2015最新笑話一：
不準帶女人回家
我們的市場調查公司要找特定的調查物件,有位同事在電話中向一位男士自我介紹後,請教他的家庭狀況:“先生,你家有18歲到24歲的女性嗎?”
“沒有,”他答,“我太太不准我帶女人回家。”
一絲不苟
某人到郵局去取掛號信。信在那兒,可是郵局的辦事員不肯給他。
“在沒有提供任何有效證件時我不能給你。”辦事員說。那人執意要取,辦事員將他領到科長室,講明原因後,那人從口袋裡拿出他自己的一張照片遞給科長,說:“我想現在你知道我是誰了吧?”
沒交電費
一群螢火蟲在空中飛,其中有一隻不發光,另一隻好奇地問它:哥們,你怎麼不發光啊?
不發光的螢火蟲無奈地說:哎,上月忘交電費了!
不好意思
公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明:“您的工資數是您的個人祕密,請不要洩露給任何人。”
一位初來的職員數了數工資,皺著眉頭在簽名處寫了一句話:“我絕不會向任何人洩露,因為我和您一樣,不好意思將這種收入講出去。”
合格
古玩店招聘售貨員,一個年輕人前來應聘。
老闆從地上撿起一小塊木屑,把它放在紅絲墊子上,問道:“這是什麼?”
“乾隆皇帝用過的牙籤。”
“好極了,你現在就開始工作吧。”
揹著妻子
兩個懼內的男人在悄悄議論一個同事對妻子的不忠行為。
“小林下班後都要去和他的情人會面,這似乎太過分了。”
“不知道他如何瞞過妻子?”另一個說,“我可沒膽量做這種事,我唯一揹著妻子乾的就是替她拉上裙子後面的拉鍊。”
領導開會三要點
第一點,直接對下級講話,要說:“我強調幾點……”
第二點,平級講話後,你發言要說:“我補充幾點……”
第三點,上級領導講話後,你必須發言,起始句應是:“我的體會有幾點……”
婚假
兩個士兵站在軍官面前。
一個說:“少校,請準我15天假,因為我要結婚了。”
另一個說:“少校,能不能準我20天假,因為我也想結婚。”
“你為什麼要多出5天呢?”少校問。
“因為我不得不先花5天時間去找新娘。”
從哪打電話
瓊斯先生在看報時,驚訝地發現報上竟然刊登了一篇關於他的悼文。他怒氣衝衝地打電話給一個朋友:“真是豈有此理,你看到我的悼文嗎?”
“看到了,可是,您是從哪裡打來的電話?”朋友聲音有些發抖。
加薪的理由
一天,某公司的一位老職員鼓足勇氣,走入經理辦公室:“先生,我在這裡十多年了,一個人幹三個人的活,卻只拿一個人的工資,我請求加薪。”
經理說:“很好,我可以為你加薪,但有一個條件,請說出來你為哪兩個人多幹了活,我先將他們解僱。”
2015最新笑話二：
1.一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
2.父親對即將成為女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換?”
年輕人考慮半天之後，才慢條斯理地回答：“收據。”
3.一天，一個農夫問油油，“從事腦力勞動與體力勞動有什麼區別?”
“你一天可以耕種很多的土地，卻未必能夠想明白一個簡單的問題。”油油淡淡的說道。
4.一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”
他的一個兒子問道：“您是怎麼知道的?”富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪?酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢!
6.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧?”
校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
7.小妹我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續“阿嚏阿嚏阿嚏”，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的`不亦樂乎。。。。
8.甲問乙：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名!”
乙：“恭喜發財?”
甲：“不對!再想想!”
乙：“財神到?”
甲：“也不對!告訴你吧，是《可惜不是你》!”
9.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。
10.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。。
11.有一天，小明看到爸爸用手機打電話時邊走邊講，就好奇地問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢?”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用的是行動電話呀。”
12.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢脣不對馬嘴!
13.一隻蚊子餓了一天了，由於有了新雷達它已經很久沒吸到血了。它東遊西蕩，終於發現了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩衝去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險!這可怎麼辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒塗，哈哈，機不可失!“嗖”的一聲，蚊了衝了過去叮在老奶奶的臉上。
“你臉上有蚊子!”小孫子說。
“不要緊!”說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。
14.一日坐公交車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被剎車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱著孩子，給你讓座，你快坐下吧!”
全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一隻毛絨玩具……
15.突然想起在大學時的事情。
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發簡訊向其表白，簡訊說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
C：你第一眼看到我是什麼時候
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!
16.我哥們在單位很受老闆器重。一天老闆問他：“你有什麼夢想啊?”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠!要說個實際點的!!”
17.有次一阿姨領著她九歲的兒子和我們吃飯，在我們觥幬交錯之間，發現她兒子一直沒動筷子，阿姨溫柔的問他，你怎麼不吃呢，誰知她兒子幽幽的看著她媽說，哥吃的不是飯，是寂寞。結果。。。阿姨啪啪兩個大耳光，嘴中說，我讓你哥，我讓你哥。
18.一次，我坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁薰醒了;大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望!有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車!偶要下去!”
司機說：“高速路，不能停!”
那學生又喊：“求你，偶真憋不住了!”
司機依舊不理睬。
終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦!”
2015最新笑話三：
單身漢湯姆問剛結婚的朋友傑克，新婚感覺如何。
傑克說：“結婚之後就像坐上了飛機上天一樣。”
湯姆感興趣地問：“就像上天一樣興奮?”
傑克撇撇嘴，說：“什麼啊，你坐過飛機嗎?飛機在天上，你透過窗戶看到其他飛機飛過，想換機才發現那是不可能的。”