好孩子一定就是乖孩子嗎?常常聽到很多家長誇獎自己的孩子，說自己孩子如何如何乖，這時候他人就會說這名家長的孩子真的是好孩子。到底要個乖孩子，還是好孩子?現在，一起來看看吧.
好孩子一定就是乖孩子嗎
所謂“乖孩子”，常常能夠滿足家長或老師的需求，事事順應大人的安排，讓大家覺得自己很懂事。而且，就算是大人安排的事情有問題也不會提出來。因而，這種以滿足他人意願，獲得他人首肯為生活主導的孩子，將會失去表達自我的聲音，忽略自己真實需求，個性順從，討好和懦弱，抗挫折能力不強，內心壓抑而導致痛苦。
也許你會更鐘情於乖孩子，因為他們小時候總讓人特別舒心，更沒有想法子懲罰孩子的煩惱。殊不知，孩子往往自我懲罰了。一般來說，小時候，大腦發育水平低，感受外界壓力的能力低，所以大人眼裡孩子很乖，也很健康;長大後，大腦發育水平提高，變得更加“敏銳”，感受到的壓力越來越大，一旦無法承受，就可能出現各種心理疾病。
有這樣一個形象的比喻，乖孩子就像是蘋果，與之相對的熊孩子則像草莓，草莓出問題了，大都在表面很容易及時發現，而蘋果出了問題，很多都藏在裡面，外表卻依然光鮮。所以，乖孩子一旦受傷，則是內傷，而且傷情更嚴重。所以，父母更應該關注乖孩子的成長，而不是一味的因舒心而陶醉、因放心而忽視了乖孩子。
很多家長就是強制性的讓孩子變乖，實際上就是扼殺了兒童的天性。這對於孩子未來的成長十分不利，因為活潑好動的天性被家長壓制，結果長大之後不但容易內向，而且還缺乏足夠的想象力與創造力。
附：
你想要個乖孩子?還是好孩子
“你想要個乖孩子?還是好孩子?”聽起來乖孩子和好孩子貌似沒什麼區別，但仔細想想，乖孩子真的就好嗎?好孩子真的就必須乖嗎?
有一次我和一幫朋友到一個閨蜜家，她孩子大概是看到有人來做客，一直很興奮，有點“人來瘋兒”，不停拿玩具出來給我們展示和玩耍。
晚飯過後，我閨蜜對她孩子說：“你快去洗澡刷牙，看會兒書就睡覺!”小朋友好像對這個命令不甚滿意。“媽媽我想先看書，然後再刷牙睡覺。”
“睡覺前看書容易安靜。”
“可是我現在不想洗澡。”
“讓你去你就去!”
孩子癟著嘴，哼了一聲到房間裡嚶嚶哭了起來。我們一幫朋友見此情景有點尷尬，只好訕訕道別…
還有一個閨蜜，夫妻倆對女兒的教育和生活都抓得非常緊，嚴格制定吃飯、睡覺、玩耍的作息時間。所以孩子在大家眼裡一直都是乖寶寶。
但當小朋友經歷2-5歲的“第一反抗期”後，一切都變了。
要孩子自己吃飯，她卻總愛自己拿勺子去碰大人的飯菜，結果弄的一塌糊塗;晚上明明講了很多故事，可到了要睡覺的時間，孩子不僅不睡，反而蹦躂起來精神更好了……總之怎麼逆反怎麼來。
有時候夫妻倆難免要衝著孩子發脾氣，甚至用上了體罰的方法。他們被孩子的“不聽話”折磨得十分焦慮和抓狂，她說自己的規則完全被一個孩子給打亂了。
聽話就是好嗎?
我難免想到自己的親子關係，有時候我對孩子也會做些“強硬的規定”。
有些規定是客觀規則，有些是我覺得因該如此。偶爾他的反對意見會讓我有些惱火，甚至來不及多做溝通，我就選擇直接下達命令。
很多時候，我們要求孩子做一件事，只是因為我們的控制慾望，而不是事情本身有多重要。
施壓和命令的後果往往是妥協，但這樣“聽話”真的是我們想要的結果嗎?
曾有人對2-5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的.人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
大人刻意要求聽話，說不定真的會“坑”了我們自己的孩子。
聽話的“好孩子”們往往按部就班、膽小、缺乏創造力。孩子習慣依賴大人，因為他們的生活都是被別人規劃和安排好的，一旦有衝出規則的妄想便被冠以“不聽話”的定義，在他們常年被灌輸的意識裡，不聽話=錯誤。