單身久了是什麼感覺?當你習慣了單身又是什麼樣的感覺呢?下面是小編為大家帶來的當你習慣了單身。
晚上參加了一個陌生單身聚會活動，和一群單身男女一起，吃吃喝喝，遊戲聊天，好不快樂。誰也不認識誰，所以放肆的張揚著，也放肆著憂傷，放肆著快樂。然而回來後，卻陷入了另一種恐慌。
這種恐慌無關於單身，而是關於這個城市的恐慌。
單身是這個城市一直在流動的主題。無數的男女或在家宅著，或一直在尋覓，但一直在單身。他們一直在揚言找物件，一直在討論單身，一直在被介紹，但卻依然在單身大軍裡遊蕩。從二十歲到三十歲，從年輕到中年。然後開始恐慌，對的那一半，到底在哪裡。然後開始自我安慰，緣分這東西，強求不得，到了這個年紀，也急不得了。隨遇而安吧。
我看著這個群體裡，有些稱80前，還有些稱80後。要多大的勇氣，才敢說我是80前，和80年沾沾邊，而去逃避掉“我是70後”這個傷感的字眼。1980年出生，現年也已32週歲，在北京不算大，但在戀愛史上，絕對是剩下的了。然後出現在單身聚會上，有著或沒有幻想，或者只是來玩玩，和一群志同道合的人在一起玩一玩，開心一下。然後聽著同時聚會的人自我介紹：我叫XX，90後。不知道聽到的人，該做何心情。
我對年齡沒有多大的概念，卻在這個群體裡感到一絲的悲哀。
輾轉過無數男人女人，在年華里被蹉跎著，幻想過無數愛情，最後來卻落得空空。然後開始遊走於百合網，非誠勿擾，更多的是這些默默無聞的接連不斷的單身聚會。其實在參加的時候，已經無數次告訴自己，這裡不會找到，雖然還是寄最後一絲自己都不願意看的希望。更多的是，在這種單身交友活動中，喜歡錶達下最後的自己：網名，籍貫，星座，年齡，擇偶標準。然後聽著另外一群和自己一樣的人的故事，獲得一絲安慰和認同感。我在這個城市，並不是特殊的。還有這麼多人，和我過著一樣的生活，和我一樣的生活現狀。在這個群體裡，我是很正常的，於是找到歸屬，找到了自己的生活圈。
每個人都有自己的生活圈。
單身群體也有著單身群體的生活圈。他們不乏能力，在各行業裡都能是一枝獨秀。他們不乏才華，在這群體表演裡個個身懷絕技。他們不乏表達，他們很清晰的表達出自己的狀況和擇偶的標準。但是一次次單身聚會，依然還是他們，這個本屬於陌生人的聚會裡，他們一次次熟悉起來，一群熟悉的朋友彼此打著招呼開著玩笑，然後讓幾個新加入的人有些感覺格格不入，不知所措。
我是一個新加入的人，剛去的時候，看他們彼此熟悉的問候著，而我卻顯得十分多餘，全部是陌生面孔。我只是短暫停留，並不想沉溺於其中。只是更加的好奇，為什麼這些人，一直在尋找，卻一直尋不得。
當我提出這個問題的時候，他們和我一樣好奇。
他們的標準並不高，並不是在要求一個高富帥或者白富美;他們的想要的並不完美，只是要求投緣或者有感覺。他們要的很簡單，卻一直在單身。他們說自己很宅，或說自己的社交很狹隘，他們有很多理由支援找不到心儀的另一半。
這是我第二次參加這種活動，我也在詢問著自己，是什麼支援我第二次來參加。我給自己的理由是好奇。第一次參加的是桌遊，第二次參加的是聚餐。但是我又發現，遠非如此。在這個群體裡，有另外一種動力在左右。這兩次活動，我沒有學會打牌，沒有學會三國殺，也沒有學會殺人遊戲。但我還是喜歡這個群體。
我想他們也和我一樣，被一些東西所吸引。
所謂的對單身的擺脫的渴望，只是一種說辭。我們常常有太多這種說辭，一方面說渴望掙很多錢，另一方面卻討厭錢的罪惡。一方面說想離開北京回家，另一方面卻在北京一呆很多年。一方面說該鍛鍊身體了，另一方面卻躺在床上等著這種想運動的衝動離開。一方面說想戀愛了，另一方面卻陶醉於單身的快樂。
單身是一種習慣。有時候明明知道有些習慣不好，卻遲遲不願意去改，更有些時候，習慣稱為習慣的時候已經意識不到是一種習慣了。單身的理由有很多：我是做技術的，認識人少;我國中畢業，文憑低沒人要;我年紀這麼大了，好男孩或好女孩早就沒了，如此云云。然後又去參加單身活動，和另外一群單身的異性在一起，討論著我們彼此想要的另一半。有些世俗的觀念在影響著我們，譬如說年紀大了該結婚了，父母在催了，自己也著急了。然後又給自己一個堅實的.理由，像我們上面說的：找物件不容易找。其實，最終，我們還是陶醉於一種狀態：單身。
單身成為一種習慣的時候，我們習慣世界裡只有這一個人，雖然有時候有些著急，但一群著急的人在一塊的時候，就不著急了。因為我的單身在這個群體的情境下，成為了一種常態。
並且樂在其中。
我喜歡一直保持著開放和可能，到哪都說，網名籍貫星座血型擇偶標準，然後看著一堆異性猜測著可能性。我喜歡和一群單身的人叫啊喊啊玩桌遊玩到最盡興，然後開開心心做自己想做的事情。我喜歡自由，無拘束，開放，喜歡和一群老朋友或陌生人隨意聊天遊戲，喜歡沒有壓力。
當我這麼說的時候，未必會有人認同。
因為他們真的是渴望擺脫單身，只是機緣沒有到。工作中，我們都有堅定的信念，只要去努力，就一定能做到。為什麼恰恰到了感情，卻又在這無計可施。任何一種狀態，只要在持續且沒有被擺脫，這種狀態必然有吸引我們的地方。
溫柔不是問題，男人味也不是問題。問題是，我們是否真的想找到，還是隻是幻想我想要。
想起了那個古老的故事。在洪水暴發後，某人虔誠的說，上帝會來救我。船來了，他拒絕上船並且說上帝會來救我。飛機又來了，他拒絕登梯並說上帝會來救我。結果他真的去見了上帝並且責怪上帝為何不救他。上帝只是輕言輕語：我救了，只是你不要。
那個理想的伴侶，上帝一直都有給。只是，我們不要。而在期望以另外一種形式出現，以一種莊嚴的，浪漫的，神聖的或其他的方式出現，然後呈現在我們面前，並且說：他就是你要找的人。
可惜上帝沒有這麼做。
上帝只是把他放在不起眼的拐角處，而你卻不曾認真看他一眼。只是仰頭大叫：我的他，在哪裡。然後繼續低頭流連於單身聚會之間。
有的人說，自信或自卑，或真的是因為某某原因。那麼，我不相信。真的想獲得的時候，大千世界，總能獲得。感情和工作一樣，有天定的成分，但更多的是人定。
除非你像坐在河邊的路人一樣，對著河岸說：啊，親愛的彼岸，親愛的彼岸你過來吧，我想領略你的風光。對他來說，坐在這不動的好處要大於走到對岸去看風光。
那麼對於你呢，你坐著不動，是什麼吸引了你，讓你寧願在這坐著，也不願意走過去看風景。
人生和城市，都這麼好笑。一面要，一面又不要。