻隔著很大的距離。
最後一次的月考結束了，我能說什麼？又被老班叫去辦公室了。那時，我想的還能說嘛？這次我退了，退得一塌糊塗。那時候，我甚至找不出任何的藉口去說。他依然是那句話，要努力，爭取進入全年級第10名裡。那時候，我不再想說什麼，而是想自己靜一靜，想一想了。
我說不出任何的話語去迴應他，也找不出語言和藉口去說服自己。有的只是靜靜地坐下思考。思考什麼呢？我像發呆一樣，能思考嗎？我能做什麼去彌補這次的失誤呢？用言語，用行動，用心。我能嗎？我再自己面前已經失敗了，還怎麼去面對呢？
甚至連下週的數學競賽，我都害怕了。甚至希望那天自己正好感冒抑或生病，就可以不用參加考試了。那時候，我再也不敢保證自己的數學好了。
月考的時候我去了17考場，那裡陽光總是照射不到，那天我穿了一件衣服，然後再穿一件藍色的校服應對我的考試。那次月考還真是倒黴。先是考試時筆墨沒有了。然後是寫作文的時候，寫成了詩歌。和同學在飯堂吵架。考試時沒有心思在考試上，東張西望。那個時候，我是多麼的想放下考試，找個地方好好反省靜下心來。我面對成績單，心中不再是欣喜了，取而代之的是有種說不出的感覺。即使是排在
全班第一，也不再是那麼的欣喜了。那份期望已經過了，不再是奢望時，不論怎樣，都不再是最好的了。
月考後，想不到竟然喜歡上看課外書了。整天捧著魯迅的《朝花夕拾》，美國西點軍校的經典著作《沒有任何藉口》。我想不出我喜歡上的理由。現在捧著的不再是那些漫畫和武打小說了，取而代之的是教室圖書櫃裡的文學著作。
難道真的是時間改變了這一切，可以改變興趣和性格。我想不出，因為我不是那心理諮詢師。我想不出，因為我現在還沒有真正的認識自己，而是還在那些世界中迷失自己。我知道，班主任的期望，但是我只能說一聲，對不起了。我不想再繼續被名次而薰陶，我想要的只是我在那份學習中學到的一丁點快樂就足夠了。我不再奢望進入年紀前50名的那種歡喜了。因為我還不想承受那些。
元旦在不經意間過了，我還模模糊糊的。我想不出元旦我是怎麼度過的。我寧願相信自己一天都在睡覺，也不願相信自己一天都是在看書抑或上網。我突然發現自己已經不再是父母眼中所謂的孩子了，已經開始有了自己的思想了。我也不是老師眼中的孩子了，因為現在我正在接受青春帶給自己的思想。
oh，我已經不是孩子了。但是我卻不敢接受這個事實，我不知道自己在害怕什麼？但是我卻依然清楚的記得，我曾經是一個孩子。
1月正朝我走來，可是我卻是一直不敢面對。元旦也在悄無聲息中結束。原本是想倒計時元旦的到來，可是就在不經意間我又睡著了，又過了一年。