1、甲：最近在忙啥呢?
乙：忙出國簽證，去美國!
甲：慌什麼，慢慢辦理嘛!
乙：不行啊，媳婦快生了，得抓緊啊!
甲：哦，明白了，在美國出生，讓孩子屬美國籍。
乙：就是啊，咱不能成為美國人，也要努力爭取成為美國人他爹啊!……
2、廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎?”
師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。” @牛俊高
3、五一勞動節，市裡隆重召開了大會表彰了一批先進個體勞動者。市領導還親自上臺挨個和勞動者握手。
臨到大壯時，大壯緊緊握住領導的手，受寵若驚地晃了幾下。
領導拍拍大壯肩膀：“小夥子，好好幹!你這手勁很大啊，幹什麼工作的?”
大壯激動地回答：“足療捏腳的!”
領導搖搖頭走了
4、大林兒子看見小夥伴們，有的有個小弟弟，有的有個小妹妹，就回家問他倆：“你們咋不給我再生個弟弟或妹妹?”
大林嘆口氣：“春種萬顆子，秋收一粒粟啊!”
兒子不明白，大林接著說：“本是同根生，相見何太急?”
老婆在一旁不急不慢地說：“產地相同不假，至於同根不同根難說呀!”
大林狠狠瞪了她一眼。
5、老唐來到流動獻血車上，先是喝了杯熱牛奶，然後挽起袖子。工作人員一看，嘆口氣說：“大爺，不是告訴你年齡超了，不能獻血了嗎?怎麼又來了?”
老唐笑笑：“哦，我給忘了!”
工作人員無奈地說：“你已經連續來了一週了，天天一杯牛奶，你是不是拿我們當免費早餐點了!”
老唐尷尬：“我這不是想獻愛心嗎?要不，我們今天破個例?多少抽點?”
6、鄰居張大姐好多天不去上班了。今天樓下遇見，問：“咋沒上班?”
大姐嘆口氣說：“退休了!”
“你這麼年輕就退休了?”
張大姐笑了：“這不因為工傷嗎?上班忙胡亂吃早飯，加班熬夜，久坐不運動····”
我不解：“工傷咋不要求賠償?”
大姐苦笑：“我這工傷沒人會賠償!-----胖，就是我這些年上班最大的工傷!”
7、一隻鴨子，指著牆上的一幅畫對另一隻鴨子說：“它美不美?”
另一隻鴨子：“美，非常漂亮!”
“我就和它結婚!”
“它是畫中人，不是我們的同類!”另一隻鴨子嗤笑著---
“你真沒有見識，它的學名叫塗鴉!”
8、、爸爸：孩子，今天是給特別的日子，我們家一定要紀念五四運動!
孩子：爸爸!太好了!我最喜歡五四運動了!你等等!孩子一溜煙不見了，馬上又回來了，手裡拿著一副撲克。
爸爸：你這是幹嘛?
孩子：紀念五四運動啊!
9、勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育:
鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊!這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的!
兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那麼辛苦!我們吃肉吧!@絕色無雙
10、五一一大早，老媽：兒子，放假怎麼宅在家裡呢?世界那麼大，就不想出去看看?
兒子：怎麼不想出去看看呢，不過……
老媽：沒有錢是吧，來，給你錢……
兒子：老媽，你太偉大了……怎麼這麼點錢?
老媽：去菜場買點蔬菜你還想要多少錢?
兒子：……
11、老婆：老公，給，這個月的零花錢，沒有錢你就說……
老公一聽那個高興，一出門先買包二十的煙……
沒有兩天，老公：老婆，我沒有錢了……
老婆：哦……
老公看老婆就哼了一下，沒有再有動作，就又說了一遍：老婆，我沒有錢了……
老婆：尼瑪，我知道了，我耳朵聾嗎?
老公：那……
老婆：那什麼那?
老公：不你說的沒有錢就說嗎?
老婆：就知道你個敗家的，我要你告訴我，就是想看看沒有錢，下面的.日子怎麼過……
老公：……
12、“先生，來算一卦吧!不靈不要錢!”
“好，那就給我算一算最近我會有啥大變故吧!”
“你印堂發黑最近會有身殞之災!”
“嘛意思?”
“就是說你做人的日子快到頭兒啦!”
“胡說，你這個臭算卦的，我馬上要結婚了，你竟給我觸黴頭!”
“我沒胡說，等你結了婚，你就開始做‘死鬼’啦……”
13、老闆，你這啤酒鴨咋全是啤酒?鴨子呢?
抱歉哈先生，這隻鴨子喝啤酒忒多酒駕被警察抓走啦!要不等它回來您再來吃?
得，給我來個水煮魚吧!
好嘞!
老闆，這水煮魚咋全是辣子湯?魚呢?
抱歉哈先生，這跳魚正懷寶寶所以不愛吃辣滴愛吃酸滴，建議您來個酸菜魚……
我擦……@閒閒寶豬
14、傍晚，小和尚湊到老和尚跟前，翻開經書，問老和尚：“師傅，我讀了好久，就是沒弄明白，‘禪’是什麼意思?”
老和尚頭都沒抬，扇了扇手裡的芭蕉扇，說“香不，這是一股什麼味道?”
小和尚嗅嗅鼻子，說：“香，真香，是燒烤味道!”
“想吃不?”
“想吃，真滴太想吃啦!”
“吃不著難受不?”
“難受!”
“對啦，這就是饞，懂不，饞(禪)!”老和尚抬起頭來，表現出滿腹經綸的樣子!@柳宗雅
15、下班後，老婆穿上選購的大衣，在客廳走來走去，看起來感覺很好。
“老公，你覺得這件衣服配我的身材怎麼樣?”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地說。
3歲的兒子很好奇地問：“爸爸，什麼是魔鬼啊?”
“奧，就是身體像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像燈籠，鼻子像煙囪的怪物……”
“尼妹，你說誰呢!”啪啪啪啪啪.......
16、小同事第一次見物件，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。
回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了!
同事氣哄哄說：還不是聽你的!我給她開門，為她倒水，替她夾菜。
我說：你做得不錯啊!
同事：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服?
17、老公老婆十週年婚慶紀念!
老公：老婆，我們是怎麼認識的?
老婆：當時我是護士，你是病人!
老公：對!當時我就相中你了!我其實沒有啥病!賴著病床不走，就想和你多幾天!
老婆：其實我也相中你了!所以故意沒有給你好好用藥!
18、五一逛電器城，見品牌彙集，我靈感一動，就編出了段小故事：
(日立)當頭，豔陽高照，一道(長虹)掛天空，(小天鵝)在水中游。
我啃著(蘋果)，心情格外(美的)，(松下)僵硬的身子，坐上(摩托。羅拉)是我英文名，後坐著老婆(方太)，她外文名叫(史密斯)。
開過搖搖欲墜的(鬆橋)，來到電器商場，因電梯不能使用，只好登上(步步高)階梯。
眼見(奧馬)在搞促銷活動，即刻(聯想)到美國元首奧巴馬。我(先鋒)一步，不小心和一(魅族)女郎碰個正著，撞得眼冒(金星)，女郎破口大罵:“(麼麼噠)的，瞎眼了”。我趕緊道歉:“(老闆)，對不起，對不起……”。
19、話說劉備初識張飛，兩人一見如故，攜手走到一家飯店門口……
劉備：“咦，為何這家飯店的門庭如此冷落，竟然連一個人影都見不到!”
張飛：“唉，不瞞您說，這家飯店是俺開的!這裡本來是叫作‘桃園飯店’，可是自從俺跟一個大鬍子的好漢合夥以後，飯店就換了一塊招牌……”
劉備：“哦，換了啥招牌?”
張飛：“甭提了!俺萬萬沒想到，換了招牌以後，飯店的生意竟然一落千丈，慘不忍睹了!”
劉備：“怎麼會這樣?到底換了啥招牌呀?”
張飛用手指了指飯店頂部，難過得直搖頭……
劉備抬頭一看，飯店頂上掛著碩大的一塊招牌，上面有四個醒目的大字————“關張飯店”!
20、男孩甲：“我家有各種各樣的兒童片，你要看嗎?”
男孩乙：“有成人片嗎?”
男孩甲：“成人片?什麼是成人片?”
男孩乙：“啊?你居然連這都不知道!成人片就是那種充滿血腥和暴力，只適合大人們看的片子呀!”
男孩甲：“哦，照這麼說，我家倒也有幾部成人片……”
男孩乙：“真的嗎?是什麼片子?”
男孩甲：“《家庭主婦烹飪大全》!”