人人都想要優質伴侶，追求美好乃人之本性。那麼我們又應該如何尋找優質伴侶呢?下面就隨小編一起去看看吧！
這個世界真正知道你想要的是什麼嗎?
首先她提到過世界知道她想要的是什麼。是嗎?真的如此?
我顯然存在於她的世界中，至少是通過社交媒體，但我就不知道她想要什麼樣的伴侶。也許她之前沒告訴我細節。也許她告訴我後我忘了。但不管什麼原因，我必須承認自己對她要尋找的伴侶型別沒有清楚概念。所以就算我想為她介紹任何潛在匹配物件也無從下手。若我偶然發現一個最適合她的物件，也沒法將他們聯絡在一起，因為根據已經瞭解的資訊，我還不足以辨認出面前之人就是她潛在的匹配物件。
另一個問題是，她可能告訴了我自己想要什麼樣的物件，但告訴我的方式可能模糊不清，幾乎任何人都能與她匹配，這樣做也不足以取得任何進展。若她想要一個不錯、善良、友好和成功的物件，我是沒法為她做什麼的，因為這些品質太寬泛了。我會推斷她並非真知道自己想要什麼，也就不想浪費別人的時間來嘗試與她匹配接觸。
如果她現實生活裡的其他人處於和我相同的情形，他們也就無法給她提供太多幫助。所以她在這種渴求上，只能得到比自己想要的少得多的社交支援。我不知道這是不是她面對的真實情況，但很多人都是如此。
資料顯示，大概有50%的關係伴侶都是通過我們現有朋友、家人和同事間的社交網路而結識。所以確保你現有社交網路已透徹瞭解你的匹配資訊，並能幫你獲取自己想要的結果，就是個很好的開始。
你也可以通過相同的方式報答別人，因此不用覺得這是自私的追求。就算某人對你來說不匹配，你也可以直接問他們想找什麼樣的物件。假如你發現某個與其願望匹配的物件，就能轉而為其提供幫助。為其他人的願望做媒人，是在社交網路裡建立起良好聲譽的美妙方式。這種方法用在生意上也是妙不可言。
廣播你的渴望
幾年來我一直在寫作與廣播你的渴望相關的文章。我的意思是，真正向外廣為傳播你的渴望，而不只是針對你親近的朋友。在與人分享你想要體驗的事情上，持儘可能開放的態度。從而讓人們能輕鬆給你提供幫助。
當我訪問Bettina的Google+社交頁面時，她的個人介紹主要是關於自己工作。要是她想尋找工作上的客戶，這麼做當然沒問題。但我在寫這篇文章時，並未從她的個人介紹裡看出對感情伴侶的任何渴求，也沒發現她到底想要一個什麼樣的伴侶。如果這對她來說是個十分重要的渴望，為什麼不把它也包括在個人介紹中?這樣做會顯得自己太缺人愛嗎?我不這樣認為。不用把它想作是要尋求別人青睞。請把它想成是對合適人選發出的正式邀請。
瞭解“世界”是否知道你渴望什麼的一個好測試方法，就是向你生活中的許多人詢問他們認為你想要的是什麼。請採用開放式的問話，比如可以說，“出於好奇，根據你對我的瞭解，你覺得我在生活中現在最想要的是什麼… 能否具體點?”看看他們是否會提到你想要一位感情伴侶，若他們提到了這點，那他們能列出的相關伴侶品質又有哪些。這就是測試人們對你的瞭解是否準確的不錯方法。
我們在要求得到自己想要的東西時會有羞怯的傾向，這常因為我們對自己的渴望有羞恥、恐懼和慚愧的感覺，但壓抑這些想法對我們並無好處。請盡你最大努力來公開邀請自己的渴望 — 無羞、無懼和無愧地邀請。讓那些潛在匹配物件能輕鬆把你識別為他們的潛在匹配物件。
若你擔心人們對你尋求自身渴望東西的反應，這就暗示你還未與自己的渴望和諧一致。讓那些排斥你追求自身渴望的人們盡情去排斥吧。如果他們無法高興地為你提供支援，就讓他們隨自己的心意脫離你的現實生活。這將為你真正的支持者更接近你創造出空間。
個人期望
當你知道自己想要什麼，並能公開而和諧一致地分享自身渴望時，還有很多因素將在接下來的過程中發揮作用。而這些因素就是許多人受困的地方。那些只在個人情感層面與自身渴望有匹配感受，但在其他方面所做甚少的人，並非真的與他們所追求的匹配效果一致。真實(Truth)與力量(Power)層面的匹配不足也會連累愛(Love)這一層面的匹配效果。若個人期望在邏輯和行動部分還未達到標準，你將很難感到自己走在實現渴望的路上。若這種狀況持續的時間足夠長，你在愛(Love)這一層面擁有的匹配感覺將淪為沮喪… 並最終轉變為苦悶、怨憤和麻木。僅僅試圖提升你在愛這一層面的匹配度，此時就是徒勞舉動。我們需要一個更為全面的方法，使真實、愛和力量層面的匹配能夠協同發揮作用，真正綻放光彩。
你的個人期望至關重要，而個人期望不僅指感覺層面。許多人都專注在個人期望的情感(愛)部分，因此他們會視覺化想象新的伴侶，並試圖感受自己已身處這種新的現實生活。但他們缺少成長三元素的另外兩個方面(真實和力量)。
令人們困惑是，當他們只利用愛這一層面的顯現力量時，自己也能基於它獲得一兩次成功。他們用意念構思出自己想要的東西，那些東西就像魔術一般立刻顯現出來。看待這種情形的一個觀點是，它不過是種隨機波動 — 你在這些時候幸運而已。另一個觀點是，宇宙通過在開始時讓其輕鬆實現，來幫你理解與愛的層面匹配一致的重要性。現在就是你進一步學習，實現與真實和力量層面更強匹配的時候了，因而你面對的挑戰也在增大。
與真實保持一致
要讓個人期望與真實保持一致，你需要不錯的邏輯理由來使自己期望的匹配結果出現。這就是許多人潰敗於一廂情願思考的地方;他們在努力的方法上變得不再理性，即便自己的策略明顯無法產生想要的結果，仍希望能得到某種改變。
例如若你認為自己住在一個不太可能找到好伴侶的地方，這顯然會影響到LoA(吸引力法則)。你也許要說這不該有什麼影響，但它確實有影響。LoA尤其善於拒絕讓它順從的企圖。:-)
LoA不會神奇地無視資料。資料也是生活遊戲的一部分，而且在你以人身存在的世界裡，你將服從於這些絕妙法則。假如你抱怨這種現實，就將感到無比沮喪。
其實資料也能成為你的朋友。你的期望就是擴大自己勝算的一份邀請 — 讓機率站在自己一邊，而非在機率不利於你時抗拒它。
所以要是你感到自己生活之地沒有豐富匹配物件，就可以自由去往能找到好匹配物件的地方。這並非意味著你需要搬家。你仍可選擇讓機率站在自己一邊的其他方式，從而有更多找到好匹配物件的邏輯理由。
我在拉斯維加斯也有相似的情況，我已在這裡住了將近10年。即使我在情感上已與自身渴望保持了一致，但通過隨意選擇的方法，從這個城市人群中找到好匹配物件的機率也並不大。若是通過雜亂無章的社交方式，我將消耗大量時間和精力去認識那些與我相同點甚少的人。我最終得到的只有無聊的社交。
因此在遇見好匹配物件的機率不利於我的情況下，與其強迫自己去認識各種人，我選擇了作弊。:-)
我讓自己置身於能合理期待找到更多高品質匹配物件的環境中。尋找精彩社交匹配物件的一個好地方，就是個人成長工作坊。我就是在第一個CGW(清醒成長工作坊)中認識了我的女友Rachelle，而且她來自加拿大，並非拉斯維加斯。我們是對方絕佳的匹配物件，但都沒在自己城市裡找到高品質的交往人選，所以通過從所在城市之外進行尋找，我們讓機率站到自己一邊。我知道自己在個人成長型別的活動中與人見面時，將有更大機會認識那些我覺得有趣好玩的人們。我進行大量公共演講的原因之一，就是它能極大豐富我的社交生活。通過這些渠道我結識了眾多有趣和追求成長的人。
在這個時代，你已不必被限制在當地社交圈中。整個世界都向你開放。如果你認為好的匹配物件生活在其他地方，你或者可以主動去見他們，或者給予對方有說服力的現身理由，邀請他們來與你見面。
你要在多大程度上擴充套件自己，取決於你想要的是什麼。你渴望的匹配物件在大眾裡的普遍性有多少?若你的渴望很容易匹配，比如當地社群的50人中，可能就有1人是你的合適匹配物件，你便可直接出門在路上與人碰面。但如果你十分挑剔，可能10000個人中才有1個是你的合適匹配物件，那該怎麼辦?此時隨機和人見面就像在乾草堆裡找根針一樣。這樣的機率很糟糕。而這本質上就是我所面對的情形。
那些萬分之一人群的共同點是什麼?有沒有什麼地方或情形可能讓他們更集中地出現?你可以去這些地方嗎?這樣的人是否會大量聚集在某個地方，你在那裡找到合適匹配物件的機率就可能變成百分之一?
如果我想結交新的vegan(純素主義者)朋友，可以試著站在街上問人們是否是vegan，但vegan佔大眾人口的比例大概只有1/500， 所以除非自己很幸運，這種方法將耗費我大量精力。或者我可以參加當地的vegan見面會，那裡也許4/5的人都將是vegan。而且這些參加者很可能也認識其他vegan，可以把我介紹給他們。後一種方法為我節省了大量時間。
我在旅行時喜歡組織免費見面會的原因之一，就是可以讓志趣相投的人們更容易地彼此相見。你也完全能做些相似事情。
與力量保持一致
讓個人期望與力量保持一致需要你付諸行動。若你能採取大量行動，就將增強你最終找到優秀匹配物件的期望。
我偏愛的行動方式是主動邀請。當發現潛在匹配物件時，我就會邀請這些人一起共度更多時光。但我不會隨意這樣做。只有自己可以預期對方是合適匹配物件時，我才會這樣做。
若你做出許多邀請，但遇到的人們並非好的匹配物件，那麼你也許與力量保持了一致，但你還需在應用自身力量時與真實保持一致。留心哪些地方不起作用，停止再做相同的事情。轉而嘗試其他有更大成功可能的行動。
這裡會出現的另一個問題是自我欺騙。人們以為自己進行著許多邀請行動，但他們並非如此。或者他們認為每月邀請幾次就已是大量行動了。
我知道一個每晚安排3次約會的傢伙，每次約會有2個小時，這樣他就能認識很多不同的女性並練習以不同方式和她們交往。他甚至這樣連續做了好幾個月。如果這才稱得上大量，你距離發出這種數量的邀請有多接近?
再次說明，只要可以就去作弊。我自由大方地作弊，且受益良多。我是怎麼作弊的?一種方式就是通過調整職業生活，從而增強自己的社交生活。
我可以連續數月坐在家裡寫部落格，但待在電腦後面並非我和志趣相投者見面的好方法。我必須出門才能跟人們面對面相見。因此我進行了許多演講，舉辦工作坊，並在旅行時組織見面會。而且通過將生活中的私人事例加入到寫作和演講中，我進一步達到了作弊目的。我公開分享自己的各種興趣。
人們常能從這種分享中得到許多價值，因此我並非平白無故地這樣做，但我這樣做的一部分動力，確是由於它能提升我的社交生活。當我有機會公開分享自己某部分個性時，就能讓人們輕鬆決定我們是不是彼此的好匹配物件。有些演講者在他們的個人與職業生活間，會豎起一堵堅實的隔牆。我不會。這些方面在我的生活中都是交織在一起的。因此當我演講或組織見面會時，這些活動出於個人原因和職業原因的成分一樣多。
最近我一直在許多與約會和感情關係相關的會場上演講。從職業角度看，我這樣做是因為我知道自己能為這些會場的聽眾帶來積極變化。但我這樣做也是因為自己能在這些活動上認識一些最有意思的人們，這些活動也是有趣和充滿活力的社交體驗。
這聽起來可能是個標準過高的解決方案。甚至有點不公平。我很容易做到是因為我是個演講者，對嗎?但若你不是個演講者該怎麼辦?要是你沒有機會站在許多人面前，來分享自己的一部分個性，在一個地點結識眾多有趣的人們，你該怎麼辦?什麼在阻止你創造這樣的機會?如果你認為這是通向成功的一條潛在道路，為什麼不去試試呢?沒人阻止你這樣做。
假如安全、傳統的方法對你不起作用，就去試試非傳統的。
我喜歡自己對這個充滿挑戰的問題的解決方法。我認為其美妙無比是因為它有這麼多的連帶好處，不僅讓我受益良多，對其他人也同樣如此。
讓我們從主觀現實的角度看待這種方法。這就是你的現實世界。你可以做自己想做的任何事情。包括起身走上舞臺面對大眾，對著麥克風說出你最想享受的各種體驗、伴侶和生活。這是作弊嗎?也許是。但它確實有效。而且完全合法。
如果最低要求的解決方案對你起不了什麼作用，就嘗試一段時間最高要求的解決方案。什麼版本的過高解決方案能徹底讓你的社交和感情生活變得更美好?什麼樣的解決方案能使你經常面對面與幾十個優秀匹配物件在一起?
如果我能通過舉辦幾個“清醒成長工作坊”吸引更具清醒意識的朋友，並邀請世界各地的人們來到我的城市，為什麼你就不能做些同樣荒唐的事情?是什麼在阻止你走向成功?
理解你所渴望的伴侶
深入理解你所渴望的伴侶將十分有用。請記住這位伴侶是真正的人，而非虛構角色或腦中意象。
一個潛在的伴侶會喜歡你什麼?他/她會發現你有什麼吸引人的地方?
當你細想這些問題的時候，就可能意識到自己不得不修正你所要求的伴侶型別。
這是許多限制性信念可能出現的地方。例如，我知道很多單身母親覺得因為有孩子，會更難使男人發現自己有吸引力。當然，某種程度上這是事實。一些男人更喜歡沒有孩子的女人。但如果是這樣，你就不應去要求結識這種男人，也不應試圖向任何人欺騙自己有孩子這一事實。相反，你應該尋找一個喜愛小孩並高興接受孩子的男人。
換句話說，去尋求符合你特定拼圖的那塊理想拼板。不要尋求只是部分符合的那一塊。不要尋求一個你願意忍受的人。而要尋求你熱愛在生活中擁有的'人。尋求一位能讓你興奮不已的匹配物件。
然後想想自己有什麼地方也能讓潛在的伴侶興奮不已。想象你所渴望的伴侶也正尋求像你一樣的那個人。你可以接受自己或許就是其他人的理想匹配物件，正如你現在這樣嗎?若你無法接受這一點，那你或者必須丟棄這些限制性信念，或者必須付諸行動，使自己轉變為一個更有吸引力的人。兩種途徑都可行。
例如，要是你過胖，你可以讓自己渴望的伴侶是個覺得胖子也很有魅力的人(這種人確實存在)。但若這樣顯得太奇怪，或者你無法接受這種假設，你就需要減肥來讓自己感到值得擁有一位理想伴侶。另外，你可以讓自己渴望的伴侶並不在乎體重問題，因為對他/她來說，其他因素將更為重要。但無論哪種方法，在當前的你，和你相信自己必須成為某種樣子才能讓渴望的伴侶認為你富於吸引力之間，縮小其中的差距非常重要。若你感覺兩者間還有差距，那就是你仍在抗拒這份渴望的地方。
拒絕部分匹配的物件
我的最後建議，便是迴歸增進你與愛(Love)的和諧一致性，你要盡最大努力避免安於部分匹配的物件。這是涉及感情關係時最大的陷阱之一。
我極愛Rachelle的一個品質就是她充滿柔情。我可以提出擁抱、接吻、做愛等等邀請，而她從不回絕。她非常喜愛通過觸控和柔情來與我建立聯絡，對這些邀請說不在她看來就像外星概念一樣。即便我們有時會因某些事情互相感到沮喪，她仍向我開放著通過觸控來建立聯絡的大門，而且她從未關閉過這扇門。這種開放態度很快就會融化我們之間可能出現的任何問題，因為只需一個充滿愛意的擁抱，我們就能彌補任何爭執。
現在假設某個女人有許多我喜歡的品質，但她不具備這種柔情。也許她在過去生活中受過虐待，很難與一個男人建立起這種聯絡方式。或者她就是不喜歡用這種特定方式與人建立聯絡。從友誼角度看，我們仍可以做朋友，但我不會想和她有更深一步的親密感情關係。她顯然不是我匹配的型別。公開而豐富地分享柔情對我來說太重要了，我不願犧牲這種渴望。
當你遇到一個部分匹配的物件時，不沉迷於其中十分重要。請放手繼續向前。堅持追求你真正想要的伴侶。
這就是說，若你在一段時間裡屈從於一個部分匹配的物件，也並非世界末日。那對你而言只是一次學習經歷。犯錯沒什麼。不過盡你最大努力別在同一類問題上犯兩次錯。
要是你擔心自己的渴望不合理怎麼辦?那你可以做些調查來決定這些渴望有多麼合理，或者多麼不合理。你能查詢一些資料來確認自己要求的條件有多普遍嗎?你是否見過與自己渴望的條件匹配的物件?你見到這些人有多頻繁?你確定他/她們真的存在嗎?
例如，我把自己限制在尋找vegan(純素主義者)型別的感情伴侶是不合理的要求嗎?當然，就我目前所知，vegan人群只佔大眾比例的1/500，但在某些地方，比如加利福尼亞，她們會比其他地方常見得多。幸運的是我的現實生活裡就有許多vegan。所以我堅持尋求一個vegan伴侶並非不合理的要求。找到一位好匹配物件是更大的挑戰，但像我這樣來限制自己的選項完全沒問題，尤其因為vegan女士也更願選擇vegan男士。我對朋友和休閒玩伴的要求會更靈活些，因為我確實感到要求生活裡的每個人都遵守純素主義不太現實。但要是尋找長期親密深入交往的伴侶，她就需要是一位堅定的純素主義者。Rachelle作為純素主義者已有不止11年時間，所以這是我們另一個非常匹配的領域。
若有一位在其他方面都很有趣並富於魅力的女士想與我們共同探討體驗3人感情關係，但她並非vegan，無法和我們分享這一領域的價值觀，那她就是部分匹配物件，並將自動被我們回絕。(請注意我是如何輕鬆地讓這類部分匹配物件，甚至都無需麻煩自己來詢問我們。若我知道對方將不會是自己的好匹配物件，我就不想浪費別人的寶貴時間。)
當你放寬自己的渴求，希望為匹配物件創造出更多機會時，看起來也許很明智，但這樣做其實並沒給匹配物件創造更多機會。你只是為浪費時間的更多部分匹配物件打開了方便之門。
你的渴望真的那麼不合理?你有沒有好的理由，相信在此星球上的某個地方，有人可以成為你的絕佳朋友和感情伴侶?
我知道自己能找到優秀匹配物件，但若自己懶惰這便無法實現。我需要在正確的地方尋找。我需要讓機率站在自己一邊，而非年復一年地浪費時間，等待好運降臨在自己身上。理性的行動管用。被動的等待沒用。
請注意我又在這兒作弊了。我在這篇文章里加入了更多個人事例，部分是為示範，但我也是在和世界分享自己渴望的一些事情。我指出自己喜歡非常柔情並且是vegan的女人。我重申Rachelle和我仍對跟合適人選一起探索3人關係敞開大門。你也能同樣無羞地和人分享自己喜歡的事情嗎?
當你開始為一個新鮮渴望奮鬥時，起初可以自由選擇隨意的努力方式，之後繼續調整方法直到獲得想要的結果。有時一個隨意的方法也會管用，但若數年時光已經過去，而你還是沒有任何結果，這就暗示你是時候嘗試更有力的解決辦法了。
例如，我真的不知道Rachelle和我有多大可能性找到一個合適人選，會有興趣跟我們一起進行3人關係探索。我們已遠遠超出了普通的社交規範，所以能預見的候選人範圍也許只是大眾人群裡的一個極小分支。即使對我們現有社交圈來說，找到一個匹配我們各種標準的物件已是很大挑戰。但這並非意味著我們不能去試。如果隨意的方法不起作用，但這種體驗對我們來說仍有很大吸引力，我們當然可以想出各種方法來增加找到一個匹配物件的機率。我們要走到哪一步取決於這種體驗對我們兩人來說有多重要。
你可能覺得如果要求得太具體，就會過多限制自己的選項。但限制自己的選項是個明智做法。否則就會有太多選項。具體地表達個人要求能節省你大量時間。你無法在一生裡搜尋完這個星球上幾十億的潛在伴侶。所以你需要一種方法來縮小自己的搜尋範圍。而且你需要一個聰明的方法來完成這種搜尋。電腦可以快速搜遍幾十億選項。你不能。但你可以做的是，繼續通過時間來完善自己的搜尋過程。你可以學習瞭解哪裡有更集中的潛在匹配物件。你甚至能自己創造出這些更集中的情形，比如基於特定主題組織見面會。有人可能認為這是作弊，但它管用。
最最重要的是，停止做那些不起作用的事情。若你在某個特定方法上花費了一年或是多年時光，卻仍沒有好的匹配物件出現，就試試別的吧。否則你就只是在指望運氣，而運氣可能永遠都不會到來。LoA(吸引力法則)不會獎賞非理性的頑固行為。
和LoA達成妥協吧。用你的聰明大腦想出一些理性策略來解決這種挑戰。LoA將不會受到冒犯。
這看起來好像要付出很多努力。可能的確是這樣。但當你擁抱依偎在世上最悅人的伴侶旁，每天以各種想要的方式聽著“我愛你”三個字時，我想你會同意，這值得自己付出所有個人發展的努力去實現它。