最新搞笑段子：凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手錶，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老闆們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作!我也不容易，忍了一年了!
篇一：最新搞笑段子
1、某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”
秒懂的有木有?
2、一對新婚夫妻進入洞房裡，
丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入你的考場，這是大考呀!”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場!”
丈夫很快完事。
妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。”
3、跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了。
幾個女人又聊起來，問孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗?
孩子神插話：“爸爸抽菸，每次吃奶有煙味!”
留下大家目瞪口呆。
4、“導演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，
刺在岳飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
5、遲先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子：“孩子出生超了預產期，乾脆叫‘遲到’吧。”
他說：“孩子上學會惹麻煩，老被說遲到。”
妻子說：“那就取一個霸氣的名字，‘遲久戰’，
讓我們的孩子打敗強敵。”他說：“有了這名字，
不說打敗強敵，至少不要怕老婆。
免得象我一樣，你每次總嘮叨持久點。”
篇二：最新搞笑段子
1、老婆：“早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了...”老公：“我怎麼聽，屋裡還有別人動靜呢!”老婆：“你出差!我一個人寂寞，叫閨蜜(小雪)過來陪我;怎麼地!不相信我呀!要不，我叫閨蜜跟你說兩句!”老公：“不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!”放下電話後，老公看著身邊老婆的閨蜜(小雪)，抽了一宿的煙……
天黑路滑
社會複雜…
2、一個女的`拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了……2.某人罵微博推薦系統：什麼爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友!3.一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識!
3、 今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車後就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜裡了。
當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然後....然後一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊!為了解釋清楚，我抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。
4、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
篇三：最新搞笑段子
1、李：“王總，你別管了，我來我來。”
王：“不行不行，李總太見外了，我來我來。” 李：“哎!每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。”
王：“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。”
公交司機：“你們兩個趕緊投幣!後面還有人等著上車呢
2、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈!於是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶几上嗎
......
3、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:“今天老婆沒來?”一女同學拍桌子吼道：“老孃就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧。”吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起!
4、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了!手機殼電池都摔出來了!還有藏在裡面的100塊錢!媳婦兒看著老公說：解釋一下吧!老公恐慌的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦!