一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了?罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層!
一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口!數日後收到新名片，上面印著“專業顧門口”。
媽媽：“胖妞，還不去洗澡?”胖妞：“水還沒放滿啊!”小弟：“你坐下去就滿啦!”
某男生生性懶惰，習慣把髒衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的!該生認真答道：不會，我每天都換水!
生物教授：“同學們這節課我們要解剖青蛙。”他小心開啟一紙盒，盒裡是一塊三明治。教授：“奇怪，我明明記得吃過午餐了嘛。”
有一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出來兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭，沒胃口!
為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得入內。班會前，班長無奈地對老師說：“他們都不願意把衣服脫了讓我看!”
母親教育7歲的兒子：“你坐的汽車沒座了，這時有一老婦人要上車，你怎麼辦?”“我會衝她喊：下去吧，等下一輛吧!沒位子了。”
一朋友不安地說：“昨夜我做夢遊玩義大利，還吃了義大利麵條。”我說：“那怎麼了?”“今天起來，我發現我睡衣的帶子不見了。”
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬!”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛!
老婆和電腦的相同點:除了供應商,沒人明白它們的執行規律.
醫生：“怎麼找不到我的`筆了呢?我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎?”
我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛!
房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那麼說明很健康好了這次的《養豬知識講座》就到這裡!
聰明男人+聰明女人=浪漫 聰明男人+愚蠢女人=懷孕 愚蠢男人+聰明女人=誹聞 愚蠢男人+愚蠢女人=結婚。
一江春水一江濤，一山更比一山高。發個資訊給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是草包!-說你呢，還瞅
一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道後，男的說早知隧道這麼長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
有一個女生，她願意等我到下輩子。她溫柔婉約地說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”
一斤兩斤頭不暈，扶牆還能喝半斤，回到家裡想一想，還能喝個七八兩。