1、老婆一發火，男人就得躲;老婆一發彪，男人就悄悄;老婆一發福，男人就失足;老婆一發財，男人就下臺。
2、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點叫壞孩子，再大一點叫不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。
3、有天同事調戲我說：“你長得跟我兒子似的。”我淡定的回答：“不，是你兒子長得像我。”那貨沒反應過來，現在還在到處說他兒子長得像我……
4、 98年，史玉柱向朋友借了50萬搞腦白金，沒買房; 99年，丁磊用50萬創辦163，沒買房; 99年，陳天橋50萬創辦盛大，沒買房; 99年，馬雲湊了50萬，註冊阿里巴巴，沒買房… 如果當年他們用50萬買了房，現在可能貸款都沒還完。
5、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的;男人靠得住，豬都會爬樹!
6、"女人所說的「找不到物件」，就好比站在自動販賣機前，卻沒有自己喜歡的飲料;男人所說的「找不到物件」，就好比站在沙漠中央，到處看不到綠洲。"
7、有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的;有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
8、混?現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八;冤上訪悶上網，官場如戰場;男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉;愛怕丟情怕偷，佔居要職的`怕退休!
9、跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是:“你是對的。”第二句:“買吧”。
10、剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的。
11、如果一個姑娘給你發簡訊說“我感冒了”，假如“多喝點水”是最壞的回答，那麼最好的回答是什麼?—— “開門”
12、一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎?”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧!”
13、有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我國中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
14、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊? 女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準，一槍打死你的……
15、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難!
16、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
17、剛打電話問同學在哪兒，同學答：“在麥當勞。” 我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。” 同學回答：“正在衛生間排隊呢!”
18、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不讓給我，立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。”
19、畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說：“怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”
20、【宅的境界】一個人久了，除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了，會慢慢變得成熟起來。一個人久了，會比以前更愛父母。一個人久了，對所有的節日大多沒什麼期待。一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裡多少還是會有些介意。一個人久了，會越來越理性，越來越現實。
21、法官：你怎偷張家的牛。 小偷：我沒偷。 法官：這牛怎麼到你家的。 小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
22、【送給女人的幾句話】永遠也不要記恨一個男人，畢竟當初，他曾愛過你，疼過你，給過你幸福。永遠不要說這個世界上再也沒有好男人了，或許明天，你就會遇到愛你的那個男人，在你眼裡，他再壞也是好。其實，分手之後沒必要記恨，更沒必要自暴自棄。愛情不屬於固定的兩個人，而是合適的兩個人。