在生活中，你有遇到過情感勒索嗎?其實情感勒索是關係的致命殺手你知道嗎?情感勒索是關係的致命殺手是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
從心理諮詢師的經驗來看，情感勒索是怎麼發生的?
通常發生在親子關係和親密關係中，雙方起衝突時，一方希望對方聽自己，為此不惜採取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力氣大，不聽我的我就揍你”，大部分是隱性的，會抹去暴力資訊。就像蘇珊?福沃德指出的一樣，通常一次完整的情感勒索會有三個環節。A要求，B抗拒;A施壓，B感到壓力;A威脅，B屈服。在關係中，這種狀況會經常發生，被勒索者方會感受到極大的痛苦。無論是親子關係，還是親密關係，一旦有情感勒索發生，那麼就意味著權力遊戲開始了，關係隨之也會失衡。
情感勒索者具體是怎樣做的?他們用了哪些方法?
勒索者通常都懷有一個改造夢想，無論是對孩子，還是對伴侶。比如父母要求孩子做一件違背孩子意願的事時，會對孩子說“我是為了你好”。妻子會對丈夫說：“既然你愛我，就應該做到怎樣怎樣……”“貼標籤”也是常用的手段。比如：“你這樣做不孝道”，“你有毛病”，“完美的太太應該是這樣的”，“別人家的老婆不像你這樣”，標籤是無窮無盡的。
中國人還有一個毛病是讓親人“站隊”。離婚大戰中，有的父母就會要求孩子做選擇：“你要我還是要你爸?”一副“有我沒他”的架勢。老一輩的祖父母有時也會要求孩子站隊。這些都是情感勒索。我很反感的一個傳統遊戲，“母親和老婆掉水裡了，你先救誰?”反映的就是這種站隊。無論勒索者如何使用手段，核心目的只有一個，“我們的關係，我說了算”。
為什麼勒索者通常能達到目的?因為在親子關係、親密關係這樣親近深入的關係中，我們都有一個軟肋，那就是我們害怕失去關係。尤其是親子關係，孩子對父母對待他的方式是沒有選擇的，他對父母的依賴就像一首歌裡唱的那樣，“死了都要愛”。假如關係中缺少真愛，孩子對父母的愛的渴求就會變成希望父母滿意。如果你覺得勒索才能滿意，那麼我就請你勒索我。對勒索者來說，砝碼就是愛，每一個人都需要的愛。還有，中國的孝道文化無形中也鼓勵了父母對子女的勒索。
變了質的孝道?當事人身在其中不知曉，因為一切都披上了孝道的外衣。
是這樣的。我的一位客戶就是這種情況。她在23歲時，和丈夫一起開辦了一個工廠。她非常孝順，就將一部分股份給了母親，母親就成了大股東。四五年後，他們想移民，如果他們是大股東的話對移民有利，於是就找到母親希望能拿回屬於自己的股份。不料母親說：“工廠百分之百都是我的。”不但如此，母親還告訴各位親朋好友，說女兒如何如何不孝順。即便是這樣，這位女士還是覺得，只要媽媽高興，工廠她拿去好了，大不了自己拿錢再開一家。在這裡，“孝道”就成了一個標籤，禍害無窮。
孝道還會鼓勵父母勒索孩子的生命力，像楊元元的母親望春玲做的那樣。
過分強調孝道會使父母與孩子的關係變得非常畸形，孩子會反過來成為父母的角色。在楊元元的故事中，你可以看到她媽媽是透過楊元元來活的。她根本就不是母親，她是孩子;相反，楊元元才是母親。有一次，我在一個好媽媽選秀節目中聽到一個母親說，她的孩子有三個優點，一是孩子愛她，二是孩子包容她的情緒，三是孩子理解她。臺下一片鼓掌聲，我當時就火了。她的孩子才六七歲啊，她在要求孩子做什麼?做媽媽嗎?在這樣的家庭長大的孩子，當他/她成為父母時，他未滿足的需要會驅使他變成一個孩子，向伴侶和孩子勒索情感。親密關係中的情感勒索常常是早年親子關係中勒索的再現。
在親密關係中，情感勒索具體會以什麼樣的形式呈現呢?
男人和女人的勒索方式是不同的。男人作為勒索者，通常會扮演懲罰者的角色。因為男人掌握著這個社會的大部分資源，於是會採取暴力、控制等硬性手段。我的客戶中有一個女士，她的丈夫不准她外出工作，呆在家裡隔20分鐘就必須給他打電話。假如她沒打電話來，他就會懷疑太太和別的男人上床了。
而女人通常會扮演受害者的角色，勒索手段最常見的是“一哭二鬧三上吊”，進行自我懲罰，意思是你這樣做傷害了我，你要為後果負責。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厲害。假如妻子是個勒索者，丈夫通常會採取一些消極的方式反抗，比如成為工作狂，或者找一個情人，或者回到家看電視、看報紙，根本不和妻子說話。這是很多婚姻的狀態。
情感勒索產生的根源是什麼?
情感勒索的本質是一種權力遊戲，是一方或者雙方試圖成為關係的主導者。權力和真愛是不相干的。權力原則對應於社會領域，而對情感領域來說，對應的是珍惜原則。前者是一方控制，另一方服從;而後者則是“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，是人本主義心理學家羅傑斯所說的，“愛就是深深的理解”。假如一個人從未體會過珍惜原則，那麼就很容易將權力原則運用在情感領域。對勒索者來說，他關心的有兩點：一、這段關係我說了算;二、對方不離開自己。
“我說了算，整個世界都圍著我轉”，這種感覺很美妙，是人性中固有的部分，但這種感覺的基礎卻是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是沒有安全感的。他沒有安全感，就要向別人勒索。但勒索來的安全感只能持續很短的時間，所以他的勒索會永無止境。
那被勒索者為何會屈服於他?
情感勒索的關係不是哪一個人制造出來的，而是雙方的合力形成的。這裡面有一個共生的`關係。無論是被勒索者還是勒索者，都有一個核心問題，那就是不能做自己。對被勒索者來說，親密是對的，做自己是不對的。那麼為了親密，就可以犧牲自己。他陷入被勒索的關係中時，是沒有覺知的。
發生情感勒索的另一個深層原因是，對聯結斷裂的恐懼。雙方常常有一個惡質的關係，但是被否定、被拒絕、被排斥，總比完全的彼此隔絕好。尤其是對勒索者來說，他內心中極度渴愛，自己卻不知道，於是往往會採用一些變態的手段，滿足自身的情感需求。
我們該如何辨別正常的情感要求和情感勒索?珍惜原則並不意味著在關係中沒有要求。這裡面的差別是，情感勒索的要求會伴隨著威脅和強迫。你當然可以對你的伴侶提要求，但問題是伴侶不這麼做時你會怎麼辦，你會不會採用各種方法，令他心不甘情不願地滿足你的要求。後者才是情感勒索。
對情感勒索者說NO
停止情感勒索遊戲的關鍵在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才會改變。所以對被勒索者來說，第一步就是放下對勒索者的期待。“假如有一點點改變，事情就不是這個樣子的”，這樣想是無助於關係變化的。一個人只有在體會到痛苦時才會改變，對勒索者來說，只有在發現自己控制不了別人時，他的安全感垮塌了，才會恐慌，才會改變。
第二，被勒索者要明白，是你創造了別人勒索你的情境，是你允許了別人勒索你。在這樣的環境中，你一定是想追求某種好處。最常見的是想獲得對方的認可。被勒索者不知道自己是誰，將價值感建立在別人的認可身上，恐懼活出自己。因此，你要看清你想從這個情境中獲得什麼。這可能會帶來極大的痛苦，那麼就呆在這個痛苦裡，允許自己痛苦。
所以，第三就是接受現狀，承認自己對這個關係感到絕望。比如親子關係，父母就是不認可我，那就接受這個事實。
第四是擴大你的世界。和你產生互動的不僅僅是勒索者，從這個單一的關係模式中走出去，會發現很多人自動地與你建立正常的關係。
第五要問問自己何時體驗過真愛。這是建立信心的重要環節。我們每個人在一生中至少體驗過一兩次真愛。仔細回憶所有的細節，告訴自己，這是我想要的。有了這樣的感覺，你才有勇氣對惡質的關係說NO。
最後是和勒索者作鬥爭。對待勒索者最重要的態度就是“不含敵意的堅決”，向對方傳遞“我有我的立場，我很堅定，我不會順從你，但我並不會和你作對”的資訊。學會擁有自己的界限，要讓對方知道“我是我，你是你”，這是鬥爭的法寶。要經常對勒索者說“這是我的事，這是你的事”，從小事做起，設立界限。關鍵不在於事情的大小，而在於態度的堅決。