2015最新笑話段子一：
命中註定
有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情願被老婆管?”
男人說：“這是命中註定的。”
朋友奇怪了：“為啥?”
男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什麼學院的嗎?”
朋友搖搖頭，問：“啥學院?”
男人答道：“她是管理學院的。”
恐怖算術
有個小男孩不愛學習，5以內的加減法都不會。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來：“你左手5個手指頭，咔嚓一刀剁掉3個，還有幾個?”
小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸，別殺我……”
淨是胡說
老爸酒足飯飽之後，坐在沙發上看報紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說：“報紙上淨胡說!”
兒子問：“說啥了?”
老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花。”
兒子追問：“不對嗎?”
老爸反問道：“酒還能剩?”
訓練口號
訓練場上，教練對球員們的偷懶行為很不滿意，訓斥道：“我叫你們跑的時候，你們要問‘多遠’;我叫你們跳的時候，你們要問‘多高’;那麼，我叫你們休息的時候，你們該問什麼呢?”
球員異口同聲地回答：“多久。”
“錯!”教練說，“你們這些懶鬼，你們應該大聲地說——‘多餘’!”
嚴重失實
前幾天，一個記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項鍊，幸運的是，警察很快破了案，東西也找回來了。
記者感嘆現在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報社。可新聞發出來後，他一讀，非常生氣，衝去對編輯說：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無語’，誰讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”
編輯詫異地問：“有什麼問題嗎?那樣一改不是更生動感人了嗎?”
記者大聲埋怨道：“你改得嚴重失實了，這個老人是啞巴!”
公關能力
阿毛去應聘“公關助理”一職，筆試和麵試成績都是第一名，卻被別人給頂替了。
阿毛找到那家公司，惱火地問：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”
工作人員爭辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應聘者的實際公關能力。”
阿毛追問道：“頂替我的那個人到底有啥實際公關能力?”
工作人員笑著說：“人家都把你頂替了，你說這還用解釋嗎?”
聰明的兒子
爸爸給兒子買了一本《西遊記》連環畫，帶著兒子全部看完後，問兒子：“你最想成為裡面哪個角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”
爸爸問：“為啥?”
兒子說：“因為妖怪從來不抓馬。”
爸爸低頭一翻連環畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走後，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上，安全第一呀……
漂亮
一次大學聯考完，一家長打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長得挺漂亮的，就是大學聯考沒考好，能進你們學校嗎?”
工作人員回答：“我們的學校也挺漂亮的，就是分數要求有點高。”
吮手指
兩個媽媽在聊天，甲說：“我們家小孩喜歡吮手指，怎麼都改不過來，沒辦法，我一狠心，買了點辣椒油抹到他指頭上了。”
乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”
甲說：“嗨!別提了，這孩子現在非川菜不吃!”
上天的禮物
有個女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。
有次，老公哄她開心，說：“小寶寶是上天賜給我最好的.禮物。”
女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”
沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”
數學真好
老公新發了一筆獎金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!你說咱倆怎麼分?你要多少?”
老婆想讓他留著自己花，就說：“零。”
老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢……”
請說普通話
有個女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。
這天，兩口子又在電話裡聊開了，反正老公說的是家鄉話，不怕辦公室的同事聽得懂。
可聊著聊著，老公突然說：“請說普通話!”
老婆一怔，還沒接腔，老公又說：“請說普通話，你說的話我聽不懂。”
老婆懵了，問：“你咋回事?”
老公卻說：“好的，拜拜。”說完，“啪”的一聲將電話掛了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一條簡訊，寫著——“老闆來了”。
2015最新笑話段子二：
男人晚上九點鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”
男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”
男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”
男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來這麼早，做了啥虧心事了?”
男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑話段子三：
大聲說不信，小聲說就信了;
當面說不信，背後說就信了;
自己說不信，別人說就信了;
開會說不信，會後說就信了;
外人說不信，親信說就信了;
辦公桌前說不信，枕頭邊說就信了;
老婆說不信，情人說就信了;
空手說不信，厚禮說就信了;
一人說不信，多人說就信了。