剛剛看完《小姨多鶴》，自打兩年前看完《平凡的世界》之後，我再也沒怎麼看過小說。自欺欺人地同自己講小說都是騙人的，覺得自己是一個聰明的人而不至於被欺騙。
但我終究還是不敵這文字的魅力，終究還是要為自己當年稚嫩的言語付出極其慘痛的代價。我還是我，可能不再是我。一直到現在我都記得當年在看完《平凡的世界》之後我的那種落寞之感，當然，我每看完一本小說都會有一種落寞感。
當時同現在這般一樣，有著如同井噴似的話語想要找人訴說。但此時此刻同彼時彼刻一般無二，同樣是找不到人來訴說這種感受。有一點其實是十分肯定的，那就是我沒有或者缺乏這種抑制這種情感的自我。這麼多年來，我已經是陷到了一個我自己挖好的大坑中。
說到底，還是不願意面對真實的自我。懷揣著那種焦慮和不安，空洞地望著這個世界。但都不是什麼空想，都不是什麼埋怨。看完這本書之後，我迫切地想寫下這些文字，迫切的希冀同你分享這些內容。萬幸有著這樣一個平臺，我自由地，激烈地想要表達自己的那種熱切。
在不斷的自我排解之中，似乎文字對我而言成為了一種沒有溫度的事物。我每天固定寫著一些無趣的東西，換來一些可憐的麵包。
我常常在追問自己很多事情，同時也是在不斷地否定自己的很多事情，但是這些都敵不過自己最為真摯的那顆心。扭曲且猙獰的面孔正在不斷地舒緩，緊緊握住的拳頭也漸漸鬆開。對於未來，我有著過多的期盼，有著過多的謀劃。
似乎不按照某種格式我就無法很好地存在，似乎不把自己完全體制化我就得不到一種快樂。曾幾何時，讀書於我而言是一種十分歡喜的享受，我翻遍自己可以觸及到的每一處土地，想要找尋到那本散發著神祕光芒的書籍。
但如今的我居然是這般渾噩，僅僅是潛意識中告訴自己儘快地閱讀。當閱讀真的是成為了我的一種生活方式，卻同吃飯一般變得不再有新鮮感。儘管不願意去承認，但是這種帶著功利化目的`的閱讀似乎伴隨了我很久。我兒時最為迫切的一個夢想，不就是有著大把的時間來閱讀嗎？
這幾天的很多事情都被串聯到了一起，我為什麼要聽信那種沒有根據的鬼話，又為什麼要強迫自己愛上原本就熱愛的事物。我才十九，又為什麼讓自己變得老氣橫秋。細細想來，這些都是那樣地可怖，那樣地讓人感到畏懼。
差一點就把自己消滅了，差一點就不是自己了。長短今天就說到這裡，關於《小姨多鶴》系統的一些筆記整理我還是看完幾篇論文之後再寫一下吧。
萬幸，差點錯過一個巨大的寶藏。