每個人都有自己的私密空間，但當我們有伴侶時，我們又應該有自己的祕密嗎?下面心理網小編想跟大家聊聊關於伴侶間的祕密。
我們需要有自己的祕密空間
每個人在開始一段新的伴侶關係時，會自然的成為印象管理大師，我們所透露的每一件微小的事情，都是為我們的形象工程添磚加瓦，不論是我們宣稱愛看的書、電影，還是我們揀出來講的童年故事，莫不如是。我們需要在吐露和保留之間尋找平衡點，好讓自己光彩照人，又神祕莫測。一旦這個階段成功了，這時期的選擇性分享會給你信心，讓你開始袒露自我。所有人都得過這一關，感覺自己被接受，然後開始吐露自己不那麼光彩的一面。我們不假思索的開始相互坦誠，並將它列為愛情的證明。可隨著時間的推移，如果它仍是親密關係的唯一表現，它會逐步使兩人的關係趨於無解。因為，只有無法靠近、缺失和神祕感才能引發的渴望心理，在這種戀愛關係中已不復存在。
每個人都需要自己的祕密空間。在祕密空間中，你的各種想法產生，你陷入幻想中。從我們出生起，幻想的產生和破滅就不斷重複、交替著，我們通過它學會用正確的方式認識現實。它也給我們希望：我們有可能給現實施魔法，改變現狀。幻想推動我們改變、創造世界，而對夫妻關係而言，幻想是維持夫妻關係持續穩定充滿激情的必不可少的因素。
先動腦後動口
然而心理醫生們通過日常諮詢總結髮現：許多夫妻認為，或者說他們自認為他們的'關係處在一個安全控制元件裡，在這裡，他們各自的一切都必須告訴對方，呈獻給對方，而這種想法以女性佔多。這是因為人們對於落單的恐懼感普遍存在，導致人們經常對自己產生錯誤的認知。他們以為只要自己坦白一切，孤獨感就會消失。在愛人面前徹底坦白，並渴望對方也有相同迴應，難道不是在幻想自己在愛人嚴重的完美形象?自認為沒有任何祕密的想法是錯誤的，當我們的想法令人過於不安、過於負面、過於變態、不道德或者挑釁的時候，我們潛意識中的過濾器會攔截它們，換句話說，我們可以把內心的這陰暗面剋制住，學會不把自己所有的想法傾吐給另一半。
在夫妻關係當中，必須要弄清楚個性的透明和想法完全坦白之間的差異。不妨在坦誠的和破壞性的坦白之間尋找一個平衡點，有意識地給我們自己建立一個“過濾器”。即把個人的想法分成“有意義的想法”和“無意義的想法”，前者能夠幫助雙方的關係更深化、持久，後者對關係沒有任何推動力，反而可能帶來負面效應。具體來說，就是要和另一半分享有利於關係發展的分析、批評、擔心、計劃和願望，這些都是深入思考的產物。相反，過於隱私、混亂的內心想法就不應該全盤托出。
保護關係
當然，有一些時候我們需要傾訴焦慮的心情或難堪的現實，於是就有了這樣的一種觀點：和最親近的人分享交流。Doris經常對我說的就是：“如果和我最親近的他都不能交流我的痛苦，那麼我該相信誰呢?”然而傾訴了自己過去被傷害的幾次舊情史之後，她所深愛和相信著的他離開了Doris，放棄了這段關係。
事實上，在這樣的時刻，我們可以找外人來傾訴，也可以找心理諮詢師進行傾訴，因為付費的傾聽，會更加專業和保密，可以讓我們不再因為害怕洩露而苦悶。我們必須要小心，伴侶不是你的長期心理顧問，不是你的心理醫生，他/她不是來幫你解決難題的，他/她的傾聽是源於愛，即便如此，這種傾聽也限於合理的頻率和範圍。在這裡，舊情史更是要謹慎談起，沒有多少人會像《四個婚禮和一個葬禮》(Four Weddings and a Funeral)當中的查爾斯那樣，在凱莉細數她交往過的30個男友之後，還想開口求愛。懂得這一點之後的Doris對我說：“這裡沒有什麼虛榮要擺，也別試圖用舊情人來襯托你的珍貴。那些來自於過去感情的傷痛，最好自己獨自承擔，並在新的感情中慢慢療愈。”
還有一些昔日的傷痛，與另一半分享不僅不能減輕自己的苦惱，反而給對方帶來不知如何處理的困擾，這樣的傷痛最好不要說出來。比如說在告訴另一半自己童年遭受的傷痛，強暴或虐待這一類之前，最好想清楚可能造成的後果。這些時間對於對方太有衝擊力，很可能造成對方心裡上的定性，讓他/她將你定性為“被強暴的女孩兒”或者“被父親虐待的兒子”，他/她的腦海中會不由自出的出現這類禁忌的畫面。這樣的事實，不僅不能讓對方更好地瞭解你，反而會阻擋他們進一步真正的瞭解你的內心。
尊重另一半的感受，就是保持我們內心祕密空間最基本的限度。在不告訴對方的基礎上，又保證對方不會因為這種欺騙而受到傷害，這就是我們應該明確的空間界限。這不是隱瞞，也不是欺騙。更需要注意的是，我們不可以用祕密空間作為藉口，來做傷害對方、傷害關係甚至是傷害自己的事情。
小貼士：
如果你想要對他/她說出一個祕密，那麼應該考慮哪些方面呢?在這裡聽心為你列出這樣的幾個問題，如果你對這些問題的回答大部分答案是肯定的，那麼暫時還是別對他/她說出這個祕密了吧。
1、告訴他/她我的祕密是否可能傷害他/她呢?
2、我是否有逃避獨自思考、並把我的煩惱轉移到他/她身上的傾向?
3、和他/她詳細談論這件事，是表現狂甚至虐待狂的表現嗎?
4、在告訴他/她我的祕密後，他/她的反應是否會讓我感到羞恥或產生犯罪感?
5、他/她是不是寧願不知道我想告訴他/她的這件事兒?