湊合的人生你想要過嗎?那麼不想過湊合的人生我們應該怎麼做呢?下面不想過湊合的人生是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
想一想，那些要我們湊合的都是什麼人?
1、 情感質量不高的人。他們大多有個乏善可陳的伴侶，過著半鹹不淡的情感生活，不是天天開撕，就是沉默得像個冰箱。或者，他們一邊羨慕著隔壁老王，指責自己的伴侶從不像“別人家的”那樣，卻從不心平氣和地向伴侶傾訴心中的想法，也找不到合適的辦法改變;一邊用“兩個人相處久了都一樣”的藉口安慰自己，繼續保持現狀。
2、 生活質量不高的人。他們攀過的最高的山峰，是早高峰和晚高峰;他們走得最多的路，是別人的套路。他們有逛不完的菜市場買不完的地攤貨，每天都是一頭扎進粗鄙、市儈、行色匆匆、和自己一樣苦逼的人堆裡。他們不滿意現狀卻無力改變，只能在網上吐槽、打口水仗、點評別人的生活。於是他們覺得，如果不是富二代官二代祖墳冒青煙，人的一生無非也就是這樣了，衣食住行，只要有就行。
3、 理想質量不高的人。他們沒有清晰的職業規劃，卻花時間做著“財務自由、時間自由”的白日夢;他們沒有想過提升技能、修煉素養，卻幻想著有一天上司和老闆能抱著他們的大腿跪舔;他們沒有上進的事業野心，在碌碌無為中渾渾噩噩。
快看，這些人，是不是你家親戚，你鄰居，你同學，你孩子同學的家長，你一起吃大排檔逛步行街的朋友?
所謂湊合，就是將就，不滿意卻勉強適應，是心有所屬卻願難遂之，不得已而求其次。
可既然不滿意，為什麼要“湊合”?為什麼自己湊合不夠，還要別人湊合?
大家都聽過蘇格拉底要他的徒弟們走進一片麥田尋找最大麥穗的`故事。換個角度來解讀這個故事，即便是他們手裡的麥穗不是最大的，好歹他們手裡也是有麥穗的，不是嗎?
那些還沒找到麥穗的人，看到大家手裡都有麥穗，覺得有麥穗才是正常的，沒有麥穗是失敗者;那些手裡已經有麥穗的人，看到自己和大家一樣都有麥穗，感到安心，覺得這樣才正常，而看到還沒有麥穗的人，覺得這是不對的——你還沒有撿到麥穗?那你顯然是個失敗者!
當“手裡有麥穗”變成終極目標，那麼“尋找麥穗”的過程，很可能就只是個過場。
咦，說好的“尋找最大麥穗”呢?
很多人會說，首先要解決有沒有的問題，再解決好不好的問題。於是不管三七二十一，先有了再說;至於好不好，怎麼讓它變好?抱歉，試過了，不知道，其他人不也一樣嗎?好歹是有了。
所以，當“很多人”看到自己所在群體的“其他人”手裡有麥穗而自己還沒有的時候，都會下意識地抓起身邊的麥穗。好歹我也是有麥穗的人了呢，即使不是最大的那一顆麥穗(自己想要的那一個)。
這種心理，叫做從眾心理。社會心理學家S·阿希(Asch·S·E)等人的研究與實驗證實，當成員發現自己的意見和行為與群體不一致時，會產生緊張感，促使他與群體趨向一致。群體成員的行為通常有跟從群體的傾向，可見它很普遍和正常。
然而，從眾性是人們與獨立性相對立的一種意志品質;從眾性強的人缺乏主見，易受暗示，容易不加分析地接受別人意見並付諸實行。
可見，它並不值得提倡。
我們知道，動物界裡，武力值低的動物總是成群活動，離開群體很難活下去;而武力值高的動物，則多是單獨作戰。生存能力的高低，決定了動物是否有獨立的可能性。
同理，什麼人會湊合?
和別人不一樣，會讓他們覺得焦慮不安，懷疑人生，於是，“和別人一樣”就成了最重要的判斷標準和行為準則。換句話講，他們並不具備“和別人不一樣”的能力。
如果不湊合，就會連一顆“麥穗”也沒有，而身邊的人都有“麥穗”，他們手裡的“麥穗”也不是最大的，但大家都有了。
什麼人會要別人湊合?
大家都有麥穗，你沒有麥穗就不對了。你看你連麥穗都沒有，還要找最大的麥穗，這不正常!你看我的麥穗也這麼小，別人的麥穗也這麼小，可見根本就沒有“最大的麥穗”，你手裡能有的麥穗，就是“最大的麥穗”。
這些人從來都沒想過，那些有一顆“大麥穗”的人是什麼樣的人。在認為“湊合”是人生常態的人眼裡，“和別人一樣有”，是最重要的事情。
是的，你無法成為自己沒見過的那種人。這個世界上的人，都是自己看過的書、走過的路、見過的人、經歷過的事……的總和。人是他自己經歷和體驗過的總和。
就好比說，一個人一輩子生活在物質匱乏的環境裡，他沒法想象生活在富豪之家是怎樣的感覺。一個人從沒被溫柔地對待過，他沒法想象難過時有人把他摟在懷裡是怎樣的感覺。
馬雲在“賣東西都要看到實物否則就是騙子”的年代裡，屢試屢敗，被當做騙子，也沒有想過要重新找份工作湊合一下。現在他身價千億，變成全民“爸爸”。能這麼堅信網際網路交易時代遲早要到來，只因為他曾在美國見識過網際網路的神奇魅力。
從來都不是因為成功了才可以不湊合，而是因為從不湊合，才有可能成功。
眼界很重要。沒有見過更好的，沒有對比過，不知道自己所選擇的，到底是因為沒有更好的選擇，還是因為這是自己想要的東西。
“我不是被剩下的，我是自願剩下的。”
林心如近來才結婚，單身那麼久，也沒有隨便找個人湊合地過一生。現在，她的摯愛也是她的摯友。她的情史並不豐富，空窗期很長。單身的日子裡，也從不見她自暴自棄自憐自艾;相反，演戲、當製片人、上綜藝節目，拿獎、賺錢、名利雙收。每天數萬字讀書筆記，三年的時間學完 FGA和DGA課程並獲得GIA文憑，成為CC卡美珠寶公司的“瑰寶設計師”，傳聞婚前已身家過億。
被揶揄是剩女時，林心如笑著說：“我不是被剩下的，我是自願剩下的。”
內心滿滿的自信，沒有一絲絲焦慮，沒有一絲絲不安全感。
的確，自己能活得精彩，為什麼還要湊合呢?不湊合的人，才配有不湊合的人生。
並不是只要有錢有顏有事業，就一定有勇氣不湊合。伊麗莎白泰勒不停地結婚離婚，每次都以為自己找到真愛，然而卻都沒有。還有很多顏值與身價都不低的女人，在愛情裡經常狗血加持，“遇人不淑”，令人扼腕。從阮玲玉、張愛玲，到張柏芝，這樣的例子簡直太多。
為什麼不少條件不錯的女人，被愛情傷得體無完膚?
是不是一直有人說，在婚姻墳墓裡當個活死人，也遠比嫁不出去、孤老終身、淒涼收場要好。所以不要太優秀，不要太努力，有人看上你就抓緊嫁了吧，家庭才是女人的戰場。
是不是有時候你也會認為：
只要找一個條件一般的男人，老實、錢不多，大家就能相安無事白頭到老?
只要你包容、忍讓，睜一隻眼閉一隻眼，他在外面玩膩了遲早有一天會回到你身邊?
只要找到一個愛你的男人，就能擺脫原生家庭裡不被愛、不被重視的回憶，獲得新生?
這些念頭像一個魔咒，恐嚇你，催眠你，要你降低價碼，抓住眼前能抓住的東西。
一件物品從生產線下來，擺上貨架，要被買走了，變成錢，才能體現這個物品被製作出來的價值。
那麼一個女人，是不是一定要有個男人來娶走，才能證明女人存在的價值?
你就剩這點價值感了嗎?
難怪有人覺得什麼都可以湊合。
連自己都不認可自己的價值，覺得要屈尊、下嫁、與一個不大好的男人配對，甚至要委屈自己成全別人才是自我價值的全部體現……價值感這麼低，難怪自己都要去湊合。
如果林心如也這麼覺得，現在也許是和某些嫁入豪門的女星一樣的人生劇情：
1.生兒育女，小心翼翼和夫家相處，為丈夫澄清緋聞，有家醜不得外揚，忍氣吞聲強顏歡笑。(咦，好似小S的人生耶)
2.或者，默默淡出公眾視野，相夫教子恪守婦道，做個合格的豪門貴婦。(咦，好似徐子淇的人生耶)
3.又或者，人前恩愛人後撕逼，最終紙包不住火，公開互撕。(咦，好似黃奕、賈靜雯的人生耶)
幸好，她是一個自我認同感很強的女人。
肚子不餓的人，面對食物就從容淡定;內心不餓的人，面對感情就遊刃有餘。
一個人的安全感，並不是來自於擁有多少財富，有多少人愛，而是源於發育良好的內心，對自己價值的確定，以及被滿足的內心需求。
只有真正認同自己，覺得自己值得擁有更好的人，更好的人生，才有可能得到更好的人，更好的人生。
什麼樣的人沒想過要湊合?
1.能力強的人不用湊合。他們有明確的目標和方向，有實現理想的手段和方法，有追逐成功的毅力和勇氣。
2.自我意志強的人不會湊合。他們知道自己要的是什麼，並不需要“和別人一樣”才有安全感，他們能給自己安全感。
3.價值感強的人不需湊合。他們清楚自己的價值在哪裡，怎樣實現，不用通過別人來證實。
你知道嗎?林心如自幼父母離異，十多年後，又由她撮合重新走到一起。也許曾經她的心也缺了一個角，只是被治癒了。被治癒的心，是不需要湊合的。
怎樣做個不湊合的人呢?
開啟你的眼睛，看看外面的世界，並不是只有眼前的“麥穗”;
開啟你的內心，看看裡面的世界，那個尚未被滿足的自己，治癒TA。
再有人嘲笑你的努力，叫你湊合，你大可以說：“我這麼努力，就是為了不和你一樣湊合!”